Sus historias cotidianas

A tes ordres - 07/04/2025 11:16

Hoy, estoy en una cita. El doctor le explica a mi madre que para que yo pueda realizar una tarea, se debe explicar sin agregar nuevas instrucciones. En el coche, ella me dice: 'Vamos a hacerlo simple: te las voy a dar como si le diera una orden a un niño de 10 años.' FML

faitesdesgosses - 25/06/2025 23:00

Hoy, como joven papá, juego a la princesa con mi hija de cuatro años. Me ofrezco para ser el príncipe. Su respuesta: "No, papi, el príncipe, él es guapo." Ante mi silencio desanimado, añade: "Bueno, puedes ser Shrek." FML

Anonyme - 07/04/2025 15:16

Hoy, estoy en una relación con un chico que mide 1,83 m mientras que yo solo mido 1,55 m. Mi papá no encontró nada mejor que decir: "¡Al menos es práctico para las felaciones!" Gracias papá. FML

Arthur - 26/06/2025 07:32

Hoy, me encuentro con mi crush en el supermercado. En su carrito, frutas y verduras frescas. En el mío, Nutella y condones. FML

Sarah64 - 07/04/2025 19:16

Hoy, en la mesa, queriendo divertir a mi hermanito, pretendí tragarme el contenido de una botellita de Tabasco. Solo fue divertido para él: el tapón estaba mal enroscado. FML

Julien57 - 26/06/2025 15:32

Hoy, intenté hacerle un masaje en la planta del pie a mi amada para darle un toque especial al acto. Después de una larga explicación sobre los beneficios de esta práctica, ella me soltó: 'No te compliques tanto. Un pene, una vagina, un orgasmo.' Para mí y mi creatividad sexual, FML

Baballe - 07/04/2025 23:16

Hoy, tengo una tendinitis severa en el codo desde hace 5 meses. Ningún tratamiento ha sido efectivo hasta ahora, y sufro muchísimo todos los días. ¿Cómo me hice esto? Exprimí varias veces la pelota de espuma de mi hija en la piscina. FML

Akasie - 27/06/2025 00:00

Hoy, mi vieja gata asocial me llama en plena noche para presentarme con orgullo un gran pájaro muerto. Conmovida por esta muestra de aprecio, la felicito y vuelvo a acostarme. Pasé los siguientes 30 minutos escuchando los huesos crujir; no dejó ni rastro. FML

Anonyme - 08/04/2025 03:16

Hoy, tengo un bebé de 7 meses con mi pareja con quien he estado desde hace 4 años, pero descubrí que él estaba en un sitio de citas desde hace 3 meses. VDM

tiiseme - 27/06/2025 08:32

Hoy, olvidé que tenía el cepillo de dientes en la boca y me acerqué demasiado al espejo. Vomité. FML

bobolesyeux54 - 08/04/2025 07:16

Hoy, en el trabajo, el tubo fluorescente del techo no deja de parpadear. Le pido al técnico de servicio que venga a cambiarlo. Lo reemplazó por un tubo fluorescente rojo. Desde entonces, llaman a mi oficina 'el Moulin Rouge'. FML

soph75 - 27/06/2025 16:32

Hoy, primera cita con un compañero de trabajo. Pasé 3 horas caminando por Madrid, 2 horas cenando, 1 hora y media en el cine, 45 minutos tomando una 'última copa' en su casa, 30 minutos de besos apasionados y 20 minutos de preliminares. Todo eso para 20 segundos de penetración. FML

Anonyme - 08/04/2025 11:16

Hoy, trabajo con residentes dependientes. No me siento muy bien y me tiro un pedo silencioso y muy oloroso. Ahora, mis compañeros todavía buscan al residente que "seguro se cagó encima". No puedo decirles que fui yo. FML

Anonyme - 28/06/2025 00:32

Hoy, examen oral de inglés para el bachillerato. El estudiante que pasó antes que yo se llevó mi convocatoria común a todas las otras pruebas y mi tarjeta de identidad. FML

Yuka - 08/04/2025 15:16

Hoy, tengo 24 años y mido 1,55 metros. Caminando tranquilamente por la acera, me mezclo sin querer con un grupo de estudiantes de secundaria acompañados por su profesor. Cuando quise adelantarlos para girar, el profesor me detuvo y me exigió quedarme en la fila. FML

Anonyme - 28/06/2025 09:00

Hoy, escuché que la masturbación ayuda a dormir, ya que reduce el estrés. Como estoy en una mala racha en la que solo me estreso durante el sueño, lo intento. Resultado: no logré dormir durante 4 horas. FML

