FML aleatorios

Por Alec - 30/06/2025 09:00

Hoy, mi novia me muestra una foto de Clément Poitrenaud en Los Dioses del Estadio y me anuncia: "En 2 meses, mi hermana se casa con un bombero. Ni hablar de que mi novio esté menos en forma que el suyo. Tienes 2 meses para parecerte a eso." FML

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Disfraz sexy de colegiala

Por Tat - 21/11/2017 06:00 - Colombia - Bogot?

Hoy en el transporte mi blusa se enredó con la maleta de una chica... llegué a la U con la blusa rota y tuve que estar así todo el día en clase. VHP

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Por Anonyme - 24/02/2025 10:32

Hoy, soy profesor de química en un instituto. Tras una mala manipulación de un alumno, la manguera empezó a moverse en todas direcciones, salpicando por todas partes. Cuatro alumnos se pelean intentando atraparla. Ni uno pensó en cerrar el grifo. FML

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Por sabuuu - 19/03/2026 03:31

Hoy, voy por primera vez a casa de mi jefe. Estamos hablando cuando de pronto exclama: ¡Mira, ahí viene Sócrates! Pensando que hablaba del gato, me río y le digo que es un nombre gracioso para un gato. Vaya metedura de pata. Hablaba de su hijo, que venía justo detrás. FML

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Por Lilie - 03/02/2025 21:00

Hoy, por fin logré acostar a mi bebé, que lloraba desde hacía varias horas por culpa de las cólicas. No contaba con el Lego que dejó su hermano mayor, pisé sobre él en la oscuridad. FML

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Por Margaux Bartek - 17/10/2025 03:31

Hoy, no estaba de muy buen ánimo y no tenía ganas de ir a trabajar. Le dije a mi jefe que mi coche estaba averiado. Para mi sorpresa, condujo 35 minutos ida y vuelta y pagó dos peajes para venir a recogerme. No me lo esperaba. FML

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Sacrilegio

Por "de pansh" - 09/10/2017 22:00

Hoy estaba en la misa de los 15 de mi prima y tomé mi cartera para sacar el regalo pero, en vez de eso, salió un preservativo y cayó en el piso frente a todos. VHP

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Te lo mereces 23

Por Un seul geste suffit - 31/10/2025 07:31

Hoy, un vendedor de alarmas se acercó a mi jardín para dar su discurso de ventas. Yo no lo necesitaba, pero insistió. Asentí con la cabeza y mis tres malinois se colocaron detrás de él discretamente, bloqueándole la salida. Esperó 20 minutos a que yo les diera la orden de dejarlo pasar. Para él. FML

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Por Mariett - 24/12/2016 20:56 - Peru

Hoy es el primer mes que cumplimos con mi enamorado y no sabía qué regalarle. Le regalé el polo que mi ex dejo en mi casa hace un tiempo. VHP

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Por Floaya - 21/09/2025 09:32

Hoy, salida de vacaciones con la caravana. Muy pronto, en la autopista, muchos coches nos pitan y nos hacen señales con los faros. Luego un coche nos adelanta con una hoja pegada a la ventanilla. En la película Speed pone 'BOMBA EN EL AUTOBÚS', ahí ponía 'PUERTA DE LA CARAVANA ABIERTA'. FML

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Por #ProfDeMerde - 05/05/2025 23:32

Hoy, mientras uno de mis alumnos hablaba con otro sobre el término hashtag, le pregunté qué significaba, sorprendido de que lo conociera a su edad. Todos se volvieron hacia mí y uno exclamó: '#ProfeDeMierda'. Me abuchearon durante 5 minutos. Están en cuarto de primaria. FML

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Por yvon la moto - 17/01/2026 11:31

Hoy, me pongo a 125 km/h para pasar por delante del radar fijo anunciado por la señal. Seguro de mí, le hago el dedo al pasar, por hacer gracia. No fue hasta que vi el flash que me di cuenta de que el límite era de 110. FML

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Por lily27b83 - 18/06/2025 11:00

Hoy, mi hermana pequeña ha demostrado que ya lo ha entendido todo sobre los hombres. Durante la pausa del almuerzo, mi abuelo le dijo: '¡Oh, mira! ¡Un elefante rosa!' antes de meter la mano en su cartón de papas fritas. Ella hizo lo mismo: '¡Oh, mira! ¡Una mujer desnuda!' Él se dio la vuelta instantáneamente. FML

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Por Anonyme - 27/09/2025 04:31

Hoy, de vacaciones en casa de mis abuelos, mi novio y yo tuvimos un revolcón en el baño con condón. Puse el condón usado en el bolsillo de mi bata para tirarlo fuera, pero me olvidé. Salí de la casa dejando la bata entre la ropa sucia. FML

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Te lo mereces 16

Por Nicky - 13/07/2025 09:32

Hoy, una gaviota me cagó encima mientras estaba dentro de mi coche. Sí, la caca entró por mi ventana abierta. Tenía en la mano, la pierna y el volante. FML

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Por c'estpasjuste - 14/12/2025 11:31

Hoy, mi marido regresa después de seis semanas de trabajo en el extranjero. Durante su ausencia perdí 8 kilos, me teñí el pelo y cambié de guardarropa. Cuando le pregunto si nota algún cambio, me responde: '¿Has cambiado la cortina de la ducha?'. FML

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Por Monsieur Connard - 27/08/2025 19:31

