Sus historias cotidianas

Flo.VDM - 18/07/2025 06:32

Hoy, salgo del estacionamiento subterráneo en coche. Hago sonar el claxon porque no avanza lo suficientemente rápido. Cuando es mi turno de pasar, mi boleto cae en la parte inaccesible del freno de mano. Quince minutos para encontrarlo. Bajo los claxons, por supuesto. FML

joseph - 22/04/2025 19:00

Hoy, mi madre viene a buscarme al instituto con Dany Brillant a todo volumen en el coche. Abre la ventana y me grita: '¡Mi huevo, ¿vienes?!' FML

Maëlis. - 18/07/2025 14:32

Hoy, después de haber audicionado para actuar en una obra de teatro, me informan que tendré un papel muy importante en la próxima representación. De hecho, podré actuar durante más de una hora en el papel del árbol en Robin Hood. FML

Calvin - 23/04/2025 03:00

Hoy, mi novia y yo estamos viendo un video de nosotros dos en la cama. ¿Emocionante? No mucho. Nos grabamos mientras dormíamos para determinar QUIÉN tira las sábanas hacia su lado durante la noche. FML

rhaaagnagna - 18/07/2025 23:00

Hoy, después de una fiesta, mi novio y yo fuimos invitados a tomar una última copa en casa de unos amigos que no conozco. Tengo la regla y le pido discretamente a la chica que nos recibe una protección higiénica. Ella me trae todo un cartón de diversas protecciones al medio de la sala. FML

poupette - 23/04/2025 11:32

Hoy, mi vecino ha decidido lavar su muñeca inflable y dejarla secar en su balcón. No me atrevo a abrir la puerta corrediza de cristal y dejar que los niños salgan. FML

karpat - 19/07/2025 07:00

Hoy, me encontré con una lista escrita por mi novia. Leí 'bebé, mascota, sexo diario, división de las tareas del hogar' y otros buenos propósitos para 2013. En realidad, era la lista de lo que tuvo que renunciar desde que está conmigo, pedida por su psicóloga. FML

Idiote - 23/04/2025 19:32

Hoy, como mi novia no puede recordar su nuevo número, le sugiero que lo escriba en un pequeño trozo de papel y lo pegue con cinta adhesiva en la parte trasera de su móvil hasta que se lo aprenda. Le pareció una idea excelente y lo hizo. Pegó el papel con cinta opaca. FML

Cha - 19/07/2025 15:00

Hoy, finalmente conseguí un trabajo para el verano. Por teléfono, mi futura jefa me dice: "Das una buena impresión. ¡Eres linda, mi niña!" Y su marido, desde atrás: "No hace falta mentirle, Juana, es fea, esta chica. Debimos haber tomado a la otra." FML

Joker Lovegood - 24/04/2025 03:32

Hoy, registrado en LinkedIn y en búsqueda de empleo, recibo la notificación: 'Premium ha encontrado más de 180 ofertas de empleo para las que podrías ser un buen candidato'. Contento de que mis habilidades sean reconocidas, hago clic y veo: 'No se encontraron ofertas de empleo correspondientes'. FML

julien1112 - 19/07/2025 23:00

Hoy, cuando estaba a punto de agarrar la última caja de croquetas para perro, un loco la agarró y empezó a ladrar mientras las comía frente a mí. FML

Anonyme - 24/04/2025 11:32

Hoy, siendo profesora de prevención, salud y medio ambiente, doy mi primera clase sobre el sueño. Una aprendiz de 16 años me hizo una pregunta que le rondaba en la cabeza desde hacía años: "Cuando dormimos, ¿se detiene nuestro corazón?" FML

bouleàzéro - 20/07/2025 07:00

Hoy, mi novia me cortó el pelo por primera vez para ahorrar dinero. Ajustó la cortadora en 2, creyendo que 'corte de 2 mm' significaba que la cortadora iba a dejar solo 2 mm de cabello. Pues no, deja 2 mm y tuvo que terminarlo. A dos días de la boda, estoy completamente rapado. FML

Anonyme - 24/04/2025 19:32

Hoy, mi hermana pequeña de seis años jugó a tomar fotos de toda la familia con la cámara que recibió para su cumpleaños. Cuando fue mi turno, se preparó para tomar la foto, dudó un poco y luego decidió sacar una foto de una decoración navideña diciendo: "¡Esto es más bonito!" FML

Silver-Ace - 20/07/2025 15:00

Hoy, examen de filosofía sobre la felicidad. Al buscar citas, no encontré nada mejor que: 'Comer bien es el principio de la felicidad.' Mi ensayo va a oler a queso. FML

Yann - 25/04/2025 03:32

Hoy, besé a una desconocida en una discoteca. Justo después, la veo usar su smartphone y le pregunto qué tiene de tan urgente. Respuesta: 'Pues, estoy cambiando mi estado civil en Facebook. Paso de soltera a en una relación.' FML

