FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    znambibi - 01/07/2025 19:00

    Hoy, llevo varios meses lidiando mal con mi soltería, después de una relación complicada. A mi ex no se le ocurrió mejor cosa que sentarse a mi lado en el autobús. Con su novia en las piernas. El autobús estaba vacío. FML
    0
    0
      

    green - 10/04/2025 12:32

    Hoy, movido por la conciencia ambiental, salgo en una expedición para llevar mis cápsulas de café al reciclaje. Después de 2 viajes en metro, 3 en autobús y visitar 4 tiendas diferentes, la última acepta recibirlas, pero me pregunta: '¿Por qué no las tiras?'. FML
    0
    0
      

    bontpf - 02/07/2025 03:32

    Hoy, he pedido mi primera camisa a medida, porque no encajo en las tallas estándar. Poco después, recibí un correo del sastre: "Hola señor, ¿puede volver a pasar? Debo haber cometido un error, las medidas son desproporcionadas." No, no, son las correctas. FML
    0
    0
      

    doubleface - 10/04/2025 16:32

    Hoy, mi novia me dijo: 'No entiendo cómo puedes ser tan guapo de perfil y tan feo de frente.' Gracias. VDM
    0
    0
      

    Anonyme - 02/07/2025 11:32

    Hoy, mi madre entra en mi habitación y me pregunta: "¿Quién es tu novia, cariño? - Mamá, tengo quince años." Entonces sale de la habitación para volver enseguida, con los pantalones caídos y una gorra al revés, diciéndome: "Oye, bro, ¿quién es tu chica?" Mi madre, Arielle, 43 años. FML
    0
    0
      

    Michelangela - 10/04/2025 20:48

    Hoy, visita a casa de mis suegros. Voy al baño. De repente, alguien llama a la puerta. Me sobresalto, con mi tampón usado en la mano. La abuela de mi pareja espera afuera, y ahora hay una gran mancha roja en el empapelado blanco que no sé cómo ocultar. FML
    0
    0
      

    ptite1712 - 02/07/2025 19:32

    Hoy, recibí un mensaje de texto de mi novio diciendo que quería hablar conmigo. Impaciente, le pregunté qué pasaba, nuevamente por mensaje de texto. Respuesta: "Lo verás… No quiero terminar contigo por mensaje de texto". FML
    0
    0
      

    Anonyme - 11/04/2025 00:48

    Hoy, mi banco exige que me identifique para combatir el fraude. Debo escanear mi tarjeta de identidad que tiene 10 años, y luego enviar un video selfie para comparar los datos. El banco concluyó que no era yo. He envejecido hasta el punto de ser irreconocible y ya no puedo acceder. FML
    0
    0
      

    Leslie - 03/07/2025 03:32

    Hoy, hice todas las tareas domésticas de la casa: lavar los platos, pasar la aspiradora, limpiar con vapor, sacar la basura, quitar el polvo… Mi hermano montó un berrinche cuando me negué a poner la mesa, alegando que era mi turno. Él pasó el día jugando en la Switch. FML
    0
    0
      

    PileEtface - 11/04/2025 04:48

    Hoy, he sorprendido a mi marido depilando el ano de mi hermana en el sofá de la sala. A pesar de mi entrada, continuaron como si nada. FML
    0
    0
      

    amen - 03/07/2025 11:32

    Hoy, mis amigas y yo decidimos darnos un baño de medianoche en nuestra piscina. Luego hablamos de nuestro deseo de que cuatro chicos guapos vinieran a acompañarnos y, para reírnos, gritamos: "¡Estamos desnudas!" En ese momento, el vecino de 60 años abre su ventana y grita: "¡Ya voy!" FML
    0
    0
      

    Anonyme - 11/04/2025 08:48

    Hoy, finalmente recibí por correo la nueva funda protectora para mi teléfono móvil... que está fuera de servicio desde anoche después de haberse caído. VDM
    0
    0
      

    vegas-81 - 03/07/2025 19:32

    Hoy, al regresar de una noche de copas, mi novia se negó a hacer el amor porque "tus espermatozoides están borrachos y van a causar un desastre en mi útero". FML
    0
    0
      

    Nathan45 - 11/04/2025 12:48

    Hoy, compré ropa para 15 días porque Air France había perdido nuestro equipaje. Al volver al hotel con mi ropa nueva, recibí una llamada: '¡No compres nada, hemos encontrado tu equipaje!' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 04/07/2025 03:32

    Hoy, mis amigos piensan que nunca hago salidas o actividades con mi hija, aunque sí lo hago. ¿Por qué? Porque nunca publico nada en las redes sociales. FML
    0
    0
      

    fabien - 11/04/2025 16:48

    Hoy, tuve mi cuarto de hora hollywoodense: recibí un Óscar... en la cara. Óscar es el nombre del padre de mi exnovia. FML
    0
    0
      

    oulala75 - 04/07/2025 12:00

    Hoy, soy asesora en un banco. Una clienta me preguntó muy seriamente si no era posible establecer un control general sobre las cuentas para que los demonios del más allá dejen de robarle su dinero. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 11/04/2025 20:48

    Hoy, mi madre me sorprendió viendo porno. Para castigarme, se sentó a mi lado y me obligó a ver el resto con ella mientras comentaba el video. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 04/07/2025 20:32

