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Por Anonyme - 10/05/2025 12:00

Hoy, mi esposo se hizo amigo de mi amante en el gimnasio y lo invitó a tomar algo en casa. Sin poder negarse, mi amante vino. Todo iba bien, hasta que mi amante se levantó automáticamente para ir al baño... sin siquiera preguntar dónde estaba. FML

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Por marretoipapa - 05/08/2025 06:32

Hoy, desde que mi esposa está embarazada, ha decidido que yo debería comer lo mismo que ella. Esta mañana, tuvimos el placer de disfrutar una suculenta tostada de Nutella, queso camembert y plátano espolvoreado con curry y sal gruesa. Solo faltan seis meses. FML

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Por pruneau carotte - 10/05/2025 20:00

Hoy, el perro de la anciana sentada frente a mí en el metro parecía tener mareo por movimiento. Y yo llevaba sandalias nuevas y muy caras. Así que casi por instinto de supervivencia, puse mis manos debajo de la boca del perro cuando vomitó. FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 15:01

Hoy, como se supone que estoy a dieta, preferí decirle a mi esposa que la mancha marrón en la sábana se debía a un gas intestinal y no a uno de los bombones de chocolate que encontré derretido después de haberme comido el paquete durante la noche. FML

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Por Anonyme - 11/05/2025 04:00

Hoy, mientras paseaba con mi mejor amiga, de la que estoy enamorado, me encontré con un amigo, que me preguntó si estábamos saliendo juntos. Mi primer reflejo fue responder: 'Todavía no'. FML

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Por marinettte - 05/08/2025 23:00

Hoy, acabo de darme cuenta de que mi hijo de 3 años, que aún no habla muy claro, no me llama '¡Eh marmota!' sino '¡Eh la gorda!'. FML

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Por aspi - 11/05/2025 12:00

Hoy, al volver de casa de mi novio, recibí un mensaje de texto de su madre: 'Hola, al limpiar en la habitación de Thibaut, la aspiradora se atascó. Era un tanga. Yo no uso, así que creo que es tuyo. Besos y ¡hasta pronto!' FML

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Por Véronique - 06/08/2025 07:01

Hoy, en la primera clase de aula magna de medicina. Su gran juego es gritar consignas vulgares del tipo: '¿Electro qué? ¡Nique! ¡Ouuuuh!' seguidos de gemidos y gritos de carácter sexual. Mi nombre: Verónica. Estoy ansiosa por presentarme delante de 600 estudiantes. FML

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Por LeGrandFrère - 11/05/2025 20:00

Hoy, mi hermanito descubrió la nieve. Queriendo inmortalizar el momento, puso algo de nieve en una caja. No sé qué es peor: si que no me hable más porque supuestamente cambié la nieve por agua, o que mis padres disfruten apoyándolo. FML

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Por brother_of_a_beep - 06/08/2025 16:01

Hoy, por segunda vez, mi hermana logró convencer a mi novia de que era lesbiana y que su amor por mí no era más que una atracción. Así que mi novia se convirtió en mi cuñada. FML

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Por Nabuco - 12/05/2025 04:00

Hoy, estoy en un concierto con mi novio y una pareja de amigos. La noche va bien, pero no hay mucha conversación, así que trato de animar el ambiente. De regreso a casa, mi novio me dice: 'Sabes, tienes que aprender a identificar cuando la gente no tiene ganas de hablar contigo'. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 00:00

Hoy, en mi tienda, recibí a un cliente ciego, luego de una pequeña charla amistosa, le hice una pregunta tonta: "¿Cómo hace para reconocer su ropa entre sí?" Me respondió que nunca compra dos prendas de la misma textura. Instintivamente, respondí: "Bien visto." FML

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Por Bigboulette - 12/05/2025 12:00

Hoy, como estudiante de medicina con los exámenes acercándose, me levanto temprano un sábado por la mañana para estudiar. Mi vecino de arriba lleva una hora escuchando en bucle "La Boulette" de Diam's. FML

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Por neserarien - 07/08/2025 08:32

Hoy, primer día como becaria en una empresa. Motivada, me presento temprano por la mañana. El jefe viene a hablarme sobre mis responsabilidades y dice: '¡Ah, eres tú! Sobre todo no hagas nada y ponte ropa sexy, quiero poner celosa a mi esposa.' FML

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Por maarnie - 12/05/2025 20:32

Hoy, una semana después de haber alojado a una corresponsal china durante dos noches, noto un olor nauseabundo en mi baño. Había escondido sus toallas higiénicas usadas detrás del revistero. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 22:30

Hoy, un señor me echó una buena bronca porque tenía mi bicicleta aparcada delante de la vitrina de la panadería mientras compraba una barra de pan. Luego, se subió a su coche aparcado en doble fila y se fue. FML

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Por AhA - 13/05/2025 05:00

Hoy, recibí un correo de una colega de la oficina, que también es amiga: 'Me voy de vacaciones, pero seguiré disponible por correo electrónico.' Respondí, no sin un toque de humor: '¡Disfruta mucho, colega, y no olvides tu reserva de condones!' Me di cuenta de mi error al recibir 126 confirmaciones de lectura. FML

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Por Yann - 08/08/2025 14:30

Hoy, después de un accidente sin importancia al volante, junto con algunos amigos, decidimos hacerle una gran broma a mis conocidos pretendiendo que el golpe me había dejado amnésico. Mi mejor amiga me aseguró sin pestañear que estábamos casados y que ella me ayudaría a recordarlo. FML

