Sus historias cotidianas

Anonyme - 28/07/2025 10:00

Hoy, estoy acusado de acoso laboral por una compañera que acaba de ser asignada a mi oficina. Es su cuarta oficina en un año en nuestra empresa, siempre la han trasladado porque sufría acoso, y mi jefatura siempre le da la razón por completo. VDM

Mathilde Vaillend - 03/05/2025 07:32

Hoy, estoy buscando el biberón de mi hijo. Me dice que está debajo del sofá, miro durante un buen rato pero no veo nada. Cuando me levanto, se echa a reír. Tiene 3 años y ya se está burlando de mí. FML

Faut pas se gêner - 28/07/2025 18:00

Hoy, con unos amigos, arreglamos el techo de una amiga. Nos insultó y nos gritó su vecina porque supuestamente la estábamos 'mirando fijamente'. Salió al balcón con un camisón corto, y el techo en el que trabajamos tiene una vista directa a su apartamento. FML

CeliaPoudes - 03/05/2025 15:32

Hoy, soy pianista y debo tocar en público después de meses de ensayos. Había anticipado todas las catástrofes posibles: caídas, picazón, lagunas mentales, pelo rebelde... pero no el estornudo explosivo que repintó el piano. FML

anya - 29/07/2025 02:00

Hoy, tenía una cita en el taller, prevista desde hace un mes. Había pedido un coche de préstamo, con enganches especiales para el asiento de coche de mi hija. Resultado: un vehículo de dos plazas; tuve que ponerla delante, y solo tiene seis años. La señora le dijo: '¡Como los mayores!' FML

Topless - 03/05/2025 23:32

Hoy, descubrí el equivalente lésbico de las consecuencias de una ruptura. No, no se cortan las camisas de la ex para vengarse. Sin embargo, los tirantes del sujetador... FML

Anonyme - 29/07/2025 10:00

Hoy, como desde hace siete años que estamos casados, mi esposa habla todo el tiempo. Realmente todo el tiempo. Ya no aguantaba más, así que saqué mi licencia para motocicleta y compré una moto para estar tranquilo en nuestros desplazamientos. Ella llegó esta mañana con dos cascos con micrófonos. FML

Tiffany - 04/05/2025 07:32

Hoy, mi gata tiene la costumbre de 'cazar' objetos de la casa y pasearlos por todas partes. Esta noche cazó un paquete de harina. Hay absolutamente harina por todos lados. FML

le tact - 29/07/2025 18:00

Hoy, almuerzo en casa de unos amigos de mis padres. Hablan de una pareja que está al borde de la ruptura. Para participar en la conversación, digo: '¿Es el que había dejado a su esposa y luego regresó?' Silencio incómodo. El amigo me respondió: 'No, ese soy yo.' FML

Anonyme - 04/05/2025 15:32

Hoy, estoy buscando cómo atrapar un ratón en mi apartamento. Entre los consejos está "Adoptar un gato." ¿Hace falta aclarar que fue mi gato quien trajo al ratón vivo al apartamento? FML

Upsilone - 30/07/2025 02:00

Hoy, descubrí que mi padre se casaba. Invitó a toda la familia, menos a mí y a mis hermanas. FML

Anonyme - 04/05/2025 23:32

Hoy, estoy durmiendo en casa de mi novio. Por la noche, me levanto, desnuda, y en el pasillo me cruzo con su padre, también desnudo, que me da un beso en cada mejilla y me pregunta cómo ha ido mi día. FML

imparable - 30/07/2025 10:00

Hoy, justo cuando estamos listos para salir, descubro que mi hija domina perfectamente la diferencia entre niño y niña. Hugo, de 6 años: '¡Vamos, mi kiki!' Chloé, de 2 años y medio: '¡Vamos, mi chichi!' FML

Blackened - 05/05/2025 07:32

Hoy, logré hacerme un esguince al levantarme bruscamente después de haber estado demasiado tiempo sentada en el inodoro enviando mensajes de texto. FML

SuperMother - 30/07/2025 18:32

Hoy, tuve una cita con el profesor principal de mi hija. Ella falta tanto a clase que cuando mencioné su nombre, el profesor no pudo reconocerla. Incluso me pidió una foto. FML

Anonyme - 05/05/2025 15:32

Hoy, mi madre está organizando nuestra mudanza a una nueva casa que eligió en parte porque está cerca de una parada de autobús. Acaban de mover la parada. FML

Anonyme - 31/07/2025 02:32

Hoy, estoy agotada. En seis meses hemos pinchado las llantas del remolque, la cortadora de césped, la bicicleta, el tractor, los dos coches, y hoy la carretilla. FML

#ProfDeMerde - 05/05/2025 23:32

Hoy, mientras uno de mis alumnos hablaba con otro sobre el término hashtag, le pregunté qué significaba, sorprendido de que lo conociera a su edad. Todos se volvieron hacia mí y uno exclamó: '#ProfeDeMierda'. Me abuchearon durante 5 minutos. Están en cuarto de primaria. FML

