Todos los FML

Por Clara - 06/02/2025 17:00

Hoy, mientras intentaba seducir a un hombre en un bar exhibiendo mi escote provocativo, una chica se me acercó y me dijo: "Tienes razón en aprovecharlo. En cinco años, se te caerán hasta las rodillas" antes de irse a besarlo. Era su novia. FML

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Por padepo - 06/02/2025 16:48

Hoy, me robaron el teléfono. El ladrón tuvo la brillante idea de enviar los mensajes que intercambiaba con mi amante a mi esposa. FML

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Por Aiie - 06/02/2025 16:16

Hoy, mi novio me lanzó una enciclopedia en la cara mientras gritaba: "FAAAAAACEBOOK!". FML

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Por miumiu - 06/02/2025 16:00

Hoy, me quedo dormida en los brazos de mi amor. Me despierto de golpe a las 2 de la madrugada y me doy cuenta de que le he babeado abundantemente en el hombro. Me apresuro a limpiarlo para que no se dé cuenta. Él ya estaba despierto desde hace tiempo. FML

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Por SexOnTheBeach - 06/02/2025 15:48

Hoy, mi novio me invitó a su nuevo piso para una cena a la luz de las velas. Durante el aperitivo, me levanté para lavarme las manos. Pensando que él me veía alejarme, me di la vuelta para lanzarle un beso. Resultó que estaba escupiendo en mi cóctel. FML

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Por Parazythum - 06/02/2025 15:32

Hoy, con los auriculares puestos a las 2 de la madrugada, estoy haciendo estragos entre los aliados humanos de los monstruos en el juego Half-Life 2, y es un verdadero carnage. De repente, escucho una pequeña voz: "¿Casco, señor?" Mi hija de dos años y medio se había levantado y se había unido a mí. Por mi salto de la silla y la inocencia de mi hija, FML

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Por Anonyme - 06/02/2025 15:16

Hoy, me di cuenta de cuánto había abusado del famoso "¡AH!" de Denis Brogniart, cuando me dijeron: "Tendremos que terminar tu contrato", y sin pensarlo, solté mi mejor "¡AH!". La situación se puso menos divertida. FML

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Por AdrianBarseyni - 06/02/2025 15:00

Hoy, la exnovia que aún me cuesta olvidar entró en la panadería-pastelería donde trabajo para encargar un croquembouche para su compromiso el próximo mes. FML

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Por Jas - 06/02/2025 14:48

Hoy, mi hermano formó una banda de Death Metal. Su baterista se llama "Lubricante", su mánager "Pedoman", y la banda se llama "Analfabeto". Como la hermanita, se supone que debo animarlos a tope. FML

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Por Anonyme - 06/02/2025 14:32

Hoy, una estudiante que se rompió el pulgar no está trabajando. Le dije: "Ponte a trabajar, no puedes escribir, pero sí puedes reflexionar..." Su compañero, que tampoco trabaja, me respondió: "Señora, yo no puedo reflexionar, me he topado con las neuronas...". FML

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Por BOgiiii - 06/02/2025 14:16

Hoy, me caso y mi hombre quiso mantener en secreto las alianzas hasta el último momento. Tuve la dicha de descubrir ante el alcalde dos magníficas réplicas del anillo de El Señor de los Anillos. FML

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Por Gelato - 06/02/2025 14:00

Hoy, pido el postre en el restaurante: una copa de helado. Mientras espero a que me lo sirvan, voy al baño. Al salir, veo a la mesera lamiendo una bola que gotea y, como si nada, me trae la copa a la mesa. FML

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Por fouduvolant - 06/02/2025 13:48

Hoy, con mi esposo, tenemos la peculiaridad de celebrar nuestros cumpleaños con tres días de diferencia. Para su cumpleaños, él quería disfrutar de una experiencia al volante en un Porsche, pero yo le hice un regalo más personal. Para mi cumpleaños, él me ofreció precisamente una experiencia de manejo en un Porsche. FML

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Por berberiangirl - 06/02/2025 13:32

Hoy, de viaje por Estados Unidos, unos amigos querían que probara una especialidad local: las lamb fries. No fue hasta que me devoré por completo el plato de este delicioso manjar que me explicaron lo que acababa de comer: ¡resultó que me deleité con testículos de cordero. FML

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Por Anonyme - 06/02/2025 13:16

Hoy, casi llamé a los bomberos. Me tomó dos horas descubrir de dónde venía ese desagradable olor a plástico quemado. Revisé, olí y desenchufé cada toma y electrodoméstico de la casa, incluso el medidor. Resultó que era la escalera del camión de bomberos de mi hijo, que se estaba derritiendo en el radiador. FML

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Por Cocotte331 - 06/02/2025 12:48

Hoy, mi novio me propuso matrimonio en su tienda de videojuegos favorita. Para colmo, el anillo estaba delicadamente encerrado en una Pokébola. FML

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Por Alamasse - 06/02/2025 12:32

Hoy, estoy en el cumpleaños de mi sobrina, que cumple seis años. Para la ocasión, le conseguí un doble CD con las canciones emblemáticas de Disney, de las cuales es una gran fan. Al abrirlo, examina el objeto con detenimiento, suspira largamente, me mira con desprecio y me dice: "¿Los MP3, no los conoces?". FML

