Sus historias cotidianas

Morning Béquille - 14/07/2025 19:00

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, me despierto al mismo tiempo que mi esposa. Ella me acaricia el brazo, me dice que tiene 10 minutos de ventaja, se sube encima mío y... sale de la cama. Prefirió pasear a los perros 10 minutos más. FML

luigi0 - 04/03/2025 18:48

Hoy, en medio de unos preliminares ardientes con mi novio, su madre toca a la puerta, interrumpiéndonos una vez más. Esta vez, fue para mostrarnos la nueva cortina de ganchillo que ella había hecho. FML

Morganejen - 19/04/2025 07:32

Hoy, hubo un corte de luz en mi edificio, y entonces no había ascensor. Vivo en el octavo piso y, con la llegada de la Navidad, tenía un paquete muy pesado. Ocho pisos después, llegué agotada a la puerta de mi casa. La electricidad volvió justo cuando estaba poniendo la llave en la cerradura. FML

Elijaah - 15/07/2025 03:00

Hoy, como cada día, me alisé el cabello con la plancha antes de ir a trabajar. Diez minutos después, el teléfono sonó y, en la confusión propia de los despertares al amanecer, mi mano confundió la plancha caliente con el teléfono. Hoy me llamarán Scarface. FML

Dodo de Londres - 04/03/2025 23:00

Hoy, en pareja, soy yo quien paga el nuevo teléfono de mi novio, el alquiler, sus desplazamientos, además de hacer las tareas del hogar... Me llamó ingrata cuando me quedé dormida mientras me hablaba a las 11 de la noche. FML

Tamilc Laciport - 19/04/2025 15:32

Hoy, soy tan claustrofóbico que tuve un ataque de pánico mientras veía un documental sobre espeleología. FML

Calliopia - 15/07/2025 11:00

Hoy, regreso de la maternidad con mis gemelos. Mi generosa hija mayor, de tres años, propone darle uno a mi tía que no tiene hijos, "porque tenemos dos". FML

Bangbang - 19/04/2025 23:32

Hoy, primer encuentro en la postura del perrito con mi novia, que es un poco reservada. Justo cuando daba mi último empujón, ella soltó un verdadero grito de placer. Orgulloso, le dije: "¿Ves? ¡Te gustó!", antes de verla darse la vuelta llorando. Su cabeza acababa de golpear la pared. FML

auvoleur - 15/07/2025 19:00

Hoy, tomo el AVE y pongo mi maleta en los estantes al entrar al tren. Al llegar a mi destino, no veo mi maleta. Una abuelita me dice: 'Puse tu maleta en el pasillo entre los dos vagones. No había espacio para la mía y tengo miedo de los ladrones.' FML

Véro - 05/03/2025 07:00

Hoy, he realizado un envío masivo a más de 200 presidentes de asociaciones. Después de enviarlo, me di cuenta de que en la firma de la carta, en lugar de escribir 'el adjunto delegado', había escrito 'el adjunto defecado'. FML

Anonyme - 20/04/2025 07:32

Hoy, están auditando mi servicio. La auditora envió un cuestionario a todo el mundo y pasó por todas las oficinas para entrevistar a los empleados. Soy la única que no recibió ni el cuestionario ni su visita, aunque nos cruzamos en el pasillo. Temo por mi futuro. FML

cestpasfaux - 16/07/2025 03:00

Hoy, mientras mi colega se ausenta de su escritorio, escribo en su agenda de Outlook: 'Besuquear a mi colega favorito a las 5 p.m.' A la hora señalada, escucho a nuestro jefe vociferar en el pasillo contra el 'tonto oscuro que le hizo esta broma.' Me había equivocado de agenda. FML

Vivement la canicule - 05/03/2025 11:00

Hoy, me estaciono en un lugar al otro lado de mi calle. Qué sorpresa redescubrir mi vehículo atrapado por dos coches pegados al frente y atrás. Gracias por las 50 maniobras para salir bajo la mirada del abuelo en la ventana, quien me hizo entender con su yerno que es SU lugar. FML

Parano - 20/04/2025 15:32

Hoy, mi jefe vino a pedirme información en mi oficina. Antes de irse, me dijo: 'Tienes ojeras, Cristóbal.' Entré en pánico durante cinco buenos minutos antes de darme cuenta de que hablaba de mis ojos. Creo que soy paranoico. FML

Mamina - 16/07/2025 11:32

Hoy, como todos los días, mi gato está encaramado en el lavabo mientras me ducho. A través de la cortina transparente que acabo de instalar, lo veo mordisqueando intensamente el cabezal de mi cepillo de dientes. FML

Anonyme - 05/03/2025 15:00

Hoy, quise detenerme en un área de descanso para orinar. Entré en el primer baño libre. Abrí la puerta y me encontré con un hombre masturbándose. Se subió los pantalones a toda velocidad. FML

Anonyme - 20/04/2025 23:32

Hoy, mi cariño está entre mi hermana y yo en el sofá. Hace mucho frío y nos pusimos una manta sobre las piernas y, para calentarme las manos, tuve la idea de meter la mano en los calzoncillos de mi novio. Pero el lugar ya estaba ocupado; mi hermana tuvo la misma idea antes que yo. FML

