Sus historias cotidianas

Anonyme - 30/03/2025 14:16

Hoy, mi novia esperó a estar embarazada para por fin llevar tangas. La felicito, pero ella se ofende. Es increíble lo engañoso que puede ser un simple tanga sobre un trasero que ha duplicado su tamaño. FML

elenais - 10/06/2025 02:00

Hoy, soy contable y le pregunto a una clienta si tiene los registros legales. Muy contenta, me responde que sí y va a buscarlos a la trastienda. Diez minutos después, regresa con el catálogo de Lego. FML

Anonyme - 30/03/2025 18:16

Hoy, he viajado durante dos horas en un compartimento de tren abarrotado, rodeado por 7 chicas guapas... una de las cuales se pasó el tiempo soltando pequeñas 'bombas' olorosas. Las demás pensaron que era yo. El único chico. FML

lili35 - 10/06/2025 10:00

Hoy, estaba en mi patio con mi novio cuando mi padre regresó del trabajo. De carácter un poco huraño, sé que no le gusta verme en pareja. No echó a mi chico ni lo golpeó, hizo algo mucho peor. Me preguntó si todavía tenía diarrea. FML

Anonyme - 30/03/2025 22:16

Hoy, mi novio me confesó que prefería masturbarse antes que acostarse conmigo, con la excusa de que 'maturbarse toma 3 minutos, mientras que hacer el amor contigo toma 3 horas.' FML

Apolline - 10/06/2025 18:00

Hoy, me entero del fallecimiento de mi abuela. Abatido, espero que la fiesta prevista para mi cumpleaños una semana después pueda animarme. Fiesta cancelada, funeral el día de mi 21 cumpleaños. FML

Anonyme - 31/03/2025 02:16

Hoy, el 'ex' novio de una mujer maltratada, a quien había invitado a mi casa, forzó la puerta de mi edificio para espiarnos toda la noche a través de la puerta. Tras descubrirlo, puse una denuncia en la policía y ahora, para ella, yo soy el malo de la historia y no me habla más. FML

dooonuts - 11/06/2025 02:00

Hoy, mi novia y yo estamos degustando una tabla de quesos. Cuando le pregunto qué opina, exclama: 'Me encanta este queso. Es grasoso y apesta... ¡un poco como tú!' No es en absoluto la respuesta que esperaba. FML

Anonyme - 11/06/2025 10:32

Hoy, ansiosa por mi padre, que tiene 75 años, ya que tenía que conducir 5 horas para llevar su coche nuevo del taller a casa, decidí buscar el coche yo misma. Tuve un accidente después de 30 minutos. El coche volvió al taller. VDM

VDM - 31/03/2025 10:32

Hoy, los gigantes del porno han vuelto a hacer de las suyas: están invadiendo unas cincuenta ciudades en todo el mundo con nombres picantes para vender suscripciones Premium a sus habitantes. FML, si vives en Gruchet-le-Valasse, entonces, ¿verdad?

Cam73 - 11/06/2025 18:32

Hoy, mi esposo prefirió tomarse días de vacaciones pagadas durante la semana para pasarlos con su colega de trabajo, en lugar de un miércoles conmigo y sus dos hijos. FML

jeremgandalf - 31/03/2025 14:32

Hoy, mi vecino me tuvo retenido durante 20 minutos asegurándose de que habíamos trabajado juntos en la misma empresa hace 30 años. Tengo 33 años. FML

malchanceux - 12/06/2025 02:32

Hoy, estoy en el metro, con auriculares en los oídos. Un niño pequeño sentado en su cochecito se divierte con el cordón de mis llaves, que sobresale de mi bolsillo. Veinte minutos después, veo al niño bajar del vagón con su madre, con una sonrisa en el rostro y mis llaves en la mano. FML

KurapikaShinji - 31/03/2025 18:32

Hoy, me informaron sobre mi próxima mudanza a Luxemburgo. Un salario increíble, casa de la empresa... En fin, lo máximo. Al volver del trabajo, se lo anuncié orgullosamente a mi esposa. ¿Su respuesta? 'Avísame cómo te va cuando estés allí'. FML

normanette - 12/06/2025 10:32

Hoy, un amigo me presentó a uno de sus conocidos, un roquero muy simpático. Estamos conversando muy bien, hasta que me pregunta qué tipo de música escucho. Siendo fan del metal, le respondo: 'Soy más del tipo Lordi.' No sé por qué, pero la D no salió. FML

passerelles - 31/03/2025 22:48

Hoy, el compañero de trabajo con el que he estado fantaseando durante meses me pregunta: "¿Necesitas algo más?". Por un reflejo idiota, respondo: "¿Un orgasmo?". Estábamos hablando de material de oficina. FML

Anonyme - 12/06/2025 19:00

Hoy, le anuncié a mi madre, después de 21 años de soltería, que finalmente estoy en una relación. Su respuesta fue: '¡Espero que cada uno pague sus compras!' FML

Bald_Mothaf*cker - 01/04/2025 03:00

Hoy, estoy aprendiendo a andar en patineta; me están explicando lo básico. Se acerca peligrosamente el borde de la acera, intento esquivarlo, pierdo el equilibrio y amortiguo la caída con mi pie izquierdo. Aterrizaje perfecto, pero no para mis segundo y tercer metatarsianos. A partir de ahora, me quedaré con la bicicleta. FML