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Por Anonyme - 13/05/2025 13:00

Hoy, reunión de antiguos compañeros 20 años después. Soy la única que ahora tiene sobrepeso. FML

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Por Boum tsiii Boum tsiii - 13/05/2025 21:00

Hoy, sesión de canciones con mis alumnos de cuarto grado. Le pregunto a Luisa, la más reservada de la clase, si escucha música en casa o si tiene una canción favorita. "Sí, me gusta lo mismo que a mi papá, ¡tecno de muerto de hambre!" FML

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Por Anonyme - 14/05/2025 05:00

Hoy, declaré mi amor después de muchos meses a una mujer extraordinaria, con quien la conexión era fuerte. Le había insinuado mis sentimientos, pero parecía no entenderlos. Evidentemente, era yo quien no había entendido nada, porque me ve solo como un amigo. FML

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Por Anonyme - 14/05/2025 13:00

Hoy, cuido nuevamente a los hijos que unos amigos de la familia suelen confiarme a menudo. Como nunca me pagan como deberían, me quejé de que los padres eran tacaños enviándole un mensaje de texto (muy) largo a mi novio. Envié el mensaje a la madre de los niños. FML

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Por le barbare - 14/05/2025 21:00

Hoy, hice caso omiso a un mendigo que me pedía una moneda en el estacionamiento de un supermercado, diciendo que no tenía dinero. Al regresar de hacer las compras, había escrito (entiéndase, rayado) en el capó de mi coche: '¿Y cómo piensas sacar tu carrito?' FML

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Por CALOUPET - 15/05/2025 05:00

Hoy, para su quinto cumpleaños, llevé a mi nieta al zoológico. Quería dar de comer a las cebras, que se negaban a acercarse a la cerca. Enojada, dijo: 'Estos caballos me hacen enojar.' A mi '¿Perdón?', se apresuró a corregir: 'Eh, estos caballos.' FML

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Por ouille - 15/05/2025 13:00

Hoy, bajé para ir a buscar mi correo. Al volver, mi vecina me esperaba en la puerta con un camisón transparente: "Eres realmente guapo, tú..." Ella tiene 60 años, es alcohólica, ninfómana, y además del camisón, llevaba un sombrero de paja verde fosforescente. Estoy asustado. FML

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Por miaouou - 15/05/2025 21:00

Hoy, me estoy masturbando en mi habitación y, justo cuando estoy terminando, escucho a mi madre llegar. Entonces tomo lo primero que encuentro para cubrirme: mi gato, que estaba durmiendo en mi cama. Ahora tengo que explicarle a mi madre por qué ya no me deja acercarme al animal. FML

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Por Anonyme - 16/05/2025 05:00

Hoy, mi abuela horrible nos aseguró que la muerte de mi abuelo había sido la peor posible. No sufrió y murió de viejo, pero siempre tiene que ser el centro de atención. Mi madre perdió a su madre a los 2 años y a su padre a los 21 años. ¿No es eso peor? FML

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Por Anonyme - 16/05/2025 13:32

Hoy, me entero de que mi ex se ha convertido en madre y que está criando a su hijo sola. Según mis cálculos, solo hay dos soluciones que se me presentan: o me engañó cuando estábamos juntos, o me ocultó la existencia de mi propio hijo. FML

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Por erialk - 16/05/2025 22:00

Hoy, mi padre ha decidido llamar a nuestro nuevo perro con el mismo nombre que el perro de un amigo, porque le gustaba mucho ese perro. Todo iría bien, si no hubiera usado el mismo método para elegir mi nombre. FML

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Por Anonyme - 17/05/2025 06:00

Hoy, el (viejo) presidente de nuestra asociación solo se comunica por internet cuando tiene acceso a la biblioteca (PC de uso libre). La biblioteca siempre está cerrada durante las vacaciones escolares y los fines de semana. Así nuestra asociación no avanzará rápido... FML

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Hoy, mi novia se niega a tener relaciones sexuales conmigo a menos que le dé 70 € para que se compre los zapatos con los que sueña. No sé cómo será para los demás, pero aquí lo llamamos prostitución. FML

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Hoy, vuelvo con mi hijo del funeral de mi padre, que se celebró a cinco horas en coche. Al llegar a casa de mi hijo, paso a saludar a mi nuera, que ni nos dice hola ni da el pésame, y que se apresura a soltarnos al bebé en brazos antes de dar un portazo para salir de fiesta con sus amigas. FML

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Hoy, he recibido los resultados de un examen. Apenas he sacado la mitad de la nota. Fui a ver al profesor para pedirle explicaciones. Su respuesta no dejaba lugar a dudas: 'Había un verso en el cuestionario.' FML

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Hoy, estoy embarazada de una niña. Elegimos el nombre según los deseos del papá. Hasta que él me confesó que había elegido ese bonito nombre original de tres letras porque son las iniciales de tres de sus ex. FML

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Hoy, en el trabajo me han nombrado responsable del bote para el regalo de nacimiento del bebé de una compañera. El año pasado tuve a mi primer bebé. No recibí ningún regalo. FML

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Hoy, en el coche y atascado en el tráfico, veo a una chica encantadora zigzaguear en bicicleta entre los coches. Saco la cabeza por la ventanilla para silbarle y termino recibiendo una buena bofetada. Su novio iba detrás. FML

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