Sus historias cotidianas

Anonyme - 14/01/2026 19:31

Hoy, al final de una clase sobre dichos olvidados, le digo a un chico que me gusta: "Entonces, en lo sexual, ¿estás en época de vacas flacas ahora?" Me respondió: "Sí, pero no te preocupes. Cuando sea época de vacas gordas, te llamaré." FML

Lea - 15/01/2026 11:32

Hoy, soy responsable en una empresa. Me peleé con un compañero (que me gusta mucho) por una tontería. Sin darme cuenta, en medio del enfado, lo llamé 'bebé'. Pues nada, ahora lo sabe. FML

grosminet220 - 16/01/2026 03:31

Hoy, en la telecabina que sube a las pistas de esquí, un turista inglés sentado frente a mí intenta hablarme en francés haciendo gestos rarísimos, y así durante diez minutos. Solo cuando llegamos arriba me di cuenta: me había puesto las botas de esquí en los pies equivocados. FML

Anonyme - 16/01/2026 19:31

Hoy, presenté a mi novia a mis padres. Como es vegetariana, mi madre se había encargado de preparar lo necesario. Todo fue bien, hasta el final, cuando mi padre le soltó: "¿No te comes el césped a veces? ¡Me evitarías tener que llevarlo al centro de reciclaje!". FML

yvon la moto - 17/01/2026 11:31

Hoy, me pongo a 125 km/h para pasar por delante del radar fijo anunciado por la señal. Seguro de mí, le hago el dedo al pasar, por hacer gracia. No fue hasta que vi el flash que me di cuenta de que el límite era de 110. FML

Anonyme - 18/01/2026 03:31

Hoy, se suponía que iba a recibir una entrega de una empresa de mensajería. Había recibido un mensaje la noche anterior que decía: "Su entrega se realizará entre las 8:00 y las 14:00." Es sábado, no trabajo, pero me levanté a las 7:15 para prepararme por si llegaban. Llegaron a las 14:30. FML

Plurien - 18/01/2026 19:31

Hoy, perdí dos cosas muy importantes para mí: el cable de mi teléfono, que se lo comió mi conejo, y mi conejo, que se lo comió mi gato. FML

Joanne - 19/01/2026 11:31

Hoy, caminando, casi me atropella un ciclista que me corta el paso. Frena en seco delante de mí, y yo le recuerdo, molesta, que los peatones tienen prioridad. Parece sorprendido por mi reacción y, en vez de disculparse, me responde que yo al menos podría haberle dicho hola primero. FML

Anonyme - 20/01/2026 03:31

Hoy, después de cinco años contribuyendo a los distintos fondos para cumpleaños y despedidas, me toca a mí dejar la empresa. Nadie aportó nada para mi despedida. Por mis cinco años en la empresa. FML

Idjy - 20/01/2026 19:31

Hoy, la oficina de prestaciones cerró mi expediente. Solo necesitaban un justificante del nivel de renta familiar. FML

bennnnn59 - 21/01/2026 11:31

Hoy, mi conejo tiene la molesta costumbre de tirar su comedero fuera de la jaula para fastidiarme. Así que se me ocurrió la brillante idea de pegar el comedero a la jaula con cinta adhesiva. Ahora coge las croquetas con su boquita y las lanza una a una por los barrotes. FML

Phobophobophobe - 22/01/2026 03:31

Hoy, dando el baño a mi hija de dos años. Un gran momento de ternura: ella acurrucada en mis brazos. Le digo que la quiero. Con una pequeña sonrisa, me contesta: "¡Yo te quiero!" por primera vez. Podría haberme emocionado si no hubiera soltado un pedo al mismo tiempo, partiéndose de risa. FML

Anonyme7445 - 22/01/2026 20:31

Hoy, el animador de nuestra boda propuso un juego que supuestamente debía unir a la pareja: había que decir los defectos del otro para mejorar nuestro futuro. El único problema: mi marido se sintió enseguida atacado. Se puso a la defensiva con la primera crítica. Se marchó y me dejó sola con los invitados. Ya no quiere verme. FML

Anonyme - 23/01/2026 12:31

Hoy, voy a visitar a mi papá con mi bebé. Estamos hablando, cuando de repente me pregunta: "¿Cómo se llama el bebé?" Mi bebé nació hace seis meses y nos hablamos todas las semanas. FML

Anonyme - 24/01/2026 04:31

Hoy, a las 3 de la madrugada, mi hija pequeña me despierta con su frase de siempre: "Papá, tengo miedo." La mando de vuelta una vez, vuelve; la vuelvo a mandar, vuelve otra vez. La tercera vez, compasivo, me levanto para tranquilizarla y arroparla. Para cuando llego, ya se había vuelto a quedar dormida. FML

Anonyme - 24/01/2026 20:31

Hoy, mi novia se niega a tener relaciones sexuales conmigo a menos que le dé 70 € para que se compre los zapatos con los que sueña. No sé cómo será para los demás, pero aquí lo llamamos prostitución. FML

Et merde - 25/01/2026 12:31

Hoy, con mi pareja, estamos pasando el fin de semana en casa de mis padres por mis 35 años. El sábado por la tarde ya no encuentro a mi chico; supongo que se fue a dar una vuelta. Al entrar en la habitación de mi hermana menor de 18 años, la encuentro en ropa interior y a mi pareja masajeándole los muslos. FML

