Todos los FML

Por kyrielle - 14/02/2025 22:48

Hoy, mi hombre se dirige a urgencias por unos cálculos. La enfermera le palpa el paquete con mucha aplicación durante un loooooooong momento, y luego dice: "Voy a buscar al médico, porque de todas formas no sé nada del asunto." FML

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Por nighty - 14/02/2025 22:32

Hoy, voy al restaurante gastronómico, planeado desde hace una semana. Ayer al mediodía y anteayer por la noche, salimos a celebrar el cumpleaños de mi hijo en varios restaurantes. Hace tres días que tomo antibióticos (por lo tanto, nada de alcohol) por una infección dental que me impide masticar y disfrutar de las comidas. FML

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Por Catpower - 14/02/2025 22:16

Hoy, mi gato se divirtió esparciendo por toda la casa todo el contenido de mi bolso. Ahora, mi madre sabe que fumo, que tengo relaciones sexuales, y que me encanta ir de discoteca con mi tarjeta de identidad falsa. FML

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Por Blue Nut - 14/02/2025 22:00

Hoy, he aplastado un testículo entre mi muslo y el cajón que abría para guardar la vajilla. Mi mujer se partió de risa al verme en el suelo y mi hija de 2 años corrió hacia mí para lanzarse encima. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 21:48

Hoy, en el supermercado, al pasar por caja me di cuenta de que había olvidado llevar cambio. Así que salí corriendo a buscarlo mientras la cajera se encargaba de mis artículos. Fue solo al llegar a casa, con las compras ya pagadas, que me di cuenta de que había dejado mi cartera en caja. FML

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Por Corni - 14/02/2025 21:32

Hoy, como todos los días desde hace tres meses, mi novio italiano no logra pronunciar mi nombre correctamente y prefiere llamarme por mi comida favorita. Yo respondo al apodo de "Cornichon". FML

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Por Ed. - 14/02/2025 21:16

Hoy, mi padre encontró un encendedor en el cajón de mi escritorio. Enojado, le recordé que no tenía nada que hacer en mi habitación, sobre todo cuando yo no estaba. Se marchó y regresó unos minutos después con un papel en la mano: una orden de allanamiento firmada 'Mamá'. Entonces, a ver... . FML

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Por romeow - 14/02/2025 21:00

Hoy, soy trabajador temporal y es mi primer día en la fábrica. Tengo mucho menos dificultad en cargar a brazo tendido barras de aluminio de tres metros de largo con bordes afilados que en entender a mi compañero andaluz. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 20:48

Hoy, durante un gran banquete familiar con unas treinta personas, aproveché la ocasión para revelar mi embarazo a todos, incluido mi querido. Todos saltaron de alegría por nosotros, excepto él, que huyó como un conejo llorando y aún no ha regresado a tiempo. FML

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Por Biscottes - 14/02/2025 20:32

Hoy, mi novio quiso encargarse de la cena. Contentísima, le permití hacerlo. Cuando me llamó para comer, me anunció con orgullo que había lavado las remolachas rojas con lejía porque el color le parecía sospechoso. FML

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Por Pikou - 14/02/2025 20:00

Hoy, mi querido de veinte años comió nueces. Para ello, tomó dos en su mano para romperlas, salvo que una, más resistente que las demás, no se partió. Para él, era la reina de las nueces. Desde entonces, la guarda en el bolsillo y duerme con ella. FML

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Por lama16 - 14/02/2025 19:48

Hoy, voy al cine y, justo cuando empieza la película, de repente me urge ir al baño. Me levanto y me dirijo hacia la puerta: la salida de emergencia. El resultado: quedé encerrada afuera y no tengo mi boleto para probar en taquilla que yo estaba en la sala. FML

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Por bolosss - 14/02/2025 19:32

Hoy, estoy tan acostumbrado a la indiferencia de la gente en el instituto que cuando mi vecina me pidió la hora en clase, me asusté. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 19:16

Hoy, caminaba por la ciudad cuando una señora de unos sesenta años me pidió que respondiera una encuesta sobre religión. Como detesto las encuestas y tenía prisa, le contesté amablemente que era un satanista practicante para que me dejara en paz. Se desmayó. FML

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Por Salma99 - 14/02/2025 18:48

Hoy, mi hermanita llora pidiendo su entrada para el concierto de One Direction. Le respondo que, siendo yo la mayor, hasta ahora no he asistido a ningún concierto de mis ídolos. ¿Y ella? 'Sí, pero tus ídolos, todos están muertos.' FML

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Por 210773 - 14/02/2025 18:32

Hoy, tengo cita con mi orientador del Servicio Público de Empleo Estatal (SEPE). Me ha ofrecido una oportunidad que se ajusta a mis criterios. Es el puesto al que renuncié hace un mes porque no me pagaban lo suficiente. En la oferta, el salario propuesto es el doble del que percibía. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 18:16

Hoy, siendo estudiante sin dinero, tuve que abrir todas las casillas restantes del calendario de Adviento para comer. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 18:00

