Sus historias cotidianas

Pigeon - 10/02/2026 10:31

Hoy, hace una semana que arrastro cadáveres de botellas en el maletero. Para no olvidarme de llevarlas al contenedor, pongo una en el asiento del copiloto. No estaba completamente vacía. Mi coche huele a vino rancio. Y justo en ese momento me paran para un control de documentación. FML

Anonyme - 10/02/2026 09:31

Hoy, mi hija de seis años me cuenta su vuelta al cole: «¡Incluso hay una niña en mi clase que tiene un nombre de perro!» La niña se llama Lilou, como el perro de mi hermana. Le quise explicar que en realidad es un nombre de verdad. No me creyó, porque: «El perro ya estaba antes». FML

Léa - 10/02/2026 08:32

Hoy, mi padre recuerda con todo detalle partidas de petanca que jugó incluso antes de mi nacimiento. Nombra a las personas que jugaban con él y contra él, los puntos, casi minuto a minuto. Sin embargo, no sabe ni mi edad ni qué estoy estudiando. FML

çafondpaslesucre? - 10/02/2026 07:31

Hoy, mi hija de 16 años calentó sus terrones de azúcar en el microondas pensando que se convertirían en azúcar en polvo. FML

ahbahoui - 10/02/2026 05:31

Hoy, trabajando de seguridad en un supermercado, paro a una señora que venía a hacer la compra para indicarle que no se permiten perros. Estupefacta, me contesta: 'Pero... ¿cómo voy a saber qué croquetas prefiere si Pelusa no está para babear delante?'. FML

Anonyme - 10/02/2026 04:31

Hoy, he perdido 12 kg tras una dieta draconiana. En la máquina de café donde trabajo, una compañera dice a mis espaldas: "¡Eh, te has puesto muy guapo!" A lo que respondo: "La belleza está en el ojo de quien mira." Me doy la vuelta: la única compañera tiene un estrabismo convergente muy pronunciado. Momento incómodo. FML

Vie de Mère - 10/02/2026 03:31

Hoy, me di cuenta de lo importante que es mi papel como mamá cuando me percaté de que estaba haciendo caca mientras mi hijo tomaba el biberón en mis brazos. ¿Vida de madre? No, vida de mierda. FML

Anonyme - 10/02/2026 01:32

Hoy, fui al médico por unos síntomas inusuales que me preocupaban desde hace tres días. Me aconsejó que fuera a urgencias. Tras 3 horas y media de espera, pruebas y preguntas en el hospital, me dicen que todo está bien: solo estoy estresada. Llamé a mi novio y él me suelta: "Lo sabía". FML

Anonyme - 10/02/2026 00:31

Hoy, mi madre le pide a mi padre que haga unas tareas domésticas. Por supuesto, él no hizo nada. Y, como es natural, me echa la bronca a mí porque no comprobé ni hice sus tareas por él. ¿Y mi padre mientras tanto? A dos metros de nosotros, tranquilo frente al ordenador. FML

Anonyme - 09/02/2026 23:31

Hoy, mi novio me pide un tiempo porque dedicarme tiempo y atención, y anteponerme a sus amigos, le supone una carga mental demasiado grande. FML

elolodiedie - 09/02/2026 22:31

Hoy, descubrí que mi hija de cinco años usaba mi raqueta de tenis para hacer cacas cuadradas. FML

DoubleChat - 09/02/2026 21:31

Hoy, vuelvo a ver a mi gato, que no había visto durante el fin de semana porque estuve de viaje de negocios. Contenta, enciendo el móvil y descubro un mensaje de mi marido: "Cariño, perdí al gato. Lo he reemplazado por uno parecido, espero que te guste. Besos." FML

Charlotte - 09/02/2026 20:31

Hoy, fui a un bar con mi madre. Al volver a casa, cansada, me fui directamente a la cama. Me desperté y vi seis llamadas perdidas y tres mensajes de mi madre. Me había olvidado de avisarle que había llegado a casa. Tengo 29 años. FML

Valérie - 09/02/2026 18:31

Hoy, mi hijo de 8 años, seguidor del programa 'Ven a cenar conmigo' en Telecinco, me hizo otra vez lo de 'te pongo nota la cena' después de cenar. Veredicto: ambiente 3/10, decoración 4/10, comida 2/10 porque 'con los raviolis de lata no te has esforzado'. FML

marylinedu75 - 09/02/2026 17:33

Hoy, mi novio me invitó a cenar. Al terminar la cena, me dijo que me dejaba y me puse a llorar. Los comensales aplaudieron, creyendo que mis lágrimas se debían a una propuesta de matrimonio. FML

pong - 09/02/2026 16:32

Hoy, le pregunté a mi cirujano si me iban a poner anestesia general o local. Me respondió: «¡General, por supuesto! Va a ser una carnicería». FML

Âne nonyne - 09/02/2026 15:31

Hoy, hace tiempo que vivo al lado de un establo. Así que, como era de esperar, después de oír un enorme estruendo en la cocina, encontré a un poni comiéndose el pienso de mi perro. Normal. FML

