Sus historias cotidianas

Anonyme - 11/02/2026 12:31

Hoy, cuando veo a mi pareja ocuparse de su perro, me digo que tiene todas las cualidades para ser madre: dulce, cariñosa, constantemente buscando mejorar su bienestar... con una sola salvedad: odia a los niños, sea cual sea su edad. FML

pitié - 22/08/2025 22:31

Hoy, mi suegra puso una expresión feliz y orgullosa al declarar que le gustaban "las cosas bonitas, los objetos bonitos". No, Francine, simplemente eres una víctima de la sociedad de consumo; eso no te convierte en una esteta. FML

Anonyme - 12/02/2026 05:31

Hoy, aprovechando una escala de 7 horas en París, fui al centro comercial junto al aeropuerto para ir de compras. Me di un capricho y me compré un estuche de cremas corporales de gama alta... que luego terminaron en la papelera del control de seguridad. FML

plouf plouf - 20/05/2025 13:32

Hoy, mientras estaba en lo alto de un faro para admirar el paisaje, mi padre se lanzó sobre mí y me hizo sobresaltar. Sostenía mi teléfono móvil a lo lejos para tomar una foto. Y plop, un teléfono lanzado al mar al estilo del padre Fouras. FML

Anonyme - 23/08/2025 14:31

Hoy, me tocó mi bautismo de buceo. ¿En una laguna azul para admirar a los peces tropicales? No, no, en el fondo de la piscina municipal donde trabajo, con una esponja en la mano, raspando los depósitos. FML

Miaaaaaaouuuuu - 12/02/2026 21:31

Hoy, me di cuenta de que un gato gris sobre una almohada gris no es lo más inteligente. No sé quién se sorprendió más: el gato, que recibió un cabezazo, o mi pobre cabeza, que no entendió por qué su almohada la había mordido. FML

Anonyme - 24/08/2025 06:31

Hoy, me entero de que tengo que operarme de la muñeca, así que seis semanas de baja. ¿La respuesta de mi jefe? «No hace falta la baja, usarás el dictado por voz para tus correos, no te preocupes.» . FML

Pendragonne - 13/02/2026 14:31

Hoy, después de apenas unos días de convivencia con mi novio, descubrí que intentar quitarle el control remoto mientras él veía el fútbol en la tele era como intentar sacar Excalibur de la piedra. FML

margueritebleue - 24/08/2025 22:31

Hoy, mientras volvía a casa a almorzar, me crucé con un hombre en la calle. De aspecto algo extraño, me preguntó la hora. Miré mi reloj: "Son las 12:15." Me miró, miró su muñeca donde llevaba un reloj y me dijo: "No, son las 12:10.". FML

Anonyme - 14/02/2026 07:31

Hoy, la mujer con la que he estado enrollándome durante años, después de haberse divorciado por fin y de pedirme tiempo para recomponerse, acaba de decirme que había conocido a alguien. FML

IPhonique - 25/08/2025 14:31

Hoy, mi vecino de la derecha volvió a sacar la trompeta cuando la vecina de arriba empezó a gemir de placer. FML

Anonyme - 14/02/2026 23:31

Hoy, en una entrevista de trabajo para trabajar en una piscina, me rechazaron el puesto porque mi cuerpo, demasiado delgado, podría hacer que mis clientes se sientan acomplejados. FML

Majda84 - 26/08/2025 06:31

Hoy, recibo un SMS de mi padre: "Lo siento, pero prefiero que tomemos caminos distintos, aun así eres una buena chica." ¿Que me haya dejado mi padre? No, no. Mi ex se equivocó de destinatario y mi padre se encargó de reenviarlo. FML

Talis - 15/02/2026 15:32

Hoy, participo en una carrera de karting por relevos y nuestro equipo eligió el nombre "Los comedores de asfalto". La carrera empieza y todo el paddock mira los primeros tiempos que se muestran en la pantalla. Nuestro nombre es demasiado largo: se truncó el 'falto'. FML

bansan - 26/08/2025 23:31

Hoy, mi gato me despertó a las 4:00, a las 6:00 y a las 7:00 para salir. Como estaba lloviendo, cada vez que llegaba a la puerta daba la vuelta y me robaba el sitio en la cama, bien calentito. FML

blopblop - 16/02/2026 07:31

Hoy, le hice una broma a mi novio: «¡Oh, tienes un montón de pelo, pareces un peluche!» Él me contestó: «Es para protegerme del frío. Yo elegí el pelo, tú elegiste la grasa». FML

Anonyme - 27/08/2025 15:31

Hoy, medio dormido, me pongo los vaqueros. Meto una pierna y, cuando voy a meter la otra, ésta se desliza dentro de la misma pernera. Pierdo el equilibrio y acabo tirado en las baldosas del baño. Por mi dignidad. FML

abstinence - 16/02/2026 23:32

Hoy, un vídeo en el que salgo está circulando por todo el instituto. Se me ve, durante una fiesta un poco pasada de copas, jugando a piedra, papel o tijera frente a un espejo y acusando a mi reflejo de hacer trampa. FML

