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By Anonyme - 14/11/2025 21:31

Hoy, mi novio, muy tímido, en vez de pedirme matrimonio, prefirió ponerme el anillo en el dedo mientras dormía. FML

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By Su. - 15/11/2025 13:31

Hoy, quise ahorrar 39 € en gastos de envío y fui a la tienda a comprar unas barras para cortinas. Aparqué delante de casa para descargar antes de meter el coche en el garaje subterráneo. Sorpresa: me pusieron una multa de 50 €. Gracias, Madrid. FML

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By Anonyme - 26/02/2025 01:32

Hoy, llevo 6 años en mi empresa. Me han otorgado un aumento… de 4€ netos al mes. El próximo aumento de 4€ será dentro de 3 años. FML

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By Anonyme - 16/11/2025 05:31

Hoy, me he convertido en mamá primeriza de una niña pequeña. Por tradición le abrí una cuenta bancaria con un depósito obligatorio de 20 € y 20 € adicionales que ofrece el banco. Acaba de llegar y ya tiene más ahorros que yo. FML

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By Anonyme - 16/11/2025 21:31

Hoy, debido a complicaciones, mi bebé, nacido el día anterior, acaba de ser ingresado en neonatología, adonde lo acompañó mi marido. Estoy sola en la maternidad cuando llega mi suegra, orgullosa de sí misma, para explicarme que su marido está esperando en el coche porque nuestro bebé huele tan mal que le ha dado náuseas. FML

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By Ladoublure - 17/11/2025 13:31

Hoy, al acostarme siento que mi novio tiene ganas. Encantada de verlo así, empiezo a restregarme contra él. Él no tardó en reaccionar: "No, no te confundas, no eras tú en quien estaba pensando". FML

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By fifail - 18/11/2025 05:31

Hoy, como empleada en la recepción de un gran supermercado, me encuentro con una niña que ha perdido a su madre. Tras intentar en vano saber su nombre para dar un aviso, le pregunto cómo se llama su mamá. Todo lo que conseguí fue: "Se llama Mamá". FML

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By inondation - 18/11/2025 22:31

Hoy, si te preguntabas si era posible abrir un lavavajillas en marcha, la respuesta es sí. Y si te preguntabas si eso implicaba mucha agua por recoger, la respuesta sigue siendo sí. FML

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By Anonyme - 27/02/2025 01:16

Hoy, mi padre dejó la comida en la estufa durante varias horas y luego se fue. Cuando llegué a casa, percibí un olor a quemado y corrí a apagar el fuego. Adivina quién recibió una buena reprimenda por la noche porque supuestamente quemé la comida. FML

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By Suis-je né ?! - 19/11/2025 14:31

Hoy, mi novia se jacta de tener, cito: "una memoria espectacular." Para demostrármelo, me enumera los distintos números de teléfono de sus allegados. Sigo esperando a que me felicite por mi cumpleaños. FML

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By Chokbarlecrevard - 20/11/2025 07:31

Hoy, en el restaurante, el último del grupo en pagar, cuando llegó la cuenta, restó el importe de nuestras propinas del total de sus consumiciones. FML

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By RaphaelMarquis - 20/11/2025 23:31

Hoy, mi padre, gran fan de Pasapalabra, puso cinta adhesiva en la parte inferior de nuestra nueva tele LCD para no ver las pistas y así hacer el juego más difícil para él. No quiere que la quite. FML

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By ilovekfc - 21/11/2025 16:31

Hoy, vi al médico que me operó de la rodilla hace un mes. Después de examinarme y ver que todo iba bien, me preguntó si mi colchón era cómodo, porque: "Un colchón cómodo aliviará su rodilla durante la postura del perrito." Todo delante de mi madre. FML

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By Anonyme - 22/11/2025 08:31

Hoy, tuve que recomprar un libro de segunda mano para devolvérselo a una amiga que, yo creía, me lo había regalado. Me equivoqué: pagué diez veces lo que me dieron cuando lo vendí. FML

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By glagla - 23/11/2025 00:31

Hoy, nuevo paso en el "recalentamiento" de la relación con mi mujer. Sin intimidad sexual desde hace dos años, ahora mi mujer se hace la muerta cuando intento abrazarla, sea cual sea el contexto. Al verme contrariado, me dice: "¿Y qué? Nos dimos un abrazo". FML

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By Anonyme - 28/02/2025 01:48

Hoy, me desperté de un salto a las 5:30 al oír el camión de la basura pasando por mi calle. Salí corriendo para sacar las bolsas, reprochándome no haberlo pensado el día anterior. Sólo después recordé que hoy era para el vidrio, no para la basura normal. FML

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By MissTippExx - 23/11/2025 16:31

Hoy, hace cinco semanas que tengo la pierna enyesada. Quise preparar una ensalada de pepino, pero al pasar los pepinos del colador a la ensaladera, tres cayeron dentro de mi yeso. FML

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By PierretteRichard - 24/11/2025 08:31

