Sus historias cotidianas

Bertille - 21/01/2026 05:32

Hoy, en bicicleta de montaña, me divertía pedaleando lo más rápido posible cuando un zumbido ensordecedor me paralizó. Una mosca entró en mi oído y la pobre se debatía por salir, lo que me hizo pasar un infierno. Metí el dedo con urgencia para sacarla. Salió hecha pedazos. Para ella, VDM. FML

Idjy - 21/01/2026 21:31

Hoy, si tu gato te ayuda a terminar de cocinar para 10 personas, ahora te toca cocinar para 10. FML

Pas osé dire non - 22/01/2026 13:32

Hoy, voy a visitar a un amigo que vive a una hora de mi casa. Me recibe con normalidad y me pregunta si me apetecería tomar una cerveza. Normalmente no bebo, pero la idea me hace mucha ilusión. «¡Con mucho gusto!» Me explicó cómo ir a la tienda por mi cuenta para que pudiera comprarla. FML

Laeti - 23/01/2026 06:31

Hoy, voy al fisioterapeuta por fuertes dolores en la cadera. Tras observarme, se ríe y me suelta: «¡Tiene literalmente el culo atascado!». FML

Inconnu - 02/02/2025 21:52

Hoy, me desperté y descubrí que el baño estaba ocupado. Mis dos compañeros de piso, que son pareja, finalmente lo dejaron libre. Me duché y noté un líquido en el suelo. Ahora, con las manos manchadas, puedo afirmar que no se trata de jabón. FML

Onthebus - 23/01/2026 22:31

Hoy, en el autobús, una persona no vidente me pregunta si el asiento está libre. Empezamos a conversar y al final me dice: "Con una voz así, seguro que eres guapa". El hombre que estaba detrás de nosotros se vuelve y dice: "¡Menos mal que eres ciega!". FML

Anonyme - 24/01/2026 14:31

Hoy, padre soltero de dos hijas adolescentes, llamo al fontanero por un inodoro atascado. Hablando con él mientras trabajaba, le digo en broma que seguro encontrará algo improbable si busca bien. Poco después, sacó un consolador mirándome con cara rara. FML

Idjy - 25/01/2026 06:31

Hoy, POR FIN, mi gato me hizo caso: dejó caer la rata que chirriaba a muerte. Luego me miró mientras yo intentaba atraparla para sacarla afuera. Después se fue a buscar otro 'juguete que chirriaba'. Y yo... todavía no he encontrado la primera. FML

bluevya - 03/02/2025 01:08

Hoy, una amiga me invitó a cenar a su casa y acepté. Me dijo que no tenía nada para comer y que tendríamos que pedir comida a domicilio. Le dije que no tenía dinero, que a fin de mes se me hace muy difícil y que, además, soy estudiante. Su respuesta fue: 'Bueno, entonces, otra vez será.' Me quedé preguntándome cuál es el sentido de una invitación. FML

IAmAFenouil - 25/01/2026 23:31

Hoy, hace seis meses que mi novia, muy orientada a lo natural y a lo ecológico, busca preservativos biodegradables. Por ahora no ha encontrado ninguno. Sigo esperando. FML

BioP - 26/01/2026 15:31

Hoy, vino un chico a mi jardín para recuperar su balón. Me di cuenta porque, para saltar el muro, se apoyó en un tubo que conecta mis dos depósitos de gasóleo. Resultado: tubo roto, 2000 litros de gasóleo en mi jardín. FML

Anonyme - 27/01/2026 07:31

Hoy, vino una empresa a detectar una fuga de agua en mi baño. Uno de los obreros vomitó en mi lavabo y no me lo dijo. Tapó completamente el desagüe del lavabo. FML

- 28/01/2026 00:31

Hoy, se cumplen cuatro meses desde que fue mi cumpleaños. Todas mis amigas lo habían olvidado. Hoy, para enmendarlo, me regalan una muestra de gel de ducha de Yves Rocher que recibieron gratis. FML

calinirta - 28/01/2026 17:31

Hoy, sufrí un pequeño choque en la autopista mientras conducía con dos compañeros y mi jefe. Le pedí que abriera la guantera para que me diera el chaleco reflectante... Mi vibrador se le cayó sobre las rodillas. FML

Pandaorange - 08/08/2025 21:30

Hoy, leí: "En caso de contacto con los ojos, enjuague inmediatamente" en el producto con el que me he estado desmaquillando la cara y los ojos durante varios meses. FML

Anonyme - 29/01/2026 09:31

Hoy, estaba ordenando mi vestidor sentada. Al intentar avanzar, una astilla del suelo crujió y se clavó 2 cm en mis nalgas. Tuve que llamar a mi hermano —con los pantalones a la altura de las rodillas junto a la ventana— para que me ayudara a sacar el trozo. FML

Anonyme - 09/08/2025 13:31

Hoy, corrí a la panadería que estaba a punto de cerrar. La panadera me pregunta: «¿Ha venido corriendo?» Yo respondo: «Sí, ¿por qué?» Ella, frente a los clientes, suelta: «¡¿PERO ESTÁ EMBARAZADA?!» Respondí al vuelo: «No, solo estoy gorda». FML

