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    Mademoiselle Padéxistence - 26/02/2026 16:31

    Hoy, mi novio me sermonea sobre mi ansiedad, porque, como pareja con apego seguro, me ha demostrado mil veces que es sincero conmigo y no tengo ninguna razón para pensar que me va a abandonar. Alquila un Airbnb para esconderme allí cada vez que sus padres vienen a pasar unos días en nuestra casa. FML
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    Maril - 07/09/2025 05:31

    Hoy, me inscribí en un gimnasio, acompañada por mi madre, que siempre me ha encontrado demasiado gorda. Cuando la entrenadora me aconseja comer algo antes de mi primera sesión para no estar en ayunas, mi madre la interrumpe: «Oh, no se preocupe, rara vez está en ayunas». FML
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    Thanos - 27/02/2026 08:32

    Hoy, bajo a recoger mi correo. El vecino del segundo piso, petrificado, me dice que todas las aguas residuales del edificio le están entrando a su casa y me pide que no use la fontanería hasta que venga el fontanero. Pobrecito, yo he tenido diarrea explosiva y maloliente toda la mañana. Para él. FML
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    vivi35500 - 07/09/2025 21:31

    Hoy, le hago un favor a mis vecinas rearmando su disyuntor. Me lleva cinco minutos, pero se alarga porque a ellas les apasionan las motos y a mí también. Salgo una hora y media más tarde. Un vecino malintencionado fue a contarle a todo el mundo que habíamos tenido relaciones sexuales. Estoy casado. FML
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    Mel - 28/02/2026 01:31

    Hoy, fui a una clase colectiva de gimnasia. Durante la serie de abdominales, el profesor toca las barrigas de las alumnas para comprobar que hacemos bien los ejercicios. Llega mi turno y me pregunta: '¿Cuántos hijos has tenido?' Tengo 22 años y no he tenido ninguno. FML
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    toinou59 - 08/09/2025 13:31

    Hoy, en la bañera, improvisé un karaoke con el bote del gel de ducha como micrófono. A mitad de la canción, para darle más intensidad, apreté el bote. FML
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    aquman - 28/02/2026 17:31

    Hoy, lamento haber ganado un sorteo en Internet que me regaló un suministro de packs de agua para todo un año. Vivo solo en un apartamento de 20 metros cuadrados y ya he perdido la mitad del espacio por almacenarlos. FML
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    L'augure - 09/09/2025 05:31

    Hoy, hace aproximadamente dos semanas que volví de vacaciones y me esperaban en casa tres malas sorpresas. Todavía no sé cuál es peor: una nevera que ha mutado, la caldera averiada o el cable de fibra óptica arrancado por un camión. En fin. FML
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    Anonyme - 01/03/2026 09:31

    Hoy, mi novio me pregunta qué hago los viernes por la tarde porque no trabajo. Le respondo que limpiar la casa ya me lleva varias horas. Él se queda sorprendido y me dice: "Pero cariño, no tienes por qué, puedes hacerlo el sábado". FML
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    Anonyme - 09/09/2025 21:31

    Hoy, una compañera de trabajo me muestra una foto de sus hijas de 16 y 18 años. Me exclamo: ¿Ah, era Halloween? Ella responde: Pues no, ¿por qué? Silencio. En efecto, simplemente son góticas. FML
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    Anonyme - 02/03/2026 01:31

    Hoy, una amiga que es profesora me cuenta el caso de una alumna que le da mucha pena, porque la están acosando una compañera de clase. Cuando le pregunto qué van a hacer ella y el centro para ayudarla, me responde: "Nada, el ciberacoso es fuera del horario escolar". FML
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    Clémentine - 10/09/2025 13:31

    Hoy, con mi marido, hemos apodado nuestro deseo de tener el primer hijo "Proyecto septiembre" porque dejé la píldora a principios de mes. Desde entonces, él grita "¡Proyecto septiembre!" cada vez que eyacula. FML
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    Padchance - 02/03/2026 17:31

    Hoy, la araña que se cayó sobre mi cama era tan enorme que no la vi. No. LA OÍ. FML
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    Jenypenseplus - 11/09/2025 06:31

    Hoy, recibí el PIN de mi nueva tarjeta bancaria. Fácil de recordar: es la fecha de nacimiento de mi "esposa", que se fue con otro hace 18 meses. FML
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    Watashii - 03/03/2026 10:31

    Hoy, escucho al profesor. De pronto me mira y me pregunta: "¿Entendiste el ejercicio?" Yo respondo que sí. Él se gira hacia la clase y dice: "Bueno, si ella lo entendió, todos lo entendieron". FML
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    julien - 11/09/2025 23:31

    Hoy, me quedé sin gasolina. Algo bastante banal, me dirán, pero no para el conductor de un camión cisterna de 25.000 litros de gasolina. FML
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    Anonyme - 04/03/2026 02:31

    Hoy, estudiante sin un peso, me cruzo con un sintecho que está pidiendo limosna. Le doy lo único que puedo darle en ese momento: la mitad del sándwich que acabo de comprar para mi almuerzo. Me preguntó si acaso parecía un cubo de basura. FML
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    Anonyme - 12/09/2025 15:31

    Hoy, saco al perro de mi novio. Para complacerlo, le aflojo un poco la correa. Se aprovecha y se escapa. Mi novio me regañó por haberlo soltado. Normalmente me regaña porque dice que soy demasiado estricta y que siempre lo mantengo con correa, sin querer soltarlo. FML
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    tambman - 04/03/2026 18:31