Hoy, no colgué bien el teléfono después de una entrevista de trabajo por videollamada. El reclutador pudo oírme, en este orden, cantar, tirarme un pedo y hablar de mis problemas de picazón anal. FML

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By Juliette 357 magnum - 25/11/2025 00:31

Hoy, embarazada hasta el cuello, en la tele ponen un anuncio de perfume con una modelo esquelética. Le digo a mi pareja: "Me estoy alejando cada vez más de los cánones de belleza." Él me responde: "Estoy muy contento con mi gran calibre.". FML

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By cindy - 25/11/2025 16:31

Hoy, mi hija de 9 años encontró un test en una revista femenina que yo había rellenado y mal escondido. Desde entonces se lo cuenta a toda la familia y a quien quiera oírla: mi mamá se masturba todos los días. FML

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By Anonyme - 26/11/2025 08:31

Hoy, le envío a mi madre el título del libro que me gustaría para mi cumpleaños. Ella me responde: 'Ve y cómpratelo, yo te lo reembolso.' OK. FML

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By Sbx - 27/11/2025 02:31

Hoy, mi novia me envió por correo electrónico una oferta de viaje. Le respondí: «¡mi conejita más le vale estar en forma!» Pero en lugar de contestarle a ella, contesté al correo del sitio. La empresa me respondió por correo diciéndome que todos se habían reído mucho. FML

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By chihuahua - 01/03/2025 02:00

Hoy, me di cuenta de que mi prometida, que lleva compartiendo mi vida desde hace cuatro años, me llama por los mismos apodos que a su chihuahua. 'Pero es normal, ¡es porque os quiero tanto a uno como al otro!' FML

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By Anonyme - 27/11/2025 18:31

Hoy, estudiante apurada pero sin un centavo, hago autostop. Una abuelita de apariencia inofensiva se divirtió mintiéndome sobre su destino para dejarme exactamente en el lado opuesto, obligándome a hacer un rodeo de varias horas. FML

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By hemince - 28/11/2025 10:31

Hoy, presenté a mi nueva novia a mi familia. Como mi hermano es conocido por ser un mujeriego, le pedí que no se le acercara. Al final fue mi hermana la que la conquistó. Estoy de nuevo soltero. FML

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By Zou - 29/11/2025 02:31

Hoy, en el sorteo familiar para los regalos de Navidad me tocó mi suegro, el único miembro de la familia que no soporto. FML

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By J'ai des sourcils de merde, oui oui. - 29/11/2025 19:31

Hoy, voy de compras a Sephora y paso mucho tiempo con la dependienta. Me dice: "Perdona que lo diga, pero tus cejas están muy mal hechas. ¿Te las vuelvo a maquillar?" Entusiasmada, acepto. Veo su aire confiado desmoronarse a medida que avanza el retoque. Estaban mejor maquilladas antes. FML

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By mafille - 30/11/2025 12:31

Hoy, cuando dejé a mi hija de seis años en la escuela, un niño se acercó a ella y yo le pregunté su nombre. Mi hija me explicó: "Oh, no le hagas caso. No es nada, solo mi esclavo; él viene a llevar mi mochila. Hasta esta noche, mamá." FML

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By Clo - 01/12/2025 04:31

Hoy, le pregunto a mi hermano qué va a hacer en Navidad. Me dice que la pasará en casa de nuestra madre y luego me devuelve la pregunta. Le digo que estaré sola con mi hija. Él: “Qué bien, al menos no estarás del todo sola.” OK. FML

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By Waaassaaaaaaabi - 01/12/2025 20:31

Hoy, me enteré de la muerte del pez rojo de la prima de mi suegra. Lo peor de todo es que estamos invitados a su entierro, y mi mujer quiere ir. FML

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Hoy, insomne crónico, mis somníferos están siendo cada vez menos efectivos. Hablé con mi médico, quien cambió mi receta, añadiendo que tal vez mi cuerpo se está volviendo resistente, y que si estos tampoco funcionan, no tiene soluciones. Los tomé a las 20:30; pasé la noche en vela. FML

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Hoy, mientras comía con mis padres en nuestra terraza, una mujer entró en nuestro jardín, se sentó detrás de los arbustos y se bajó los pantalones para defecar, como si nada. FML

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Hoy estaba en la calle y se me acercó un mago que estaba haciendo trucos para la televisión. Me pidió el celular y me dijo que lo metería dentro de una botella de vidrio. Apenas se lo entregué, salió corriendo junto al camarógrafo. VHP

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Hoy, en el cine, durante los tráilers, mi novio me dio un codazo en las costillas y me sonrió con complicidad durante un anuncio de una clínica para adelgazar. FML

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Hoy, soy agente de policía. Con mis colegas, tenemos la costumbre de escondernos en una parada de autobús para controlar la velocidad de los automovilistas. Esta mañana, la parada estaba etiquetada con una pintada que decía: 'Esto no es un gallinero'. FML

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Hoy, regreso rápido a casa con una urgencia imperiosa. Rápidamente, presiono el botón del ascensor. Unos saltitos para aguantar y… el ascensor se ha atascado entre dos pisos. FML

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