Anonyme - 30/01/2026 01:31

Hoy, como vigilante del parque, les indiqué a unos turistas extranjeros que está prohibido hacer picnic en el césped. Me ofrecieron un trozo de su sándwich y se disculparon por no tener más para darme. Al parecer, parezco una persona sin hogar. FML

Azer - 14/05/2025 07:32

Hoy, hay un bosque no muy lejos de mi casa donde tienen lugar encuentros discretos. Al volver del trabajo, mi coche se averió en ese bosque. Mis colegas vieron mi coche. Mi reputación está hecha. FML

Anonyme - 10/08/2025 05:31

Hoy, soy una adolescente con la piel grasa y con acné y mi madre me comentó que muchos de mis granos habían desaparecido. No sé qué me dio por contestar que la vodka solucionaba todos los problemas, incluso los de la piel. FML

NemoIsBack - 30/01/2026 17:31

Hoy, uno de mis peces rojos logró algo increíble: escaparse del acuario. Su fuga parece un éxito total, porque después de buscar intensamente por todo el apartamento, todavía no lo he encontrado. FML

Failold - 10/08/2025 22:31

Hoy, le estoy mostrando mi habitación a mi novio. Él encuentra la decoración «extremadamente anticuada». Ofendida, le señalo que mi escritorio es moderno. Entonces me dice: «¿El escritorio? ¿Con el mapa de Europa donde figura Yugoslavia?» . FML

Clemzer24 - 31/01/2026 09:31

Hoy, en el tren, trabajando tranquilamente y escuchando techno en mis auriculares, mi vecino me interrumpe y me dice: «De verdad escuchas una mierda, ¿eh?». FML

Cochon - 03/02/2025 10:56

Hoy, mi pareja me pide que le dé unas palmadas en las nalgas durante el sexo. A pesar de muchos años de práctica, mi mano se desliza y golpea mi testículo izquierdo. Resultado: no puedo continuar porque me duele demasiado y ella tampoco, pues se ríe sin control. FML

papadu81 - 11/08/2025 14:31

Hoy, me olvidé de felicitar a mi esposa por su cumpleaños. Duermo en el sofá hasta nuevo aviso. FML

Anonyme - 01/02/2026 01:31

Hoy, al volver a casa, mi abuela se empeña en darme dinero "para pagar el peaje", insiste ella. Es una latita de hojalata donde guarda meticulosamente todas sus moneditas de 1, 2 y 5 céntimos, de color cobrizo. Me esperan 800 km de autopista. FML

Anonyme - 03/02/2025 12:00

Hoy, tengo 35 años, casi 36. Este año celebro 20 años de relación con la misma mujer. Tenemos 5 hijos. Nunca he oído un 'Te quiero' de su boca. Nunca he recibido ni besos ni abrazos. Esta noche estoy sentado en un bar, solo, bebiendo una cerveza mientras navego por este sitio. FML

Jeanne - 12/08/2025 06:31

Hoy, embarazada, tomo la difícil decisión de abortar y no se lo cuento a nadie. Después de la cita con el médico, me reúno con unos amigos en un bar para distraerme. Pido una limonada. Uno de ellos, en tono de broma, suelta: "¿Estás embarazada o qué?". FML

Festus - 01/02/2026 17:31

Hoy, mi madre me confesó que la semana pasada había guardado mis entradas para un próximo concierto dentro de uno de los libros de la biblioteca. Justo la misma biblioteca en la que yo hice una limpieza que terminó con la mitad de los ejemplares en el vertedero. FML

lool - 12/08/2025 22:31

Hoy, tenemos cita con el ginecólogo para ver a nuestro bebé por primera vez. El médico nos dice: "¡Veo a su bebé! Ah no, son dos... No, en realidad son tres. ¡Tienen una buena camada!" Les dejo imaginar nuestras caras. FML

Hoy, después de pedirme que no tomara más duchas ni tirara la cadena por la noche, mi vecino de abajo vino a pedirme si podría dejar de caminar por mi apartamento cuando él golpeara tres veces el techo con su escoba. FML

Hoy estaba en clase de inglés esperando los resultados de un examen. Cuando me llamaron y me paré a recibirlo, me di cuenta de que tenía el pantalón mojado, que había dejado el asiento lleno de sangre y que había reprobado. VHP

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Hoy, día de entrevistas para mí. En el ascensor, escucho a algunos candidatos hablar mal del jefe de la empresa, burlándose de él y de su supuesta falta de seriedad. ¿El jefe? Soy yo. Aún no lo saben. FML

Hoy, tengo 24 años y mido 1,55 metros. Caminando tranquilamente por la acera, me mezclo sin querer con un grupo de estudiantes de secundaria acompañados por su profesor. Cuando quise adelantarlos para girar, el profesor me detuvo y me exigió quedarme en la fila. FML

Hoy, le di una cita a mi hombre en una habitación del hospital donde trabajamos. Por desgracia, durante la acción, alguien presionó el timbre... Funciona bien, llegó todo el equipo. FML

Hoy, me di cuenta de que mi ex prometida, con la que tuve un comienzo de relación maravilloso y lleno de gestos simbólicos, empezó a salir con su "súper mejor colega del trabajo" muy poco tiempo después de echarme a la calle, tal como lo hizo mi ex anterior. FML