Sus historias cotidianas

Maryam - 21/07/2025 13:32

Hoy, llovía a cántaros y tenía una cita con mi novio. Sin escuchar más que mi valentía, me levanto, me visto y salgo hacia la calle. Casi llegando al punto de encuentro, recibo un mensaje de él: "De todos modos, ni por 1000 euros salgo ahora. El agua moja demasiado." FML

mya333 - 31/01/2025 23:20

Hoy, me quité las extensiones de cabello y le confesé a mi novio que me veía superfea sin ellas. Él me miró, me acarició la mejilla y me aseguró para tranquilizarme que no salía conmigo por mi peinado, sino por mi culo. FML

Orya - 08/03/2025 08:32

Hoy, mientras cruzaba lentamente en coche una pequeña calle de mi barrio, una completa desconocida abrió mi puerta del lado del pasajero, robó la barra de pan que estaba en el asiento, cerró la puerta de golpe, y se fue como si nada. FML

MCdu27 - 26/04/2025 09:00

Hoy, estaba silbando cerca de una maceta de flores. Inhalé una de las abejas que volaban alrededor. FML

et un et deux et trois - 21/07/2025 22:32

Hoy, trabajo como cajera en un hipermercado. Mientras cobraba a un cliente, él empezó a coquetear conmigo abiertamente. Así que fingí ser lesbiana para que me dejara en paz. No contaba con que la clienta justo detrás se mostrara muy interesada por esta declaración. FML

Titite - 01/02/2025 00:24

Hoy, mi hermano retocó una foto mía y le puso una barba postiza y unos anteojos falsos... Mostró su «obra» a la familia, y en ese momento mi tía exclamó: "¡Oh, qué bien, hasta le pusiste un hocico de cerdo!" Excepto que mi nariz, esa no se tocó. FML

anonyme - 08/03/2025 12:48

Hoy, jugueteo travieso con mi novio. Yo soy la alumna castigada y él, el profesor. Se tomó tan en serio su papel que tuve que copiar una página del diccionario. FML

SlipMouillé - 26/04/2025 17:00

Hoy, después de dos semanas de abstinencia, tuve un sueño erótico que terminó con un copioso orgasmo. Me desperté empapado, jadeando y gimiendo... en el coche familiar. Las predicciones del tráfico no fallaron: el regreso de las vacaciones fue largo, muy largo. FML

- 22/07/2025 06:32

Hoy, mi edificio está tan mal insonorizado que escuché claramente a mi vecino hablar por teléfono al otro lado de la pared y decir: "Ayer, me masturbé escuchando los gemidos de la vecina". FML

Jenn - 01/02/2025 01:32

Hoy, como cada mañana, el gerente exige que lleguemos puntualmente, solo para luego darnos 20 minutos de pausa para el café. FML

Jona - 27/04/2025 01:00

Hoy, para sorprender a mi novia, decido esconderme desnudo bajo la gran manta de nuestro sofá. Pocos instantes después, escucho la puerta abrirse y a mi novia en una gran conversación con su madre, que viene a visitar nuestro apartamento. FML

Anonyme - 22/07/2025 14:32

Hoy, trabajo en Décathlon y soy yo quien se encarga de quitar las tiendas de campaña para guardarlas por la noche. Una de ellas requirió un poco más de tiempo que las demás, porque dos clientes estaban dándose cariño cómodamente instalados en su interior. FML

ced1903 - 01/02/2025 02:48

Hoy, intentando aparcar, un coche salió de su espacio y me chocó. La conductora bajó del vehículo y se tomó una foto de su intermitente, diciendo muy seriamente: '¡Tengo la prueba de que tenía el intermitente puesto!'. FML

Anonyme - 08/03/2025 21:16

Hoy, estoy tomando clases de dibujo al desnudo. Me coloco frente a mi caballete y, en el momento en que la modelo llega sonriéndome y saludándome, me doy cuenta de que la mujer desnuda frente a mí no es otra que la madre de mi novio. VDM

alcooliqueamoureuse - 27/04/2025 09:00

Hoy, estoy en el bar con el chico con el que he estado fantaseando durante meses. Una vez terminados nuestros vasos, me propone ir a su casa. Estresada y desconcertada, le pregunté si no preferiría tomarse otra cerveza. FML

MarionRenault17 - 22/07/2025 22:32

Hoy, mi hermano me da un pañuelo usado y me pide que lo tire a la basura. Asqueada, exclamo: "¡Oh no! ¡Me lo he puesto en los dedos! ¡Espero no enfermarme por tu culpa!" Con una sonrisa, me responde: "Si te tranquiliza, no salió de mi nariz." FML

JCDusse35 - 01/02/2025 03:56

Hoy, tras una noche de copas, me quedé dormido. En mi sueño, sentí ganas de vomitar. Como era solo un sueño, no dudé en hacerlo sobre las sábanas, a diestra y siniestra, sin ningún pudor. Qué tonto es ser un borracho. Lo siento, mamá. FML

miss_string - 27/04/2025 18:00

Hoy, mientras elijo ropa con mi hijo en una tienda, su hermana de seis años pasea por los pasillos. Vuelve después de unos minutos, con los brazos llenos de tangas. Explicación de la pequeña: 'Es mi novio quien dice que me quedan bien.'. FML

