Sus historias cotidianas

Anonyme - 18/02/2025 16:16

Hoy, tuve que poner fin a la fiesta improvisada sin mi consentimiento en mi apartamento cuando los vecinos de arriba se quejaron de la música y los gritos. La fiesta en cuestión había sido organizada por mi madre de 56 años. FML

Deathgirl - 02/04/2025 23:16

Hoy, vivo en una familia ensamblada. Tendré que explicar a mi jefa que deseo ausentarme para ir al funeral de mi abuelo. El tercero este mes. FML

Anonyme - 16/06/2025 20:32

Hoy, en la universidad, me enteré de que mi profesor de filosofía se va a divorciar. Además de los rumores, el tema del examen de esta mañana fue: 'Dominación femenina mediante la castración psicológica: el ejemplo del matrimonio.' FML

Mmmmmj'adore - 18/02/2025 20:16

Hoy, mientras sacaba mi mano de las pequeñas braguitas de mi aventura de una noche en plena pista de baile, me alegró decirle que estaba en su período. FML

kris35400 - 03/04/2025 03:16

Hoy, en medio de un beso apasionado con mi novia en su habitación, su hermanita entra gritando: '¡Para, ella tiene asma!' Le respondo riendo que no la voy a ahogar. Su respuesta: 'No, pero dado lo mal que te huele el aliento, tengo miedo de que se asfixie.' FML

0uicmoi - 17/06/2025 05:00

Hoy, decido ir a correr. Meto mis llaves (del edificio y del apartamento) en el buzón y me quedo con la pequeña llave del buzón, es más práctico. En el momento, no me di cuenta de que el buzón estaba dentro del edificio. VDM

Anonyme - 19/02/2025 00:16

Hoy, hice una pausa para fumar con un compañero de trabajo. Disimuladamente, solté un pedo y se notaba un olor bastante fuerte. Creyendo que no se había dado cuenta, actué con total normalidad. Dos minutos después, cuando le dije que me dirigía al baño, me miró y comentó: 'Creo que a ti también te urge soltar uno.' FML

pseudo81 - 03/04/2025 07:16

Hoy, hice una pizza muy bonita con pimientos. Antes de que pudiera tomar un trozo, toda la familia me hizo prometer que no volvería a hacerla. Imposible terminar un bocado. Al parecer, puse chiles. FML

Anonyme - 17/06/2025 13:32

Hoy, le pregunté a mis padres si podía presentarles a mi novio, con quien llevo un año. Mi padre me respondió sonriendo: "¡Mientras no tenga tatuajes y piercings por todas partes, está bien!" Eh… VDM.

Liliie - 19/02/2025 04:32

Hoy, en el instituto, me giro hacia uno de mis amigos extendiendo los brazos para pedirle un abrazo. Justo cuando estaba a punto de abrazarme, un OVNI me golpea violentamente en la sien. ¡Ese OVNI resultó ser un estuche! ¿El remitente? Su novia. FML

Kisscool - 03/04/2025 11:16

Hoy, es mi primera vez y estoy muy acomplejado. Sin embargo, todas mis preocupaciones desaparecen cuando, al momento de penetrar a mi novia, ella suelta un: '¡Oh, Dios mío!' Habría sido perfecto si no hubiera agregado: '¡Pero no siento nada!' Qué viva el segundo efecto Kiss Cool... FML

evas69 - 17/06/2025 21:32

Hoy, me desperté sin dificultad para comenzar el trabajo a las 10 de la mañana. Eran las 9 cuando decidí salir. Una vez en el trabajo, me di cuenta de que había adelantado la hora en mi teléfono móvil anoche. ¿La razón? No tener que esperar para obtener mis cinco vidas en Candy Crush. FML

Kix - 19/02/2025 08:32

Hoy, queriendo seducir a mi novio, me contoneé frente a él con mi braga. Al notar que me miraba fijamente, bromeando le dije: '¿Te gusta?'. Su respuesta, divertida, fue: 'No, ¡solo llevas la braga al revés!'. FML

Anonyme - 03/04/2025 15:16

Hoy, pasé un buen rato en mi ventana riéndome de los transeúntes resbalando uno a uno en una placa de hielo frente a mi casa. Actualmente estoy en la sala de espera de urgencias, y puedo confirmarles que sí que resbala bastante bien esa. FML

Anonyme - 18/06/2025 06:32

Hoy, en el coche con mi novio, veo un Mini Cooper, un modelo que siempre he deseado. Le pregunto si estaría dispuesto a comprarme uno si fuera rico. A lo que me responde: 'Si fuera rico, no estaría contigo'. FML

