Sus historias cotidianas

Kev - 05/12/2025 01:31

Hoy, debido a un problema con un punto de recogida (Relais Colis) al recibir un repetidor WiFi de Bouygues, pedí la cancelación del pedido. Usaron el mismo número de pedido que el de mi 'box' y, como consecuencia, me cancelaron el servicio de internet en un segundo. FML

Bilou59 - 16/04/2025 00:00

Hoy, como joven analista financiero, tenía una cita con el director financiero de una conocida empresa en la provincia. Como siempre, llegué el día anterior. Me pregunta si fui a tal discoteca. Efectivamente. Luego pregunta si me fui bien acompañado. Efectivamente. Era su esposa. FML

Miriakus - 05/12/2025 18:31

Hoy, en mi habitación, recibo una llamada de mi novia, que me reprocha que nunca soy yo quien llama. Le digo que no me gusta llamarla porque mis abuelos escuchan detrás de la puerta. Mi abuelo responde desde el salón: 'No es verdad.' FML

Lyha16 - 06/12/2025 10:31

Hoy, cuando le devolví una prueba explicándole que no, no se pone "LOL" ni "TMTC" en un examen, un alumno me respondió que era demasiado vieja para entender el lenguaje de los jóvenes y que ahora todo el mundo escribía así. Tengo 21 años. FML

Anonyme - 07/12/2025 02:31

Hoy, hago la colada en la lavandería. Pago la máquina y el detergente y me voy. Una hora más tarde recojo mis toallas, sorprendentemente secas. La máquina debe haberlas centrifugado bien. Solo al llegar a casa me doy cuenta: me olvidé de pulsar 'START'. FML

Glynss - 07/12/2025 19:31

Hoy, mi marido tiene que prepararse el almuerzo él solo. Por teléfono, a su petición, le explico cómo hacer huevos duros: meter los huevos en la olla, ponerla al fuego y cocerlos durante diez minutos. Al cabo de un rato le pregunto si el agua está hirviendo. Él responde: «¿Qué agua?!». FML

Cha pue - 08/12/2025 11:31

Hoy, hace una semana que adopté al gatito que vivía en una boca de alcantarilla frente a mi casa. Visiblemente arrastra secuelas de su vida de gato callejero, porque solo duerme donde apesta: en el cubo de la basura, entre los platos sucios, en el inodoro y... en mi almohada. FML

Anonyme - 09/12/2025 05:31

Hoy, recibí dos comunicaciones de la Seguridad Social. La primera decía que hace varios meses que no declaro ingresos y que, por tanto, ya no estoy obligada a declararlos. La segunda decía que mis ingresos habían cambiado y que ahora debo devolver 570 € al mes debido a un error por su parte. FML

Maitresse - 09/12/2025 21:31

Hoy, hago recitar una poesía a mis alumnos de 3.º de Primaria. Interrogo a un alumno que, como siempre, no ha aprendido nada. Le digo, suspirando: «¡¿Pero qué vamos a hacer contigo?!» Otro alumno respondió: «¡Deberíamos eutanasiarlo, maestra!». FML

Je vais mouuuuuriiiir - 10/12/2025 13:31

Hoy, mi novio vuelve con los brazos cargados de la compra. Me trajo mil pequeñas cosas reconfortantes para comer y levantarme el ánimo. Es adorable, pero: "¿También tienes ibuprofeno, mi amor?" Dice que no. Yo lo había mandado expresamente a comprar eso, porque llevo dos días con la espalda y el cuello agarrotados. FML

Morwé - 11/12/2025 05:31

Hoy, tenía que fregar los platos y, al intentar abrir una monodosis de Fairy, mis dedos no eran lo bastante fuertes para arrancar la pestaña de apertura fácil, así que usé los dientes. No debería haberlo hecho. Ahora se me salen burbujas cada vez que hablo. FML

C’est la meeeerde - 11/12/2025 21:31

Hoy, acabo de atascar mi único inodoro. Con mi caca. Por segunda vez. Mis invitados llegan en 10 minutos. FML

Anonyme - 12/12/2025 13:31

Hoy, primera cita con la chica con la que llevaba meses hablando: me quedé atrapado en un atasco, ella no era como en las fotos, la heladería donde habíamos quedado había cerrado por quiebra y además me pusieron una multa porque se me venció el ticket de estacionamiento. FML

Jessyka - 13/12/2025 05:31

Hoy, le mandé una foto picante a mi nuevo novio, que es médico. Cuando esperaba un intercambio de mensajes subidos de tono, tuve que aguantar una serie de preguntas sobre un pequeño lunar marrón que tengo, además de una clase sobre enfermedades de transmisión sexual. FML

Anonyme - 20/04/2025 00:00

Hoy, hay mujeres que encuentran a sus novios en la cama con su mejor amiga, y luego estoy yo, que encuentro a mi novio en la cama con MI mejor amigo. Cada uno con lo suyo. FML

Kable - 13/12/2025 21:31

Hoy, soy carnicero en un supermercado muy conocido y, como cada mes desde hace dos años, ha venido un viejecito a pedirme a MÍ, no a mis compañeros, doce kilos de jamón cocido para cortar en lonchas muy finas. FML