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Por saloukii - 06/02/2025 12:16

Hoy, me preparo cuidadosamente para una parrillada entre amigos, organizada por la hermana de mi novio. Antes de salir, al confirmar nuestra asistencia por SMS, ella me responde simplemente: 'Ah, pero no estás invitada.' Mi novio, sin embargo, fue solo. FML

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Por Tit Choucas des Tours - 06/02/2025 11:48

Hoy, después de haberme contenido durante varias semanas, al fin pude comprar el boleto para el tan esperado concierto, y hasta me regalaron un pequeño presente para celebrarlo: a pocos días del evento, contraje COVID. FML

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Por rechauffetoiseul - 06/02/2025 11:32

Hoy, mi hombre me abandona por otra. Desolada, paso la noche en el sofá llorando mientras él duerme en la cama. A las 3 de la madrugada vino a buscarme y me suplicó que pasara una última noche a su lado, ya que solo él tenía demasiado frío. FML

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Por Centilitre - 06/02/2025 11:16

Hoy, comienzo de vacaciones en casa de mi abuela, acompañado de mi hermano. Supe que iba a tener una mala experiencia cuando, al querer poner la mesa, ella le dijo, horrorizada: "¿Pero qué haces? ¡El trabajo es para las niñas! Deja, que tu hermana lo hará." FML

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Por Anonyme - 06/02/2025 11:00

Hoy, la alarma contra incendios en mi trabajo se activó a las 8:28. Hasta ese momento, todo parecía normal. Son las 15:16 y aún nadie sabe cómo apagarla. FML

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Por souffre doulcoeur - 06/02/2025 10:48

Hoy, tenía miedo de declarar mi amor por SMS a la chica que me gusta, pero me animé. Ella me pidió que se lo dijera en persona, me atreví. ¿Que me respondiera diciéndome que no me amaba y que solo quería verme sufrir? Ella se atrevió. FML

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Por r - 06/02/2025 10:32

Hoy, soy recepcionista en un hotel en Córcega. Un turista francés se me acerca, desconcertado, y me pregunta: "¿Acepta el euro?". FML

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Por Wyrdein - 06/02/2025 10:16

Hoy, como estudiante de enfermería en prácticas en el hospital, escuché a alguien decir: 'Sería más fácil levantar la tapa del inodoro para hacer caca.' FML

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Por Ralftig - 06/02/2025 10:00

Hoy, estoy en pleno proceso de divorcio. Mi exesposa me anunció que se quedaría con nuestro chihuahua y, a cambio, me dejaba la custodia de nuestro hijo. FML

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Por Anonyme - 06/02/2025 09:48

Hoy, voy a la peluquería para refrescar mi corte. Una vez terminado su trabajo, el peluquero me observa largamente y, pensativo, dice: "La verdad es que prefería el anterior." FML

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Por Hélène - 06/02/2025 09:32

Hoy, y como siempre, me llamo Hélène, y cada vez que me presento, me cantan: "Hélène, me llamo Hélène..." Y en cada ocasión, tengo que actuar como si fuera la primera vez que me hacían esa broma. FML

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Por tesquitoi? - 06/02/2025 09:16

Hoy, soy ejecutivo en una empresa y, desde hace unos meses, me llevo muy bien con Sofía, una dependienta. La química es increíble: charlamos y almorzamos juntos con frecuencia. Hoy, ¡por fin hemos cruzado un hito importante, ya que ella me pidió... mi nombre de pila. FML

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Por smboovdm - 06/02/2025 09:00

Hoy, tengo que explicar cómo se me puso negro el ojo tras chocar cabeza contra cabeza con el palomo que pasaba por allí. FML

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Hoy, cuando llegué a un boliche con una amiga, me presenté y saludé a sus amigos... y a una chica que me miró extrañada y me dijo que no estaba con ellos. VHP

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Hoy, a las 14:00 recibí mensajes informando de un corte de agua de 8:30 a 17:00. Envié un correo muy enfadada por no haber sido avisada antes. Al releer el mensaje a las 21:00 me doy cuenta de que es la semana que viene. FML

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Hoy, tengo 20 años y estoy cuidando a una niña de 4 años, que me pregunta si soy niña o niño. Sorprendida, le respondo que soy niña. Ella me replica: '¡Pero si no tienes senos!' FML

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Hoy, estaba comiendo patatas fritas con mi padre en el sofá cuando, después de terminar una, sentí algo entre mis dientes. Pelos púbicos. Pronto entendí el origen del problema: mi padre se estaba rascando los testículos mientras comía sus patatas fritas. FML

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Hoy, fin de semana en casa de mi cuñado. Dormí durante 2 noches en un sofá pequeño con mi hija de 3 años y mis piernas colgando. La última noche, me ofreció ponerme un colchón inflable. Genial, pensé, finalmente voy a dormir. Hasta que el colchón se desinfló. FML

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Hoy, decidimos salir en familia para hacer una actividad en la montaña con dos coches. Después de media hora de camino, me doy cuenta de que hemos seguido al coche equivocado y no llevamos móvil. FML

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