    Hoy, después de mi jornada laboral, hice la colada y el planchado, guardé la ropa y preparé la cena. La única reacción de mi esposa fue decirme que no doblé bien sus bragas. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 12/04/2025 00:48

    Hoy, fui a ver a uno de los médicos que me atienden por una enfermedad grave. Quiso que me pesara. La báscula mostró 'Error'. Por toda esta vida esforzándome para cuidar de mi cuerpo, VDM.
    0
    0
      

    Anonyme - 05/07/2025 04:32

    Hoy, recibí una multa de RENFE. Tomé mi tren a la hora indicada en mi billete, pero en realidad era el tren anterior al mío, que estaba retrasado, pero coincidía con la hora del tren que debía tomar, que también estaba retrasado. En resumen, no estaba en el tren correcto. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 05/07/2025 12:32

    Hoy, tengo dos gallinas, y cada mañana tengo huevos frescos. ¡Lo mejor! Solo que esta mañana sorprendo a mi hombre poniendo huevos bajo estas pobres gallinas, que en realidad nunca han puesto ni uno solo. FML
    0
    0
      

    umadbro - 12/04/2025 09:00

    Hoy, soy informático y hay una nueva pasante en mi empresa. No encontrando una manera de acercarme a ella, decidí estropear su ordenador para intervenir y conocerla. Dado que soy tan habilidoso, no logré reparar su equipo. FML
    0
    0
      

    champignon - 05/07/2025 21:00

    Hoy, mi mejor amiga me suplica que la reemplace en su papel de extra en una obra que se presenta esa misma noche. Pensando que le estoy haciendo un favor, acepto. Me encuentro disfrazada de hongo gigante. En primera fila, mi mejor amiga, acompañada del chico que intento seducir desde hace un año. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 12/04/2025 13:00

    Hoy, un chico me agrega en Instagram. Hablamos un poco, y surge una buena química en nuestras conversaciones. Lo encuentro en su casa, y después de un momento muy íntimo, me da su tarjeta de visita pidiéndome si puedo dársela a mi padre, que es jefe de una empresa. VDM
    0
    0
      

    Anonyme - 06/07/2025 05:00

    Hoy, estoy tomando un medicamento que tiene el sorprendente efecto de estimular la producción de leche en mis pechos, como si estuviera esperando un hijo. El nuevo pasatiempo de mi novio: salpicar las paredes de la ducha ordeñándome como una vaca. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 12/04/2025 17:00

    Hoy, queriendo probar la capacidad de mi moto, decidí conducir hasta que se encendiera la luz de la reserva para conocer la autonomía con un tanque lleno. La luz no se encendió y tuve que empujar bajo la lluvia. FML
    0
    0
      

    Toilettime - 06/07/2025 13:00

    Hoy, he jugado demasiado en mi teléfono en el baño. Al levantarme, me caí estrepitosamente al suelo porque ya no sentía mi pierna. FML
    0
    0
      

    Angie - 12/04/2025 21:00

    Hoy, vuelvo a casa a las 12 para almorzar con mi querido. Me pregunta si trabajo por la tarde. Le respondo suspirando: 'En un mundo ideal, no.' Y él responde: 'No se puede tener todo en la vida. Yo, en un mundo ideal, habría elegido a otra chica.' FML
    0
    0
      

    TheEpicReader - 06/07/2025 21:00

    Hoy, como siempre, me llamo Lalie. Aunque estoy acostumbrada a las bromas como "Lalie-bertad" o "Lalie-cuerno", debo admitir que "Lalie-posucción" me pica un poco. FML
    0
    0
      
    • 301
    • 302
    • 303
    • 304
    • 305
    • 306
    • 307
    • 308
    • 309
    • 310
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Hoy, a pesar de que estoy hospitalizado y me siento muy mal, mi novia no quiere poner en pausa nuestro intento de tener un hijo, y está buscando cómo hacerlo. Incluso se ha peleado con mi médico de cabecera. FML
    0
    0
    Hoy, desde que empezó a trabajar, un vecino hace tanto ruido a las 6 de la mañana que todo el barrio se despierta. Se lo dijeron, se enfadó y ahora hace aún más ruido. FML
    39
    17
    Hoy, tenía una cita muy importante en el banco. Dos cosas me llamaron la atención cuando llegó el asesor: su corbata de 'Astérix y Obélix' y que se parecía a Monk. Tuve que contener la risa durante toda la cita, que duró 2 horas y 28 minutos. FML
    37
    15
    Hoy, en el metro, una ancianita dejó caer su billete. Lo recogí y la toqué suavemente en el hombro para devolvérselo. Ella me propinó un brutal rodillazo en la entrepierna y empezó a gritar: "¡Ladrón, ladrón!" a todo el vagón. FML
    0
    0
    Hoy, me ha venido la regla. No es una fatalidad en sí, salvo que mi gato decidió observarme mientras me ponía un tampón. Debería haber sospechado que iba a agarrar la cuerdecita que se balanceaba. FML
    36
    16
    Hoy, mi esposa le anunció a nuestro hijo de ocho años que tendrá que ausentarse una semana por razones de trabajo y que seré yo quien lo cuide. Diez minutos después, viene a verme. 'Llamé a la abuela. Ella está de acuerdo en que me quede con ella.' FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​