Anonyme - 20/07/2025 23:00

Hoy, dormí muy bien en un sueño profundo en el que incluso soñé que orinaba. No era solo un sueño, por lo visto, y eso con otras personas compartiendo mi habitación. FML

anonyme - 25/04/2025 11:32

Hoy, sorprendí a mi suegro de cuarenta y nueve años tratando de encender nuestro nuevo televisor táctil con la punta de su pene. FML

womtaits - 21/07/2025 07:00

Hoy, en el aeropuerto, le dije al agente de aduanas que el extraño objeto que detectaba en mi bolso era una bomba. Sí, una bomba. Bueno, un casco de equitación. FML

Anonyme - 25/04/2025 19:32

Hoy, como ambulanciera, llevo a un paciente a urgencias. Al llegar al área de entrega, me da un mareo, y cuando la enfermera intenta tomarme la tensión, la informo que últimamente estoy cansada y tengo 2 de tensión, a lo que ella responde: 'No, tienes 9, no estás tan mal al final.' FML

Second_degre - 21/07/2025 15:32

Hoy, estoy en misa y, en el momento en que voy a buscar la hostia, mi hermanita se levanta y grita: "¡Oye, tráeme una papita, me muero de hambre!". FML

Anonyme - 26/04/2025 03:32

Hoy, mientras mi café se hacía, preparaba la comida de mi gato. Adivinen quién bebió un café con sabor a pollo en gelatina. FML

Axeja - 22/07/2025 00:00

Hoy, finalmente encontré la inspiración para el color de mi cocina. Hablé con mi diseñador de cocinas, quien me pidió detalles sobre el tono exacto. Para explicar, le muestro el video que me inspiró... Solo que era un video porno, y terminamos analizando varios ángulos juntos. FML

ammm - 26/04/2025 11:32

Hoy, le di una cita a mi hombre en una habitación del hospital donde trabajamos. Por desgracia, durante la acción, alguien presionó el timbre... Funciona bien, llegó todo el equipo. FML

Anonyme - 22/07/2025 08:00

Hoy, después de manejar a nuestros 3 hijos al mismo tiempo que mi teletrabajo, estoy contenta de ver a mi esposo llegar a casa, esperando que tome el relevo. No contaba con que me dijera al pasar la puerta: "Estoy enfermo, me voy a acostar." FML

Anonyme - 26/04/2025 19:32

Hoy, tengo el corazón roto. Para colmo, mi gatito, que tiene diarrea, se limpió en mi pelo mientras lo acariciaba. La vida me caga, en todos los sentidos de la palabra. FML

Punaise - 22/07/2025 16:00

Hoy, le regalo a mi amiga un crucero de lujo por la bahía de Halong para su cumpleaños. No imaginaba que pasaríamos la noche en la cubierta, en el frío, echadas de nuestra cabina por cientos de chinches que salían de las almohadas y los colchones. VDM

Anonyme - 27/04/2025 03:32

Hoy, he encontrado una foto picante en el diario íntimo de mi novia. Una foto picante de su ex. VDM

Idjy - 23/07/2025 00:00

Hoy, en un festival con un grupo de metal que dice en inglés en la segunda canción: "¡Se acabó!", y el público responde: "¡Síiiii!" El cantante pregunta si el público entendió: "¡Síiiii!" Luego se ríe: "OK...". FML

Mymynoir - 27/04/2025 11:32

Hoy, después de haber recibido a mi suegra durante 15 días de vacaciones, a su regreso, no habló de los platos que le preparé, de la belleza de la isla o de sus nietos, no. Aparentemente, soy una 'vaga que duerme todo el tiempo y que se aprovecha de su hijo.' Está claro, no me quiere. FML

Hoy, a las 3:30 de la mañana, mientras duermo plácidamente, siento algo corriendo sobre mí. Creyendo que se trataba solo de un mechón de cabello, intento atraparlo. Pero termino agarrando una enorme pata. Desde ese momento, ya no encuentro el resto y me es imposible volver a dormirme. FML

Hoy, como becario de fisioterapia, atiendo a una paciente de edad avanzada. Bastante seductora, ya me ha invitado 10 veces a tomar una copa de champán en su casa durante una sesión. ¿Una paciente muy insistente? No, padece Alzheimer. FML

Hoy, mi novia, con quien estoy desde hace un año, me confesó que había tenido el peor año de su vida. FML

Hoy, en mi casa di una primera clase de violín a una nueva alumna de diez años. Tras menos de diez minutos de clase, se echó a reír y soltó: «¡Mi salón es más grande que tu apartamento!» Le dije: «Dile a tu mamá que la clase cuesta cien euros.» FML

Hoy un amigo me contó que había visto hace un tiempo a mi ex con una chica muy linda por la calle, en la época que aún estábamos juntos. Cuando me describió el lugar, me di cuenta de que la chica era yo, así que se lo dije. Me miró sorprendido y me preguntó por qué no me arreglaba así siempre. VHP

Hoy, pensando que necesitaría puntos de sutura después de haberme cortado un dedo con una mandolina, voy a la sala de urgencias del hospital. Después de horas de espera, finalmente veo a un médico. Me fui con una tirita. FML