OUPAOUPA - 14/12/2025 13:32

Hoy, jugaba con mi abuela a un juego cuyo objetivo era encontrar el nombre de un animal que empezara por la letra M. Ella respondió al instante: 'un Marsupilami'. Cuando le dije que eso no existía, fue a comprobarlo en el diccionario porque estaba segura de ello. FML

trudi - 15/12/2025 05:31

Hoy, después de una larga negociación con mi prima, ella terminó aceptando que me pusiera un traje en lugar de un vestido para su boda, porque no me siento nada cómoda. El día de la boda me entrega un vestido súper corto y se niega a dejarme asistir a la fiesta si no me lo pongo. FML

Laura - 15/12/2025 21:31

Hoy, mi novio escribió "Te quiero" con miel en la mesa del jardín para que los bichos se pegaran y acabaran formando la declaración. FML

Lightyear - 16/12/2025 13:31

Hoy, después de varios días distanciados por una pelea con mi novia, ella vuelve a mí, llena de deseo. Vamos a mi habitación; ella me ata las manos y los pies a la cama, luego saca cera para depilar, esmalte de uñas, etc. "Esto es mi venganza antes de dejarte." FML

Alan - 17/12/2025 06:31

Hoy, una chica que fue al instituto conmigo se me acercó. «¡Eh, qué tal, Benito? ¡Cuánto tiempo! ¿Qué has sido de ti? ¿Sigues viendo a ese pringado de Alan?» Le contesté que trabajaba en informática y que no había vuelto a ver a Alan en mucho tiempo. Excepto que Alan soy yo. FML

MadameDodue - 17/12/2025 22:31

Hoy, por la Fiesta de la Música, mis vecinos aprovechan que tienen derecho a hacer ruido sin que el otro pueda denunciar para saldar cuentas. Uno escucha a Bad Bunny; el otro, a Los del Río, los dos a todo volumen y en bucle. Vivo en el medio. FML

Grabby - 18/12/2025 14:31

Hoy, mi madre me dijo que había escandalizado a todo el mundo (es decir, solo ella) en una fiesta familiar. ¿Mi delito? Negarme a que mi hijo fuera a la cama elástica justo después de haber salido de la mesa. FML

Tibtib - 19/12/2025 06:31

Hoy, vuelven las epidemias y, por eso, en el hospital que está cerca de mi casa han vuelto a exigir el uso de mascarilla. La secretaria que tenía enfrente se bajó la mascarilla, estornudó y se la volvió a poner. FML

Anonyme - 19/12/2025 22:31

Hoy, voy al entierro de un tío que no conocía muy bien. En un impulso poético me acerco a la fosa para lanzar una rosa dentro del ataúd. La rosa cayó sobre el cuerpo. Yo también. FML

Katja - 20/12/2025 14:31

Hoy, emocionada, he encontrado los sujetadores que llevaba en 6º de primaria. Todavía me valen. FML

chaton - 21/12/2025 06:31

Hoy, tenemos prevista una mudanza inminente con mi novio. ¿El problema? Mi suegra quiere que busquemos un apartamento lo bastante grande para que ella pueda vivir con nosotros, y hace todo lo posible para que su hijo acepte. Tengo miedo, mucho miedo. FML

R0C0C0 - 22/12/2025 00:31

Hoy, por ser amable, quise ayudar a un turista francés que parecía no saber a dónde ir. Para agradecérmelo, creyó oportuno acariciar mi pierna y decirme que sabía que las quebequenses eran calientes y acogedoras, y que con gusto me mostraría el camino a su hotel. FML

baam - 22/12/2025 17:31

Hoy, me rompí la muñeca. Soltero desde hace ocho meses, mi mano era mi "única compañía". Supongo que ella también quiere tomarse un descanso. FML

hecate6 - 23/12/2025 09:31

Hoy, mi banco rechazó una domiciliación de 2,50 € y me cobró 35 € de comisión por el rechazo. Esos 2,50 € son la cuota mensual de ese mismo banco. FML

Hoy, volví a mi infancia y jugué con la DS en mi cama. Al escuchar ruidos en la escalera, me escondí rápidamente bajo las sábanas para no ser descubierto. Unos minutos después, recordé que estaba en mi casa y que los ruidos en la escalera eran de mis vecinos. Tengo 30 años. FML

Hoy, mi boletín de calificaciones debe llegar. Mis amigos de clase tienen la astucia de recoger el suyo en el buzón antes que sus padres. Yo, no puedo, mi madre trabaja en Correos. FML

Hoy, mi esposa usó el cupón de regalo que le di en una tienda de lencería. Regresó con 150 € en pijamas. FML

Hoy, un amigo quiso explicarme cómo los delfines se asfixian con las bolsas de plástico en alta mar. Después de pasar por urgencias, puedo decir que ahora lo sé. FML

Hoy, un compañero de trabajo, que tiene un sentido del humor bastante malo, me dice que Michael Jackson ha muerto. No encontré nada mejor que responderle, delante de testigos, que: 'Si no es una broma, estoy dispuesto a ir a la cafetería haciendo el moonwalk este mediodía.' Debería haber mirado las noticias esta mañana... FML

Hoy, y desde siempre, soy ruidosa durante mis encuentros sexuales. Esta mañana, encontré frente a la puerta de mi apartamento un cirio acompañado de un Post-it que decía: "Dios te ve. Nosotros te oímos.". FML