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Por Anonyme - 16/01/2026 19:31

Hoy, presenté a mi novia a mis padres. Como es vegetariana, mi madre se había encargado de preparar lo necesario. Todo fue bien, hasta el final, cuando mi padre le soltó: "¿No te comes el césped a veces? ¡Me evitarías tener que llevarlo al centro de reciclaje!". FML

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Por Anonyme - 20/01/2026 03:31

Hoy, después de cinco años contribuyendo a los distintos fondos para cumpleaños y despedidas, me toca a mí dejar la empresa. Nadie aportó nada para mi despedida. Por mis cinco años en la empresa. FML

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Por Mistergrosbidou - 26/01/2026 05:31

Hoy, fiesta en mi casa sin que mis padres se enteraran. No hubo ningún incidente grave hasta que un amigo rompió algo... ¿Un vaso? Para nada, quiso ser original y voló un muro. FML

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Por depiter - 02/02/2026 16:32

Hoy, miro la cuenta de Facebook de mi novio y me topo con un álbum en el que aparece besándose con otra chica. Tras muchas preguntas, él simplemente me respondió: «¡Mierda! ¡Las publiqué en la cuenta equivocada!». FML

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Por Anonyme - 06/01/2026 04:31

Hoy, me han operado de la espalda. Mi familia política me consoló y estuvo pendiente de mí durante todo el día. Mi madrina también. Mis padres, a quienes yo apoyé cuando sufrieron un ictus y una operación, no han dado señales de vida desde hace 4 días. FML

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Por Grat - 14/01/2026 20:31

Hoy, tuve que elegir entre dejar caer mi tostada con Nutella o mi disco duro externo. Salvé la tostada. FML

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Por pudub - 24/01/2026 05:31

Hoy, mis alumnos de segundo de secundaria se tocan la nariz cuando voy a responder a sus preguntas. Al principio pensé que era una broma, luego recordé que yo hacía lo mismo a su edad para protegerme del mal aliento de algunos profesores. FML

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Por Anonyme - 29/01/2026 00:32

Hoy, mi hijo de 9 años lleva quince minutos quejándose porque no consigue resolver una división. Exasperada por su comportamiento, primero lo regaño a conciencia y luego me pongo a ayudarle con su famosa división. Tengo 40 años. No he conseguido resolverla. FML

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Por Aulainpe - 31/01/2026 16:32

Hoy, mi gatita por fin dio a luz. Preocupada porque seguía notando una bolita en su vientre bajo, aunque ya no tenía contracciones, y temiendo que fuera un gatito atascado, la llevé de urgencia al veterinario de guardia. Él me dijo sonriendo: «Es una caca enorme». Me cobraron 117 euros. FML

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Por Anónimo - 15/01/2026 13:31

Hoy, un hombre mayor me ofreció dinero a cambio de un momento "íntimo" en una parada de autobús. FML

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Por Anonyme - 16/01/2026 05:31

Hoy, el ladrón de mi celular se tomó la molestia de llamarme al teléfono fijo para decirme que mi novia me había dejado por SMS. FML

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Por Anonyme - 21/01/2026 13:31

Hoy, mi novio está teletrabajando en casa y yo en el trabajo, como siempre. Al mediodía lo llamo por algo y me cuenta que por la mañana nuestro gato viejo vomitó en el sofá. ¿Y quién, al volver por la noche, limpió los vómitos del gato? FML

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Por Anonyme - 22/01/2026 05:31

Hoy, piloto, me dirijo a un centro médico para hacer mi reconocimiento médico anual. La recepcionista, al no encontrar mi cita, me pide que confirme la fecha: el 16 de enero. Le muestro mi confirmación para el día 16 con toda seguridad. Presentarme en enero para una cita en febrero, qué buena idea. FML

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Por lilililou - 23/01/2026 14:31

Hoy, me doy cuenta de que el congelador que está en mi terraza está abierto. Un poco más lejos veo un envoltorio tirado... Sí, eso mismo. Alguien se coló en mi casa para robarse mi último Magnum de almendras. FML

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Por TopBob - 24/01/2026 22:31

Hoy, mi novio tenía tanta vergüenza de su corte de pelo que hizo el amor conmigo llevando puesto su gorro pescador. FML

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Por future-ex - 01/02/2026 09:31

Hoy, toca elegir: o mi novio viene a mi casa, que es menos cómoda y donde no tiene todas sus cosas, o voy yo a la suya, que está a 1 hora y 30 minutos de mi trabajo. Adivina quién va a hacer 3 horas al día de trayecto... Lo peor es que él piensa que yo debería estarle agradecida porque "en su casa se está mejor". FML

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Por Doudou Socrate - 04/01/2026 05:31

Hoy, el año 2025 terminó de la misma manera que había empezado: con un despido. FML

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Por bob - 06/01/2026 22:31

Hoy, mi vecino le compró una vuvuzela a su hijo. FML

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Por Alic38 - 09/01/2026 14:31