Mistergrosbidou - 26/01/2026 05:31

Hoy, fiesta en mi casa sin que mis padres se enteraran. No hubo ningún incidente grave hasta que un amigo rompió algo... ¿Un vaso? Para nada, quiso ser original y voló un muro. FML

Jésus! - 26/01/2026 21:31

Hoy, tomo el metro y, como casi siempre, voy en las nubes, con la mirada perdida porque me desperté de golpe. En estado semi-letárgico, una chica que estaba frente a mí me propina una bofetada monumental. Tenía los ojos clavados en su escote desde hacía unos buenos diez minutos. FML

lavosgienne - 27/01/2026 14:31

Hoy, mi hijo de 7 años se fue a un viaje escolar a la nieve. Como madre preocupada, le pedí que me diera noticias. Solo recibí una postal que decía "No te preocupes, volveré". Me quedé tranquila. FML

Anonyme - 13/05/2025 02:32

Hoy, como no tengo noticias de mi hermano, que recientemente ha tenido un hijo, le envío un mensaje de texto: "¿Cuándo vemos al pequeñín?" Lo ha leído, pero no responde. Lo mismo con mis dos recordatorios. Para mis relaciones con mi hermano o mi sobrino, FML

Anonyme - 28/01/2026 07:31

Hoy, perdida a 2.000 metros de altura, me di cuenta de que mi vida sexual era prácticamente inexistente. Al abrir un yogur por la presión, me explotó en la cara. Los yogures me dan más faciales que mi novio… FML

Iluzionx - 28/01/2026 23:31

Hoy, tardé tres horas en montar una mesita de noche. Mañana, siento que va a ser genial: me entregan mi escritorio. FML

Lisea32 - 09/08/2025 03:30

Hoy, después de asegurarnos que solo nos visitarían durante los 5 días planificados para conocer a nuestro hijo de 3 semanas (porque estamos bastante agotados), mis suegros se quedan 3 días más sin habernos pedido nuestra opinión. FML

titi14 - 29/01/2026 15:31

Hoy, dos alumnos de mi clase de máster publicaron su top 10 de las preguntas más estúpidas del año que hicieron nuestros compañeros. Ocupo los ocho primeros puestos. FML

Anonyme - 14/05/2025 02:32

Hoy, encontré un envoltorio rasgado de un condón en nuestra habitación matrimonial. Al cuestionar a mi marido, me respondió que era solo para volver a probar las sensaciones con él, en solitario. Nunca ha usado uno conmigo, los detestaba. FML

Jelenote - 09/08/2025 19:31

Hoy, rompo con mi novia, siempre demasiado ocupada con su trabajo y de la que no tengo noticias desde hace dos semanas. Reacción sorprendida de ella: "¿No habíamos roto ya la semana pasada? Debo de haberme olvidado de contártelo. Bueno, al menos esta vez está hecho. Lo apunto". FML

Anonyme - 30/01/2026 07:31

Hoy, vivo en un edificio donde la vecina pasa el día gritando que esto es un lugar tranquilo y que hay que respetar el silencio. FML

Le Roi de l'Informatique - 10/08/2025 12:31

Hoy, como responsable informático de una empresa de 200 empleados, tuve que enseñarle a uno de ellos cómo inclinar la pantalla de su ordenador. FML

Bichette - 30/01/2026 23:31

Hoy, en IKEA, siguiendo el recorrido, llego cerca de un panel con el plano. Oigo a una joven decirle a su novio después de ver 'Usted está aquí': «¿Pero cómo saben que estamos aquí?» Por la cara del tipo, debía preguntarse qué hacía con ella. Para él. FML

Hoy se cumplen 3 semanas desde que terminé con mi novio. En estas 3 semanas se ha quedado en las casas de todas las chicas que siempre me prometió que no le gustaban nada. Y además insiste en que yo soy una ''sueltita'' porque salí a tomar café con un chico. VHP

Hoy, conocí por primera vez a la abuela de mi novio. Todo iba muy bien hasta ese famoso momento en que, al entrar todos juntos en el ascensor, la puerta se volvió a abrir delante de mí y su abuela me dijo: '¡Ah, parece que ni el ascensor te quiere!' FML

Hoy, tenía que guardar las compras en la nevera, pero ya estaba llena. Le pregunté a mi padre qué debía poner primero y él me respondió: '¡Solo pon las cervezas, el resto ni me importa!'. FML

Hoy, le hice varias preguntas por escrito a mi jefe. Entre ellas, como broma, le di una combinación de números de la Lotería Nacional y le pregunté si eran los números que iban a salir, ya que mi jefe siempre responde a todas mis preguntas. Si los hubiera jugado, habría ganado 20,000€. FML

Hoy, un reparador finalmente viene a arreglar mi calentador de agua que ha estado averiado por más de dos semanas. Diez minutos después, escucho un "¡Ups!" Acaba de romper otra pieza del calentador de agua, que ahora está fuera de servicio de nuevo. FML

Hoy, por fin recibí una respuesta de la empresa en la que había solicitado un trabajo para este verano. La respuesta es positiva. FML