Meg - 09/02/2026 14:31

Hoy, después de decirle que no, mi novio le preguntó a Google si el huevo era 'un fruto seco'. FML

ne5ta - 09/02/2026 13:31

Hoy, fui a Brest con unos amigos. Me hicieron creer, con un discurso muy bien ensayado, que se podía ver la Estatua de la Libertad los días de buen tiempo. FML

Moi - 09/02/2026 12:32

Hoy, hice una limpieza a fondo de la cocina. Rompí mi taza de café, mi compañero de piso dejó caer el bote de sémola y la salsa explotó en la cacerola. El papel pintado ahora huele a cuscús, los armarios están llenos de café y mi cocina parece una playa. Me rindo con la limpieza. FML

Anonyme - 09/02/2026 11:31

Hoy, reunión por Zoom con todos los equipos nacionales (casi 100 personas); el gran jefe nos presenta el plan de trabajo para los próximos 5 años. Le envío en "privado" un mensaje sarcástico sobre el jefe a un compañero. En realidad era público. Apareció en grande en la pantalla de toda España. FML

Zou - 09/02/2026 10:31

Hoy, boda de mi mejor amiga. Con los testigos y los novios preparamos una coreografía que ensayamos mucho para no tener ningún paso en falso. Llega el momento, todos en su sitio, empezamos, ¡lo clavamos! El DJ tuvo la 'brillante' idea de encender la máquina de humo, y los invitados no pudieron ver nada. FML

Solton - 09/02/2026 09:31

Hoy, en una obra de construcción, un conductor se presentó y me dijo: "Hola, soy el hombre de arena." Instintivamente respondí: "Y yo, soy Osito..." Pom pom pom. FML

Anonyme - 09/02/2026 08:31

Hoy, descubrí el significado de una palabra: cuando el hombre que acabas de conocer te dice que se siente 'perdido', puede querer decir que está casado, tiene un hijo, que su esposa está embarazada de ocho meses y que él tiene otra amante. FML

ipip - 09/02/2026 07:31

Hoy, muerto de hambre, con 2 € en el bolsillo, estoy frente a la máquina expendedora de comida. Cansado, tecleo mecánicamente el número de mi tarjeta bancaria en lugar del código del sándwich de mis sueños. Shbling, agua con gas. FML

Cat - 09/02/2026 06:31

Hoy, voy a la iglesia a encender una vela. Soplo la cerilla para apagarla varias veces, sin éxito. Entonces me doy cuenta de que es por la mascarilla. Me la quito rápido y soplo con fuerza para no quemarme los dedos. Acabé apagando todas las velas que ya estaban encendidas. FML

Anonyme - 09/02/2026 05:31

Hoy, mi suegra me llama y le explico que no puedo hablar mucho porque voy al médico. Se sorprende. Es mi cita médica habitual, cuyo motivo ella conoce. Llevo más de 12 años con su hijo. FML

Anonyme - 09/02/2026 04:31

Hoy, empieza el fin de semana. Tuve que llevar a mi hija a urgencias porque está enferma. Tuvimos que cancelar las salidas previstas, pero mi pareja prefiere hablar y reírse por mensajes con sus compañeros, y los familiares no se preocupan demasiado. FML

Anonyme - 09/02/2026 03:31

Hoy, es mi cumpleaños. Mis padres y mis suegros vinieron a tomar café y me trajeron un detallito. Mi pareja, en cambio, me dejó levantarme de madrugada con nuestro bebé, me soltó: "¿Así que hoy eres vieja?" y, al parecer, consideró que no hacía falta regalarme nada. FML

- 09/02/2026 02:31

Hoy, una desconocida en el tranvía me dice que mis piercings entorpecen mi circulación sanguínea y que mi forma de vestir "no tiene ni pies ni cabeza". Cuando le respondo, ella me dice que "es muy maleducado hablar con desconocidos en el transporte público". Por sus pocas neuronas. FML

Hoy, solo tengo una clase por la mañana; la siguiente es por la tarde. Delante del aula me entero de que la clase está cancelada y que el profesor envió un correo la noche anterior. Correo que recibí 10 minutos después de haber llegado al aula. FML

Hoy, era la fiesta de los diez años de mi hermano. Para escapar de los niños que gritan, se suponía que iría de compras con mis amigos. La salida de compras se canceló, así que me convertí en animadora para niños pesados. Me enteré de que mis amigos fueron de compras sin mí. FML

Hoy estaba esperando el examen para entrar a la universidad pero el bus se retrasó y cuando llegó me di cuenta de que había dejado la cédula en casa pero era tarde para volver por ella. No me dejaron entrar a hacer el examen. VHP

Hoy, me caí de la cama mientras le practicaba sexo oral a mi novio. Reflejo estúpido pero humano, apreté los dientes. FML

Hoy, en prácticas en una agencia de publicidad, trabajo en una oficina con dos directoras que ADORAN el silencio. Una de ellas me pidió que dejara de toser, la segunda se quejó de que las teclas de mi teclado hacen demasiado ruido. Seis meses sin teclado y sin respirar van a ser largos. FML

Hoy, primera salida a una discoteca. Armada con mis tacones de aguja y con varias copas encima, me animé a subir a la tarima y bailar frente a todo el mundo. Me enredé el pelo en un foco del techo y me costó unos buenos diez minutos librarme. FML