Chipsagogo - 31/07/2025 10:32

Hoy, mi hombre me empujó a seguir mi dieta (muy estricta) correctamente. Para darme una lección, me dijo que saliera al balcón y luego me encerró mientras devoraba el último paquete de patatas fritas delante de mis ojos. FML

spiderchef - 06/05/2025 07:32

Hoy, cuando abrí la campana extractora, dos enormes arañas cayeron en la cazuela del guiso que llevaba tres horas cocinándose justo debajo. Mis cinco invitados están esperando en el salón de al lado, solo he podido recuperar una, la otra se diluyó en la salsa hirviente. FML

Anonyme - 31/07/2025 19:00

Hoy, recibí mi regalo de cumpleaños. Había pedido algo que me ayudara a entender el sentido del dinero, que me ayudara a manejarlo e invertir. Estaba haciendo alusión a una tarjeta bancaria. Me dieron un Monopoly. FML

Anonyme - 06/05/2025 16:00

Hoy, en plena reunión de equipo en Teams, quise explicarle a una colega cómo hacer zoom en la pantalla de su computadora portátil. Me escuché a mí misma decir frente a todos: 'Ah, pues es fácil, pones dos dedos y los separas…'. FML

Camashe - 01/08/2025 03:32

Hoy, estoy en primer año de bachillerato y la clase de historia trata sobre los regímenes totalitarios. Después de un rato, una alumna pide explicaciones sobre el término 'fascista'. El profesor le explica con precisión pero ella insiste: 'Pero no entiendo, ¿con quién están tan enfadados?' FML

Anonyme - 07/05/2025 00:32

Hoy, anuncié mi embarazo ''sorpresa'' a mi novio. Titubeó, se puso pálido, y solo logró soltar un largo pedo agudo. FML

Anonyme - 01/08/2025 12:00

Hoy, y desde siempre, solo tengo un brazo, ya que el otro dejó de crecer a la altura del codo. Y soy terriblemente torpe con mi miembro válido, el derecho. No pasa un día sin que derrame o rompa algo. Mi médico hace la siguiente observación: probablemente soy zurdo. FML

Inconnu - 07/05/2025 08:32

Hoy, agobiado por el trabajo y con la imposibilidad total de cumplir con plazos irreales, envío un correo a mi jefe que se ha ido a 'desconectar' al extranjero por un mes. ¿Su respuesta? La foto de una sombrilla y un par de chanclas. FML

macfly0014 - 01/08/2025 20:00

Hoy, no pude recuperar mi coche al bajar del tren cerca de la medianoche. De hecho, no había visto que había un portón en el estacionamiento de la tienda de baratijas donde lo había dejado durante el fin de semana. A veces me amo. FML

RoiDesAstuces - 07/05/2025 17:00

Hoy, desde septiembre, vivo en la casa de mi tío por mis estudios. Queriendo hacer un poco de limpieza, le pregunto dónde están los productos para limpiar las ventanas, a lo que él responde: 'Sobre todo, no las limpies, la opacidad de la mugre nos ahorra tener que comprar cortinas'. FML

Cagnard - 02/08/2025 04:32

Hoy, mi novio lava sus sábanas (en una lavadora vieja, sin centrifugado) y luego las pone, completamente empapadas, en la cama donde estábamos por acostarnos. Nunca pensó en comprar un segundo juego. FML

Anonyme - 08/05/2025 01:00

Hoy, estoy al teléfono mientras mi gato juega en el balcón. El gato regresa a verme con una inmensa hoja en la boca y me la deja a los pies. Qué sorpresa cuando la gran hoja empieza a volar, con el gato persiguiéndola por la sala… Era un murciélago. FML

Hoy, fui a votar por primera vez. Me pareció genial hasta que escuché a mi madre gritar en todo el centro de votación: '¡Mi bebé acaba de votar! ¡Estoy tan orgullosa de ti, mi bebé!' FML

Hoy, Françoise corre a cuatro patas y gorjea alrededor de la mesa para jugar con el gato. Françoise es mi madre. FML

Hoy, al bajar del tren, vi a una joven en apuros con su enorme maleta. Como un caballero, me ofrecí a ayudarle y a llevar su maleta. Ella me lanzó una mirada fulminante y me soltó un 'macho de mierda' mientras arrastraba su maleta. FML

Hoy, es el día de mi mudanza con mi novio y, de repente, me confiesa que ya no me quiere. El resultado de todo: me encuentro compartiendo piso con mi ex a 400 km de mi casa. FML

Hoy, vivo en un dúplex. Mi habitación está arriba y el baño en la planta baja. Al ir al baño en mitad de la noche, no vi el último peldaño y me caí. Fue más el susto que el daño, salvo que me hice pis encima. FML

Hoy, en el estacionamiento, abrí la portiera de mi coche y rayé otro coche. Vi acercarse a un grupo de jóvenes hacia el vehículo y pensé que era suyo. Mientras me disculpaba, comenzaron a gritar y a exigir el parte de accidente. Tras quince minutos de negociaciones, uno de ellos me dijo: "No tenemos coche, pero nos hemos reído muchísimo." FML