Hoy, mi jefe, a quien detesto por su racismo, egoísmo, oportunismo, egocentrismo, manipulador y mentiroso, me hizo un comentario. Pensé con fuerza: '¡Cállate la gran boca, imbécil!' Viendo su reacción, no me limité a pensarlo. ¿Dónde está la oficina de empleo? FML

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Por Zaixsheut - 14/02/2025 17:32

Hoy, el cartero, por error, metió mi correspondencia en el buzón de mi vecino. Este último afirma haber perdido su llave y me dice que solo la encontrará si acepto cenar con él. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 17:16

Hoy, estoy esperando el RER. Levanto la cabeza y me topo con un cuarentañero a quien pillo con la mano en el saco, o mejor dicho, con el meñique en la nariz. 'Nada que justifique un FML', me dirás, hasta que el señor saca su dedo, lo inspecciona y luego lo chupa, antes de hacer lo mismo con su índice. FML

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Por Albock - 14/02/2025 16:48

Hoy, en el tranvía abarrotado a la hora pico, confundí una pastilla efervescente de vitamina C con una pastilla para masticar. No se imaginan el pánico cuando la gente me vio atragantarme con espuma en los labios. FML

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Por druide - 14/02/2025 16:32

Hoy, mi hija dijo: "Si papá fuera un superhéroe, siempre sería Súper-cansado". FML

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Por MarleneYo - 14/02/2025 16:16

Hoy, llené mi fregadero con agua caliente para lavar mis patatas. Justo antes de cerrar el grifo y mientras las patatas ya estaban dentro, tuve ese extraño impulso de añadir unas gotas de lavavajillas. FML

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Por Huss - 14/02/2025 16:00

Hoy, me he quemado toda la cara con el sol. Es marzo y vivo en Altkirch, en Alsacia. FML

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Por Anonyme - 14/02/2025 15:48

Hoy, y desde hace ya un tiempo, estoy sufriendo una depresión tras una ruptura amorosa. Mi familia, queriendo animarme, me regaló una caja llena de pensamientos positivos. Tomé uno de ellos al azar y leí: "No hay alegría más grande que la del corazón." Ah. gracias. FML

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Por Pour la gloire - 14/02/2025 15:32

Hoy, en teletrabajo, mi conexión decidió ponerse a paso de tortuga. Terminé trabajando una hora extra, luchando por terminar mis tareas. Nada de lo que hice en esa última hora se guardó. FML

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Por glurp - 14/02/2025 15:16

Hoy, estoy de vacaciones en Turquía y me topo con un francés, con quien empiezo a conversar. Le comento que soy del norte, a lo que él responde: "¿Entonces vienes a disfrutar de Turquía, colega, eh!" La maldición de ser del norte me sigue, incluso aquí. FML

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Por La fille du Clé - 14/02/2025 15:00

Hoy, un chico de mi clase encontró divertido encadenar a mi silla mi tanga, que se asomaba ligeramente de mis pantalones, diciéndome que me la quitaría al final de la clase. Lo despidieron. FML

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Por oops - 14/02/2025 14:48

Hoy, me encontraba atando nuevamente mi cordón frente a la puerta de un edificio. Un hombre entró y la puerta se cerró sobre mi cordón. Quedé atrapada durante cuarenta y cinco minutos y tuve que tocar el timbre en todos los departamentos antes de que alguien se decidiera a abrirme. FML

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Por IpiuLyyant - 14/02/2025 14:32

Hoy, soy asistente de idiomas en Alemania. Como los alumnos de quinto grado son sumamente indisciplinados, les conté en broma que en Francia era legal que un profesor golpeara, amordazara, secuestrara y retuviera a un alumno desobediente. Me creyeron. FML

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Hoy, mi profesora de educación física confisca todos los teléfonos durante la clase. La pantalla de uno de los móviles se enciende, mostrando a una joven como fondo de pantalla. Digo en voz alta que la encuentro guapa, pensando que era el teléfono de un alumno. La profesora me mira con suspicacia y dice: "Es mi hija." FML

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Hoy, durante nuestros primeros encuentros, mi nuevo novio me dijo: 'Eres como una aspiradora Dyson, cuestan un ojo de la cara y no hacen ningún ruido'. FML

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Hoy, y desde hace mucho tiempo, mi hijo adolescente de 15 años es un tacaño, incluso con nuestro dinero. Cuando le pregunté la razón, me contestó que no quería despilfarrar su futura herencia. FML

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Hoy, en una comida familiar en casa de mi madre, mi hermano hace su salida del armario presentándonos una foto de su novio. Problema: yo también soy gay y me acosté con la persona de la foto hace menos de una semana. FML

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Hoy, salida a un parque de cuerdas con mis hijos mientras estoy embarazada de 8 meses. Nos vimos obligados a llamar al monitor para que nos liberara. No por mis hijos, sino por mí para bajar de la hamaca. FML

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Hoy, toda mi familia recibió un ascenso en su vuelo en avión. Toda, excepto yo. FML

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