Anonyme - 23/07/2025 07:00

Hoy, mi marido llegó a casa orgulloso de haber conseguido negociar algo que yo no logré intercambiar con un vendedor terco que no quería saber nada. Luego, vi en el extracto bancario que simplemente había comprado el mismo artículo, nuevo. Credibilidad cero, virilidad cero. FML

Kashtapeine - 01/02/2025 05:04

Hoy, y desde hace 10 años, sufro de insomnio. Pero tras más de tres días sin dormir, esperaba por fin poder disfrutar de una larga y reparadora noche de sueño. Finalmente, fui despertado después de tres horas por mis vecinos en pleno coito y no consigo volver a dormirme. FML

taspasfaitça? - 09/03/2025 05:16

Hoy, me conecto a una de mis direcciones de correo electrónico que no he visitado desde hace mucho tiempo. Así fue como descubrí que mi padre la usaba para registrarse en sitios pornográficos. FML

Anonyme - 28/04/2025 02:00

Hoy, almuerzo con mi madre y mis hermanos al mediodía. Tengo 24 años y acabo de terminar una relación amorosa. Le explico a mi madre que no me gusta que siga hablando con mi ex y le mande apoyo en sus fotos de Facebook. ¿Su respuesta? '¡Tú hablas todavía con mi ex, también!' ¿Su ex? Mi padre. FML

Anonyme - 23/07/2025 15:32

Hoy, estoy en proceso de separación del padre de mis hijas. Justo cuando me estoy preparando para ir una semana a España con amigos, sin niños, me informa que debo cuidarlas porque él no tomó vacaciones… y que lo hizo adrede. FML

busbus - 01/02/2025 06:08

Hoy, y desde hace doce años, soy conductor de autobús. Una mujer llamó a la policía durante el trayecto porque pensó que la estaba secuestrando, ya que, según ella, no seguía la ruta habitual. Se había subido al autobús equivocado. FML

momentdesolitude - 09/03/2025 09:16

Hoy, recibí una llamada de un candidato que quería saber la dirección a la que podría enviar su currículum. Le di la dirección de correo electrónico de reclutamiento. Luego me preguntó: '¿Escribo esto en el sobre y lo envío?' FML

Anneliese - 28/04/2025 10:00

Hoy, me vi obligado a comprarle un jean carísimo a mi novia. ¿Por qué? Porque la única excusa que encontré cuando me sorprendió mirando el trasero de una chica impresionante fue que estaba viendo la marca de su jean para comprarle uno igual. FML

ita - 23/07/2025 23:32

Hoy, quince de mis amigos decidieron celebrar mi despedida de soltero. Me encuentro en un campo de paintball, vestido de conejo, solo contra todos y sin arma. Jamás me divorciaré. FML

Pasdediscussion.com - 01/02/2025 07:12

Hoy, primera comida con la familia de mi novio. La madre me pregunta qué quiero hacer en el futuro. Antes de que yo pudiera decir algo, mi novio exclama: "Ella se quedará en casa y se encargará de nuestros hijos." No estaba bromeando y sigue convencido de lo mismo. FML

Tugrounette06 - 09/03/2025 13:16

Hoy, mi sobrino de siete años escribió en una hoja: "Querido Max (uno de sus amigos), para mi cumpleaños, me gustaría que me regalaras una Nintendo DS. Si no quieres, eres un gilipollas." FML

keishaa - 28/04/2025 18:00

Hoy, en un momento caliente con mi novio, me disfrazé de enfermera sexy. Tenía todos los accesorios y, cuando iba a hacerle una falsa inyección, se puso a llorar y salió corriendo. FML

Hoy, he descubierto que hice el amor 72 veces con mi novia, con una duración media de 6 minutos y 43 segundos, lo que me sitúa en séptimo lugar por número de veces y en noveno por duración. Mi nota media es de 11/20, lo que me coloca también en séptimo. Nota mental: no volver a abrir el archivo stat_X.xls de mi novia. FML

Hoy, soy farmacéutico y una anciana me pidió que le leyera la postal de su hijo. 'Es médico, pensé que usted está acostumbrado y que lo entendería mejor que yo.' FML

Hoy, como preparadora de farmacia, una clienta vino a verme por su bebé, que tenía una pequeña conjuntivitis. Una vez que le di mis consejos, me preguntó si podía aplicarle leche materna en el ojo, ya que había leído en internet que era antiseptica. FML

Hoy, soy profesor de física en el instituto. En su examen, un alumno de 2º de bachillerato científico escribió "temperatura-metro" en lugar de "termómetro". No doy crédito. FML

Hoy, me acerqué a una encantadora chica en un bar usando el clásico: '¿Te invito un trago?' Tras su negativa, para no perder la compostura, le dije: '¡Qué lástima, no sabes lo que te estás perdiendo!' Ella respondió: '¡Claro, un trago!'. FML

Hoy, decido darle una sorpresa a mi novio. Viene a recogerme, subo al coche y le hago entender que no llevo nada debajo de mi abrigo al abrirlo. Me sonríe y mira al asiento trasero diciéndome: 'Seb se quedó sin gasolina, lo estoy llevando.' FML