    Hoy, usando una aplicación de fotos que reconoce y clasifica los rostros, terminé en la misma carpeta que mi perro. FML
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    Anonyme - 13/09/2025 07:31

    Hoy, mientras estaba en proceso de reconversión profesional y sin ingresos, mi pareja decía que "por el bien de mis hijos" era mejor que cada uno viviera por su cuenta. Ahora que tengo un trabajo bien remunerado, él insiste en que nos vayamos a vivir todos juntos a su gran casa. FML
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    Anonyme - 05/03/2026 11:32

    Hoy, vuelvo a ver al chico que me gusta desde hace un año. Hace mucho que no nos vemos, y estoy emocionada pero con náuseas ante la idea de encontrarme con él. Tenía tantas náuseas que vomité todo mi almuerzo sobre su ropa nueva. FML
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    Anonyme - 13/09/2025 23:31

    Hoy, soy dama de honor, con un vestido bonito y tacones altísimos. Durante la sesión de fotos al borde de un campo, no vi la bolsa del fotógrafo detrás de mí y caí hacia atrás en una zanja completamente llena de barro. Tuve que caminar 50 metros con tacones de 16 cm para salir. FML
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    massilia6913 - 06/03/2026 03:31

    Hoy, dejé a mi novia, con la que llevaba más de dos años en un amor casi perfecto, para concretar un amor secreto que me ha estado obsesionando desde hace meses con una compañera de trabajo. Ella resultó ser sadomasoquista. FML
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    Anonyme - 14/09/2025 15:31

    Hoy, trabajo en una pequeña empresa y soy el último en irme al final del día. Cinco minutos después de salir me doy cuenta de que he olvidado algo y vuelvo sobre mis pasos. Abro la puerta de mi despacho y me encuentro cara a cara con la señora de la limpieza. Grito de sorpresa y ella se parte de risa. FML
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    Anonyme - 06/03/2026 21:32

    Hoy, muerta de cansancio, hago el esfuerzo de quedarme despierta para ver una película con mi chico. A la hora de dormir, él empieza un monólogo de una hora sobre el partido de mañana, los lesionados y todas las posibles alineaciones del entrenador. Al parecer, mi sueño es suplente. FML
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    Anonyme - 15/09/2025 09:31

    Hoy, mi hermano me pidió que le prestara dinero para montar un negocio. Tiene varios cientos de miles de euros en su cuenta, pero son de su mujer, y él prefiere «no depender de ella». Hace 20 años que no trabaja; yo vivo sola con mi único sueldo. FML
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    Jérém1146 - 07/03/2026 14:32

    Hoy, al volver de clase, me cruzo con un profe con el que tengo un examen mañana y le digo: «Entonces, ¿está listo ese examen?» Me responde: «¡Ah, sí, se me había olvidado! Lo prepararé al llegar.» Sobre todo, que no se lo digan al resto de la clase. FML
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    Anonyme - 16/09/2025 01:31

    Hoy, soy el nuevo becario en una gran empresa de logística. Primer día, llego y veo un cartel pegado en la pared: "Por favor, no se ensañen con los becarios. La Dirección." Tengo miedo. FML
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    Anonyme - 08/03/2026 06:32

    Hoy, mis compañeros se organizan para el próximo 'maratón de la empresa'. Como nadie me preguntó, le dije a mi jefe que me sentía ofendida... quien entonces gritó en la oficina abierta: '¡MARatón, no ruta de bares! En una ruta de bares te habríamos elegido jefa de equipo al instante, pero correr... ¿tú?' Por mi credibilidad profesional. FML
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    wokayy - 16/09/2025 17:38

    Hoy, decido hablar con mi vecino de arriba porque estoy harto de oír a su hijo de siete años gritar y dar patadas en el suelo todas las noches. ¿Su respuesta? "Sí, sería buena idea, pero le tengo miedo a él...". FML
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    Hoy, siendo zurdo, echo un vistazo a los ajustes de un videojuego y noto que se puede configurar el joystick en modo 'zurdo' o en modo... 'normal'. FML
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    Hoy, he alcanzado un nuevo grado de intimidad con mi banquera: me llevó al baño durante nuestra llamada telefónica. FML
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    Hoy, instalé una trampilla automática para gatos. Reconoce a mi gato gracias a su microchip y evita que el gato del vecino, que lo aterroriza, entre. Espero ver a mi gato usar su nuevo acceso. Se niega categóricamente a hacerlo, maulla frente a la puerta, y sigo siendo su portero personal. FML
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    Hoy, en el autobús, una persona no vidente me pregunta si el asiento está libre. Empezamos a conversar y al final me dice: "Con una voz así, seguro que eres guapa". El hombre que estaba detrás de nosotros se vuelve y dice: "¡Menos mal que eres ciega!". FML
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    Hoy, es Halloween y un grupo de niños vino a tocar a mi casa. Muy contenta, abrí para darles dulces. Me dijeron: '¡Truco o trato!' Uno de ellos añadió: 'Bueno, al parecer, alguien ya se encargó del truco'. FML
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    Hoy, empezamos los preparativos de la boda que quiero: romántica y tradicional, con vestido de encaje estilo princesa, etc. Mi futuro marido ha decidido que se casará en vaqueros y con un sombrero de vaquero blanco. Esto va a ser largo. FML
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