Anonyme - 16/07/2025 19:32

Hoy, mi hija tiene problemas para dormirse como todas las noches, y como todas las noches pide un vaso de agua, un último abrazo... Sin embargo, no esperábamos el tercer llamado para el murciélago que volaba en su habitación. FML

hobbytwan - 05/03/2025 19:16

Hoy, llevo alcohol (Get 27) a mi habitación, pero mi hermana de 5 años me sorprende bebiéndolo. Le explico que es jarabe de menta para mi garganta. Esa misma noche, terminamos la última botella de jarabe de menta. Mi hermana exclama que aún tengo una reserva. FML

Anonyme - 21/04/2025 07:32

Hoy, como pastelero de oficio, le pedí a mi pasante de tercer año que pusiera 60 huevos en el bol del robot de cocina para hacer brioches. Los tiró con cáscara y todo. Todo a la basura. FML

Aspirine - 17/07/2025 03:32

Hoy, en el aperitivo, les dije a unos amigos que, por principio, nunca haría el amor con un hombre casado. Casi me ahogo con un pistacho cuando mi esposo añadió: "¡Oh sí, eso lo confirmo yo!". FML

Anonyme - 05/03/2025 23:16

Hoy, tenemos un fin de semana solos y sin niños, sabiendo que no nos volveremos a ver durante casi un mes. Mi esposa pasó todo el fin de semana haciendo limpieza compulsiva en la casa, viendo la tele y acostándose a las 22h sin mí. FML

Louis XVI - 21/04/2025 15:32

Hoy, he perdido la cabeza, sobre todo desde que vi a Suzette. VDM

Anonyme - 17/07/2025 11:32

Hoy, fui a cenar a casa de mi vecino de enfrente (un edificio justo enfrente). Me acerco a su ventana y hago un comentario pertinente: "¡Se puede ver mi habitación desde aquí!" Respuesta: "¡Sí, incluso cuando te masturbas!" FML

Anonyme - 21/04/2025 23:32

Hoy, profesor de ciencias naturales en 2º de ESO, hablamos sobre la contracepción y el preservativo. Le pregunto a la clase de la siguiente manera: "El preservativo tiene un doble uso, ¿cuál es?" La respuesta de un alumno fue: "¡Es para no tenerlo todo en la boca!" Una segunda alumna exclama: "¡Ah, por eso hay diferentes sabores!" FML

alexandrina - 17/07/2025 19:32

Hoy, unos colegas maniáticos vienen a comer a casa. Mi esposo y yo ordenamos la casa de arriba a abajo. Al llegar, me preguntan dónde dejar sus cosas. Les indico la habitación, precisando que no está muy ordenada. Oigo: "Como toda la casa, en realidad...". FML

Jeannette - 06/03/2025 07:32

Hoy, le pido a mi novio, que es artista, que haga un desnudo de mí. Me pongo en pose sin ropa. Después de unos minutos, me dice: 'Por cierto, cariño, ¿quieres que te dibuje tal como eres o mejoro algunas partes?' FML

Anonyme - 22/04/2025 08:00

Hoy, mi suegra llega a la maternidad con una caja enorme y colorida. Muy contenta, la abro... pero está vacía. Al ver mi mirada interrogativa, ella dice: "Sí, es una caja de almacenamiento, ¡ahí pondrás las cosas del bebé!" FML

evaman10 - 18/07/2025 03:32

Hoy, en la estación, veo a lo lejos a un tipo que corre para alcanzar su tren. Como estoy en su trayectoria, intento apartarme, pero no puedo decidir hacia qué lado. El tipo debió dudar de la misma manera porque no se desvió ni un poco antes de chocarme como si fuera una bolera. FML

ILoveStupidCats - 06/03/2025 11:32

Hoy, mi gato, muy orgulloso, trajo a casa su último trofeo de caza. Solo que no era un ratón, sino una estrella de mar. Vivo a 10 km de la playa. FML

Hoy me dijeron que había perdido la beca de la universidad, que me iban a pagar menos en el trabajo y que debía pagar dinero extra por un cliente ladrón. VHP

Hoy mi ex novio me pidió que volviéramos luego de que me terminara para tener sexo con una amiga que él siempre defendió diciendo que era una chica de casa. Y después me propuso que hiciéramos un trío con ella. VHP

Hoy, y desde mi infancia, tengo la piel extremadamente blanca. Aunque me cuesta aceptarlo, igualmente me doy una sesión de tomar el sol en la playa. Recién instalada, escuché claramente a la mujer a mi lado decirle a su marido: 'Mira, parece un cadáver.' FML

Hoy, hace dos meses que estoy en mi nuevo apartamento. Esta semana, la policía derribó la puerta de mi vecino y, dos días después, los bomberos vinieron para apagar un fuego sospechoso en el sótano. Firmé por tres años. FML

Hoy, me desperté sin dificultad para comenzar el trabajo a las 10 de la mañana. Eran las 9 cuando decidí salir. Una vez en el trabajo, me di cuenta de que había adelantado la hora en mi teléfono móvil anoche. ¿La razón? No tener que esperar para obtener mis cinco vidas en Candy Crush. FML

Hoy, cuando mi madre me dijo frente a toda la familia que tuviera cuidado porque "las verrugas de tu novio pueden contagiarse hasta en la boca", le contesté: "tranquila, no son sus dedos los que lamo." FML