Anonyme - 13/06/2025 03:00

Hoy, viajo en tren con mi hija de 6 meses. Para no molestar a los demás pasajeros con los llantos de mi hija, me pongo entre dos vagones. Mi vecino de asiento pasa por delante de mí y me dice: 'Tuviste una buena idea, no me gustan los bebés que lloran por nada.'. FML

Vic'dance - 01/04/2025 07:00

Hoy, estudiante de enfermería, es mi último día de práctica en gastroenterología. Una enfermera me señala que he olvidado ponerme una cofia para colocar un catéter, así que voy corriendo a buscarla. Al volver, el paciente y la enfermera empiezan a reírse. Me había puesto un cubre-zapatos. FML

xxx - 13/06/2025 11:00

Hoy, estoy en un restaurante para decirle a un chico que no comparto sus sentimientos. Suena mi celular, lo saco de mi bolso, lo llevo a mi oído y ¡pum! la tanga del día anterior que había puesto en mi bolso, enganchada en la antena de mi celular, se golpea en mi cara. La vergüenza. FML

Anonyme - 01/04/2025 11:00

Hoy, mi madre me regañó porque tuve el descaro de decirle a nuestro gato que es feo. FML

Anonyme - 13/06/2025 20:00

Hoy, soy virgen, y 'Eres como el vagón de Claire, no sirves para nada' se ha convertido en el insulto más popular de mi clase. FML

Anonyme - 01/04/2025 15:00

Hoy, estoy corrigiendo los exámenes de mis alumnos. A la pregunta '¿qué tipo de documento es?', me respondieron: 'una fotocopia' y 'una hoja A4'. FML

Anonyme - 14/06/2025 04:00

Hoy, estoy jugando a los bolos con amigos. Primer tiro, y fallo. En el segundo, me esfuerzo más, pero el mismo resultado. Me giro hacia mis amigos encogiéndome de hombros, y veo sus caras perplejas. Entonces uno de ellos me dice: 'Lanzaste la bola cuando aún no había pinos.' Ah. Efectivamente. FML

da14 - 01/04/2025 19:00

Hoy, un motociclista que se quedó sin gasolina pidió mi ayuda. Yo también iba en moto, así que le di un poco de combustible y se fue. 15 minutos más tarde, la policía me cruza por el camino y me pregunta: '¿No habrás visto pasar una moto blanca?' Aparentemente, ayudé a un ladrón a cometer su delito. FML

labla - 14/06/2025 12:00

Hoy, antes de que empiece la clase, le pregunto a mi vecino cómo se dice "una cosa para mantener las cosas frías cuando vas de campamento". Soy española y no conozco la palabra. Él me responde: "Un consolador". Me doy la vuelta y le digo al resto de la clase: "¿Alguien tiene un consolador para ir de campamento?" FML

LeNominé - 01/04/2025 23:00

Hoy, tras una nominación en Facebook, tuve que tomar una copa mientras me grababa. Bastante perfeccionista, repetí cuatro veces el video en el que bebo un vaso de ron. Son las 7 de la tarde y estoy borracho, solo en mi apartamento. FML

Lola1994 - 14/06/2025 20:00

Hoy, mi hija de tres años vino llorando, diciendo que Luis se había muerto. Le pregunté quién era Luis. 'Pues, Luis Fi.' Todavía sin entender, añadió: '¡No sabes, Luis Fi, el señor que hace funcionar la tableta!' Ah, el Wi-Fi. FML

Anonyme - 02/04/2025 03:00

Hoy, invité a mi pareja a un restaurante. Me respondió que si tengo dinero de sobra, prefiere que le dé 30€. FML

Hoy, estoy viendo Titanic con mi novia acurrucada en mis brazos. Cuando llega la escena erótica de los dos protagonistas, la miro tímidamente con una expresión pícaro y llena de expectativa. Sin siquiera girar la cabeza, me suelta un '¡Muérete!' muy seco y lleno de determinación. FML

Hoy, nuestra vecina trajo de vuelta a casa a unos cuatrillizos desde el hospital. Mi hijo de cinco años preguntó cuántos iban a ahogar. He criado a un monstruo. FML

Hoy, estoy probando una nueva faceta de la paternidad: ser despertada por mi hija de 3 años que me susurra al oído: 'Mamá, hice caca en la cabeza de mi peluche.' De hecho, el peluche tiene un peinado interesante... FML

Hoy, muy valiente, le envié a una chica que me gusta: "Hola Ophélie, creo que te he visto… Sé que suena un poco torpe, pero decidí dar el primer paso." Más tarde, me respondió: "No soy Ophélie, pero sinceramente no envíes eso, pareces un lastre." FML

Hoy, la madre de mi hijo, de quien estoy separado, me anunció que no lo llevará de vacaciones este verano porque tiene otras cosas que hacer. Para él, FML

Hoy me enteré de que la chica con la que estaba saliendo me dejó porque está de novia con mi exnovia. VHP