Sonia - 19/02/2025 12:32

Hoy, estoy entre el teletrabajo y trabajar en la oficina. Me di cuenta en la oficina de que no estaba haciendo teletrabajo cuando salí del baño con unos shorts que me llegaban hasta los tobillos para atender una llamada frente a mi jefe y mis colaboradoras boquiabiertas. FML

edison - 03/04/2025 19:16

Hoy, le pido a mi hijo de dieciséis años que encienda la lámpara del salón. Al no verlo de buen humor, le digo: "¡Sin quejarte, por favor!" Al haberlo entendido mal, pasó cuarenta minutos intentando encender la lámpara sin enchufarla. FML

Petitemimi - 18/06/2025 15:00

Hoy, siendo muy cercana a mi mejor amiga, decidí enviarle una foto de mi caca matutina para desearle 'mierda' en un examen. Me equivoqué de destinatario y se la envié al chico que me gusta desde hace meses. No hubo respuesta. FML

kjgoerjo - 19/02/2025 16:32

Hoy, tengo un apartamento nuevo y una tele. Bueno, no es en mi casa… tengo la imagen en la gran pantalla plana del vecino de enfrente y el sonido Dolby del vecino de al lado. Ojalá vieran lo mismo. FML

FaceBlanche - 03/04/2025 23:16

Hoy, en medio de una discusión con mi pareja, no pude contenerme y lancé al aire lo que tenía entre las manos. Era un paquete de harina. Abierto. Nunca debí haberlo hecho. FML

Anonyme - 18/06/2025 23:00

Hoy, es el cumpleaños número 40 de mi esposa, así que llegué temprano del trabajo para pasar una agradable velada romántica. No me esperaba para nada sorprenderla en el sofá de la sala, en pleno acto sexual con el hijo de nuestros vecinos y amigos, que tiene 19 años. FML

Cicero777 - 19/02/2025 20:32

Hoy, mi novia concertó una consulta al azar con una psicóloga para hablar de nuestra vida sexual. Una anécdota sin importancia, si no fuera porque fue a ver a la madre de mi ex. FML

Camille - 04/04/2025 03:32

Hoy, soy enfermera a domicilio. Derramé una bolsa de diarrea sobre mi zapatilla blanca. FML

futuremaman - 19/06/2025 07:01

Hoy, embarazada hasta el cuello de mi segundo hijo, estoy subiendo las escaleras para ir a mi habitación cuando, de repente, mi esposo exclama: "¡No te quedes en las escaleras, es peligroso para el bebé!" A lo que mi primer hijo añadió: "También es peligroso para las escaleras." FML

Anonyme - 20/02/2025 00:32

Hoy, hace dos días decidí dejar el azúcar. Me olvidé de que había inscrito a mis hijos en un curso de cocina, y ahora regresan todas las noches con pasteles que quieren que pruebe. FML

Anonyme - 04/04/2025 07:32

Hoy, le di un ultimátum a mi esposo y le pedí que tirara las cosas que no usamos, como el secador de pelo. Para demostrarme que estaba equivocada, lo ha estado usando todas las mañanas durante una semana. Está calvo. FML

Mouhahaa - 19/06/2025 15:00

Hoy, mi esposa me clavó su tenedor en la mano hasta hacerme sangrar. Solo quise coger una papa frita de su plato. FML

Dino Ubelmann - 20/02/2025 04:32

Hoy, hice una canción para decirle a mi novia lo mucho que la amaba. Ella tuvo la misma idea... para anunciarme que me iba a dejar. FML

#jaifaim - 04/04/2025 11:32

Hoy, me acabo de dar cuenta de la razón por la cual mis colegas se rieron tanto durante nuestra importante reunión: durante toda la reunión, hablé sobre el aderezo de las aguas en lugar del saneamiento. FML

RachelG - 19/06/2025 23:00

Hoy, el cuarto día de trabajo como camarera. Mi supervisor consiguió que todo el mundo me pidiera "jarabe de chorra" para un cliente exigente. Fue después de la octava persona riéndose a carcajadas que lo entendí. FML

Hoy, pensando que necesitaría puntos de sutura después de haberme cortado un dedo con una mandolina, voy a la sala de urgencias del hospital. Después de horas de espera, finalmente veo a un médico. Me fui con una tirita. FML

Hoy, estoy sentado a la mesa para cenar con mi familia. Un documental sobre la obesidad infantil se está emitiendo en la televisión, lo que provoca un comentario dirigido a mí por parte de mi abuela: 'Escucha bien'. FML

Hoy tuve diarrea en el trabajo y, como no había papel, opté por limpiarme con una media y andar sin calzones el resto del día. VHP

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Hoy, vi a mi gato entrar en un armario. Mi otro gato, que lo seguía, cerró violentamente la puerta de un golpe con la pata, y luego dio media vuelta. VDM

Hoy, mi padre ha comprado un televisor de pantalla plana porque 'si Francia gana la Copa del Mundo, se le reembolsará'. FML

Hoy, que ya tengo 23 años, decidí perder mi virginidad con un amigo cercano que me insiste desde hace mucho. Nos tomamos un ron, nos desnudamos y, al momento del acto, a él le dio impotencia. VHP