Hoy, después de 3 años de obras, por fin podemos disfrutar de nuestra nueva casa de vacaciones. Sin contar con la vecina loca que echó detergente en la piscina porque no es justo que sus hijos tengan piscina y los míos no. FML

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Por linaa83 - 03/02/2025 03:24

Hoy, para vengarme, un colega me hizo un dibujo con pasta de dientes en el espejo del baño. Es difícil de quitar cuando se seca, así que lo fregué a fondo... Ahora tengo un pene enorme arañado en mi espejo. FML

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Por sweety - 08/02/2025 19:48

Hoy, en Halloween, mi vecina se atrevió a colocar un cartel frente a su casa que decía: '¡Los dulces del vecino son mejores que los míos!' Ella es mi única vecina y desde hace cuatro horas los niños no paran de tocar mi puerta. No tengo nada que darles. FML

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Por incoherencebonjour - 07/04/2025 13:48

Hoy, entrego la última versión de un escrito a mi directora de investigación con un poco de aprensión porque la última vez había cambiado un montón de cosas. Me indica que hay todavía muchos errores e incoherencias. Son las frases que ella había escrito. FML

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Por Anonyme - 20/01/2026 12:31

Hoy, mi novio, con apenas tres días de relación, quiere contarle a mi padre que estamos juntos. Le digo que es una muy mala idea. Él insiste, pese a mis protestas, me asegura que todo saldrá bien, y cedo. Mi padre me dio un ultimátum: mi novio o la puerta. FML

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Por Leo Bohbot - 16/02/2025 07:00

Hoy, para la noche de San Valentín, me invadió una oleada de adrenalina y calenté la tarjeta de crédito: me robaron y gasté 600 euros en cerrajería. FML

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Por Cat - 09/02/2026 06:31

Hoy, voy a la iglesia a encender una vela. Soplo la cerilla para apagarla varias veces, sin éxito. Entonces me doy cuenta de que es por la mascarilla. Me la quito rápido y soplo con fuerza para no quemarme los dedos. Acabé apagando todas las velas que ya estaban encendidas. FML

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Por Anonyme - 15/07/2025 02:00

Hoy, mi novia, que es completamente vegetariana y que ya me ha reprochado por comer carne, acaba de devorar mis únicas latas de paté para mis comidas en el campamento, y yo he tenido que comer su asquerosa ensalada de algas. VDM

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Por Anonyme - 02/05/2025 14:00

Hoy, mi amor viene a recogerme al trabajo. Al ver un pastel en la parte trasera del coche, le pregunto por qué lo compró. Su respuesta: "Para mi cumpleaños." FML

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Novia, confidente y agenda

Por Desyre Maldonado - 11/11/2017 05:00 - Mexico - Mexico

Hoy mi novio, que a ratos usa nuestro chat para hacer algunas anotaciones importantes, usó nuestra conversación para anotar el número de una chica. VHP

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Por Stan - 20/07/2025 04:00

Hoy, de vacaciones en un camping, mi esposa y yo vimos a nuestro hijo de 17 años entrar en una cabina de ducha con tres chicas. Estoy orgulloso de él; mi esposa está escandalizada. FML

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Por Anonyme - 14/09/2025 11:31

Hoy, envío un paquete por Correos a un amigo por tercera semana consecutiva. Exactamente el mismo peso, el mismo volumen, la misma dirección; en fin, todo igual. Me han cobrado tres veces precios distintos. FML

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Por "luisaf" - 16/06/2017 04:57

Hoy, después de ocho años de relación y un hijo con él, mi novio me dijo que no me quería para tener algo serio. VHP

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Te lo mereces 30

Por Lena - 15/08/2025 20:31

Hoy, le eché spray de pimienta a un tipo que me seguía. Estaba buenísimo y quería devolverme las llaves que se me habían caído. FML

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FML en Facebook

Mejores

Hoy, le propuse una noche de amor a mi pareja. Ella se tomó un somnífero y me respondió: 'Tienes 15 minutos antes de que haga efecto.' FML

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Hoy, tras entrevistas para un puesto en el extranjero durante seis meses con el objetivo de tener una mejor calidad de vida, habiéndola informado, consultado y asegurándome de que estaba de acuerdo, mi pareja se niega a acompañarme, porque, cito: "Me pusiste ante el hecho consumado, yo no estaba de acuerdo". FML

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Te lo mereces 18

Hoy, todavía no he encendido la calefacción a pesar del frío. Todo el mundo se asombra de mi resistencia al frío, cuando normalmente soy bastante friolenta. La verdad es que acabo de mudarme a mi casa y no sé cómo se enciende la calefacción. Estoy helada. FML

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Te lo mereces 0

Hoy le compré a mi hijo de 2 años unos Converse negros para que tuviera su atuendo completo de John Travolta. Estaba muy feliz de vérselos puestos. Un par de horas después, en un momento de descuido, lo encontré con algo en su mano. Era un contenedor de cloro que había vaciado en sus tenis. VHP

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Te lo mereces 12

Hoy, suena el interfono. Este último funciona muy mal, así que me precipito a la puerta del edificio sin pensar demasiado, creyendo que mi preciado paquete finalmente ha llegado. Me pregunto quién se sintió más incómodo cuando me encontré en camisón frente a unos testigos de Jehová. FML

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Hoy, recibo el correo con un mes de retraso. Furioso, me quejo en Correos. ¿La razón de este retraso? Al parecer, el cartero empezaba cada día por el otro extremo de la calle y, cuando llegaba a mi casa, ya era el final de su jornada. Así que se iba a su casa. Con mi correo. FML

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