Anonyme - 08/04/2025 19:16

Hoy, después de 2 años en el ejército sin ver a mi esposa, me enteré de que tenía un hijo de 4 meses. VDM

Tom - 28/06/2025 17:00

Hoy, mi novia ultra-feminista ha decidido dejar de depilarse. FML

Anonyme - 08/04/2025 23:16

Hoy, al regresar del trabajo, sorprendí a la niñera de mi hija oliendo mis tangas. FML

InTheMétro - 29/06/2025 01:32

Hoy, reviso el boleto de entrada de un hombre de unos cincuenta años. Le pregunto por qué ha comprado uno a precio de niño: 'Porque soy hijo de Dios'. FML

cascantedu40 - 09/04/2025 03:48

Hoy, estoy en un semáforo y empiezo a maquillarme la mitad de la cara. El semáforo se pone en verde, no tengo tiempo de terminar y, cien metros más adelante, me detienen los policías. El policía me hizo soplar directamente. FML

lolo - 29/06/2025 09:32

Hoy, descargué una película que ya tengo en DVD porque me daba pereza ir a buscar el DVD a la habitación de al lado. Creo que he tocado fondo. VDM

Mitsune - 09/04/2025 07:48

Hoy, he tenido un gran momento de soledad cuando me he echado a reír después de que mi madre dijera ingenua y naturalmente: "¡Se nota que llegan los días bonitos: nuestras gatas pasan la noche afuera!". FML

Cacatastrophe - 29/06/2025 17:32

Hoy, al visitar a mi nuevo médico por una diarrea persistente, se le ocurrió presionarme el vientre. No pude aguantarme. FML

Anonyme - 09/04/2025 11:48

Hoy, el hombre del que estoy enamorada finalmente me invita a su casa. Lo vi cambiar la arena del gato y preparar el aperitivo, todo sin lavarse las manos entre las dos cosas. FML

PoissonSousPied - 30/06/2025 01:32

Hoy, hace una semana que tengo un pequeño pez que tiene la mala costumbre de saltar fuera de su pecera triangular. A menudo se escucha, así que lo devuelvo al agua de inmediato. Pisar encima de él, en la oscuridad, descalzo, fue bastante horripilante. FML

Charnulf - 09/04/2025 15:48

Hoy es mi cumpleaños. Toda mi familia está reunida... porque es el funeral de mi abuela... FML

Anonyme - 30/06/2025 09:32

Hoy, mi padre sigue negándose a dejarme salir. Aparentemente, las calles de París están infestadas de pedófilos. Mido 1,85 metros y peso unos 90 kg. FML

m&m's - 09/04/2025 19:48

Hoy, fuimos a casa de unos amigos con mi padre y mi hermano. Mido 1.55 m, así que hace poco le dije a mi padre que me parecía irónico que me presentara como su 'gran hija'. Entramos en la sala: 'Les presento a Hugo, mi hijo, y a Anna, mi hija gorda'. FML

LaraLeuz - 30/06/2025 17:32

Hoy, siendo locutora de radio, llamé a una concursante seleccionada al azar para que ganara 250 euros. Ella me regañó completamente porque la llamaba mientras conducía. FML

Hoy, regreso después de seis días fuera y espero a mi cariño desnuda en su cama con la libido al máximo. Cuando él llega de su pequeña salida, me besa en la frente anunciándome que acaba de vomitar. FML

Hoy, fui a buscar a los niños a la escuela. Les di una merienda, hicimos los deberes, se ducharon, les di de cenar, les cepillé los dientes y los acosté. Una hora después, su papá llega, los despierta y les da un yogur. Ahora, una hora y media después, los niños todavía no duermen. FML

Hoy, me entero de que mi hija está en el hospital. Muy preocupado, le pregunto a mi esposa qué ha pasado. Resulta que mi hija quiso probar un alcoholímetro caducado de 4 años, pero en lugar de exhalar, inhaló, llevándose todos los cristales. Ella tiene 18 años. FML.

Hoy, estaba jugando al doctor con mi hermanito de cuatro años. Me pidió que cerrara los ojos para poder operarme. Lo hice. Después de un minuto de espera, comenzó a 'amputar' mi mano y sentí un dolor agudo. Había ido a buscar un cuchillo de verdad en la cocina. FML

Hoy, fui a un mercadillo con mi padre. Al bajar del coche, él me empujó para evitar que tropezara con un tronco de árbol. Finalmente, me caí... en medio de unas ortigas. Gracias, papá. FML

Hoy, estoy organizando mis películas. Me encuentro con la caja de una película porno gay que había comprado y la abro para descubrir, dentro, Matrix Reloaded. Le presté Matrix Reloaded a un amigo hace unos días. Al menos eso creía, pero ahora tengo mis dudas. FML