Hoy, cajera en una tienda de juguetes, le pido a una clienta su código postal, que me da sin pensarlo: "6680, señorita". Tras un momento de reflexión dice: "Ah, no, le he dado el PIN de mi tarjeta.". FML

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Por Inconnu - 22/01/2026 23:31

Hoy, voy al mercado y me paro frente a un vendedor de verduras para comprar un pepino. El vendedor, que debía querer deshacerse de su stock, me regala un segundo gratis. En ese momento, mi novio, que estaba justo a mi lado, suelta: Genial, con el segundo, tendrás que comértelo. FML

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Por Anonyme - 29/01/2026 02:31

Hoy, en el metro, noto que la chica guapa sentada frente a mí me mira fijamente desde hace un rato. Le devuelvo la mirada y ella responde: "¡Oh no, no se imagine nada, solo estaba leyendo el resumen de su libro". FML

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Por zephyr89 - 02/02/2026 19:31

Hoy, excursión escolar para nuestra orientación. Nos presentaron el SEPE. FML

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Por MissCommeCa - 11/01/2026 15:31

Hoy, le pregunto a mi madre si mi novio puede dormir en casa. Ella me responde: «Sí, con la condición de que no duerman en la misma habitación.» Tengo 24 años, mis padres lo conocen desde hace siete años, estamos comprometidos y estamos preparando nuestra boda con su bendición. FML

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Por LuluMC - 16/01/2026 07:31

Hoy, les dije a mis padres que había conseguido dos trabajillos porque me echaban en cara depender económicamente de ellos, cuando solo tengo 19 años. Ahora me reprochan que no le doy suficiente importancia a mis estudios. FML

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Por caliméro - 25/01/2026 00:31

Hoy, tengo 22 años, mis amigos siempre me piden consejos sobre temas de pareja y siempre resultan ser acertados. ¿El fallo? Soy virgen y nadie me cree cuando lo digo. Todas las chicas con las que intento ligar me llaman mentiroso y acaban siendo mis amigas. FML

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Por petitequeue - 28/01/2026 11:31

Hoy, mi novia me dice que prefiere hacer el amor con condón que sin él. Me explica: "No es gran cosa, pero ya le añade un poco de grosor." FML

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Por Sarah - 03/01/2026 15:31

Hoy, una conocida tienda online de artículos para bebés me envía un correo porque no he entrado en su web desde 2018. Según ellos, ese sería el año de nacimiento de mi bebé. Pero en realidad tuve un aborto espontáneo. Y además escogieron justo el día de mi cumpleaños para recordármelo. FML

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Por Nicolas Carcagno - 19/01/2026 16:31

Hoy, como todos los días desde hace dieciséis años, consulté el horóscopo de Acuario. Al mirar las fechas de los signos del zodiaco, descubrí que soy Capricornio. FML

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Por ToutPerdu - 21/01/2026 16:31

Hoy, perdí las llaves de mi oficina, ayer las de mi moto y anteayer mi mochila. Ya me toca perder el cerebro. FML

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Por Aristote ONASSIS - 26/01/2026 10:31

Hoy, y desde siempre, nunca bebo alcohol. Por eso soy yo quien lleva a casa a los amigos que han bebido tras las fiestas bien regadas, como anoche. Un policía me para y me tiende un alcoholímetro diciéndole a su compañero: «Ese, por la forma en que conduce, debe de ir bastante borracho…». FML

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Hoy, después de una búsqueda intensiva, encontré un apartamento y finalmente me mudé. Luego descubrí que el extraño olor en el pasillo no era el de pescado podrido. No, era el olor de mi vecina del mismo piso, muerta desde hace dos semanas, retirada apenas ayer de su departamento. FML

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Hoy, el transporte público en París acerca al ciudadano a su vecino. Es genial, tanta humanidad y fraternidad, ¡aunque estemos un poco apretados! Solo espero que el gran hermano negro que estaba pegado a mi espalda tuviera un gran, muy gran llavero. FML

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Hoy fui a casa de mi novio a una reunión familiar. Estaba su mejor amiga, él no se apartó de ella ni un segundo y terminó dejándome sola. Al final la presentaba como su futura esposa. VHP

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Hoy, fui al baño de un restaurante. El papel higiénico era tan fino que mi dedo índice lo atravesó, directamente en mi trasero. FML

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Hoy, estoy de bajón por mi curso preparatorio. El ritmo es intensivo y mis notas son malas. Menos mal que mi novio está ahí: además acaba de mandarme un enlace: "Las mujeres con nalgas grandes serían más inteligentes que las demás." Ah. Gracias. FML

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Hoy, después de ver un canal sobre animales, mi esposa decidió que solo tendríamos relaciones sexuales durante la temporada de apareamiento porque: 'Si les funciona a otros mamíferos, también nos funciona a nosotros.' ¿Cuántos días faltan para la primavera? FML

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