Anonyme - 28/08/2025 07:31

Hoy, hice un seguimiento de una candidatura para un puesto que me gustaría mucho. Recibí una convocatoria para una entrevista, pero al final del día me dejaron un mensaje en el buzón de voz diciéndome que se habían equivocado de persona y que mi candidatura no había sido retenida. FML

jennyy - 17/02/2026 15:31

Hoy, estudiante sin dinero, les pedí a mis padres que me adelantaran dinero para comprar papel higiénico. Se negaron. FML

Anonyme - 28/08/2025 23:31

Hoy, descubrí que los obreros de la construcción frente a los que pasaba todos los días anotaban mis modelitos. FML

tomtom - 18/02/2026 07:32

Hoy, sorprendo a un alumno haciendo un sudoku durante mi clase de filosofía. Cuando le quito el papel de las manos, me dice: '¡Eh, señora! ¡Solo me faltaban tres números!' En ese momento, una alumna del fondo de la clase responde: '¡Qué malo eres, yo lo terminé hace veinte minutos!'. FML

jeff - 29/08/2025 15:31

Hoy, mi hijo de cuatro años se negó a comer su plato de lentejas. Mi marido le dijo que si se lo terminaba, iba a hacer "mega pedos". No quedó ni una lenteja. FML

Adrien - 18/02/2026 23:31

Hoy, al comenzar una videollamada por WhatsApp con mi novia, veo a un tipo desnudo pasar detrás de ella. FML

ouch - 30/08/2025 07:31

Hoy, fui a hablar con el novio de mi compañera de piso para pedirle si esta noche podían hacer menos ruido que ayer durante sus ruidosos arrumacos. Por la cara que puso, estaba claro que no era él a quien ella había traído al piso anoche. FML

Django05 - 19/02/2026 15:32

Hoy, tomé el número de una bella morena. Primer SMS. En lugar de "Guau, estabas espectacular", mi iPhone prefirió "Uagadugú estabas espectacular". FML

Jclf - 22/03/2025 00:32

Hoy, estoy ayudando a un amigo a mudarse. A mitad de camino de regreso, después de 2 horas y media de conducción, me doy cuenta de que olvidé mi chaqueta en su antigua vivienda. En mi chaqueta tengo mi cartera, mi tarjeta de crédito, mi licencia de conducir, las llaves de mi casa... Y ya habíamos devuelto las llaves del apartamento. VDM

nouille - 23/05/2025 22:32

Hoy, todavía no distingo bien mi izquierda y mi derecha. Mientras estoy en un probador tratando de ponerme un sostén, mi novio dice: 'Voy a la cabina de la derecha.' Quise mostrarle cómo me quedaba el sostén y me metí furtivamente en su cabina... encontrándome cara a cara con un desconocido en calzoncillos. FML

sanpre - 22/03/2025 04:32

Hoy, mi esposa y yo dormimos en habitaciones separadas. Mañana celebraremos nuestro... décimo día de matrimonio. FML

CZB - 24/05/2025 07:00

Hoy, siendo joven empleado de temporada en una tienda de telecomunicaciones, una anciana me cuenta un problema con su línea. Según ella, "cuando descuelgo el teléfono, escucho a mi vecina llamando a la reina de Inglaterra para decirle que soy una bruja!". FML

Hoy, acabo de recibir los resultados de un concurso en el que participé. No estoy en el podio. Éramos tres participantes. FML

Hoy, mi novia me presenta a su familia durante una comida. Así, de manera oficial conozco a su hermanita, que resulta ser mi amante desde hace 4 meses. FML

Hoy, al salir del supermercado, descubrí, estupefacto, mi coche con una abolladura en la aleta. Enojado, comprobé con satisfacción que alguien honesto había dejado una nota con sus datos de contacto. 'Lo siento, puede contactarme al 91 123 45 67.' En el reverso: 'Pregunte por Papá Noel.' FML

Hoy, mi hijo tiene que ponerse el producto para verrugas en el pie. Para evitar que le provoque quemaduras, le aconsejé que se pintara el pie (en la piel, alrededor de la verruga) con esmalte de uñas. No lo entendió muy bien. Al menos, ahora tiene unas uñas bonitas. FML

Hoy, mi marido tiene que prepararse el almuerzo él solo. Por teléfono, a su petición, le explico cómo hacer huevos duros: meter los huevos en la olla, ponerla al fuego y cocerlos durante diez minutos. Al cabo de un rato le pregunto si el agua está hirviendo. Él responde: «¿Qué agua?!». FML

Hoy, durante la clase de francés, tuvimos que cambiar de aula. La profesora me pidió que fuera a cerrar la que habíamos estado usando. Fui y la cerré con llave, pero resultó no ser la correcta; sin darme cuenta, encerré a una clase completa junto con su profesora. FML