Sus historias cotidianas

Anonyme - 19/08/2025 14:31

Hoy, mi marido insiste en que sean su padre, ginecólogo, y su madre, matrona, quienes se ocupen de mí durante mi embarazo. Solo falta el hermano pequeño y acabaré pudiendo desnudarme en las comidas familiares. FML

toufik - 08/02/2026 22:31

Hoy, al pasar la mano por mis rastas, encontré unas llaves. Ni siquiera sé qué se supone que abren. FML

Anonyme - 20/08/2025 06:31

Hoy, y desde hace varios meses, mi ex me acosa en las redes sociales. Además piratea mis cuentas para enviarle mensajes de ruptura a mi novio haciéndose pasar por mí. FML

Meg - 09/02/2026 14:31

Hoy, después de decirle que no, mi novio le preguntó a Google si el huevo era 'un fruto seco'. FML

Laloose - 20/08/2025 23:31

Hoy, toco en concierto con mi grupo frente a unas cien personas. En el clímax de una canción endiablada, queriendo imitar a las estrellas, lanzo mi botella de agua al público. Unos segundos más tarde, como un búmeran, me vuelve y me golpea en la cabeza. FML

Babydoll266 - 10/02/2026 06:31

Hoy, mi novio y yo decidimos abrazarnos en nuestro barco hinchable en un rincón escondido del lago. La braguita de mi bikini se cayó al agua en pleno acto. Pero no me di cuenta hasta que volvimos a la orilla, que estaba llena de gente. FML

Inconnu - 21/08/2025 15:31

Hoy, decido ir a hacer la compra a El Corte Inglés. Unas horas después, me despierto en el hospital con la ceja abierta. El médico me dice que una de las letras del rótulo de El Corte Inglés me ha caído en la cabeza. FML

Anonyme - 10/02/2026 23:31

Hoy, sangre, gritos, lágrimas, horror y desesperación, mi hijo de cuatro años, que adora a los piratas, se golpeó el dedito del pie. Curiosamente, parecía que lo había hecho a propósito. Mientras lo curaba, su vocecita me suplicó: "Mamá, ¿puedo tener ya una pata de palo?". FML

Anonyme - 22/08/2025 09:31

Hoy, mi marido y yo estábamos en el jardín. Él estaba lavando las bicicletas con la manguera. Al pasar junto a él, le pareció divertido rociarme con el agua. Para defenderme y por reflejo le lancé lo primero que tenía en las manos. ¿Adivinas quién estaba recogiendo las cacas del perro? Para él fue terrible. FML

Mugi - 11/02/2026 16:32

Hoy, les cuento a mis amigos que estoy enamorado de una chica. Uno de ellos suelta: 'Preséntamela, para que yo salga con ella, ¡ja, ja!' Ja, ja, en serio lo hizo. FML

De_travers - 23/08/2025 01:31

Hoy, tras dos años de relación, mi novia nunca me había confesado claramente sus sentimientos, así que cuando en el restaurante, con sus grandes ojos azules, me dijo Te amo, me atraganté con mi entrecot y lo escupí todo sobre la mesa de al lado. FML

Paul - 12/02/2026 08:31

Hoy, en la oficina, en lugar de imprimir la página 227 de un documento de 300 páginas, imprimí 227 copias del documento completo de 300 páginas. FML

Anonyme - 23/08/2025 17:30

Hoy, me di cuenta de que ya no quedaba pudor en nuestra relación cuando, al despertarme, encontré al pie de la cama una botella llena de orina. FML

Minnie - 13/02/2026 00:31

Hoy, un cliente me entrega un cupón de descuento todo arrugado. Para bromear, le digo: «¡Ja, ja, su cupón parece que ha hecho la guerra!» A lo que él me responde con calma: «Ah, no... ¿Pero sabe usted de dónde vengo? —¡Dígame! —De Kiev». FML

NayaWaAniga - 24/08/2025 09:31

Hoy, estoy en el autobús con mi hermana y sus dos hijos mestizos que mucha gente cree que son adoptados. Una señora pregunta: «¿De dónde vienen?» Mi hermana, exasperada, abre las piernas, señala sus partes íntimas y le responde con una gran sonrisa: «De ahí». FML

Chloé - 13/02/2026 17:31

Hoy, un sitio de videntes me dijo que, según mi nombre y mi fecha de nacimiento, mi día de suerte sería el 30 de febrero. Eso explicaría muchas cosas. FML

arthur - 25/08/2025 01:31

Hoy, me quejo a la compañía eléctrica porque tenemos cortes de luz importantes. Viene el técnico y no encuentra nada anormal. En realidad, fue mi mujer quien encontró esta manera de demostrarme que puedo vivir sin tele, ordenador ni PlayStation, y para obligarme a cortar la leña que llevo prometiendo desde hace un año. FML

Anonyme - 14/02/2026 10:31

Hoy, mi marido suele hablarle a la tele y yo me divierto escuchándolo. Hace un rato lo oí gritar: "¡Corre, imbécil! ¡Hasta mi mujer, con toda su grasa, corre más rápido que tú!" Ah. FML

lyliie33000 - 25/08/2025 17:31

Hoy, estoy embarazada de ocho meses y medio y mi novio me pidió matrimonio en la ducha "para no ensuciar todo si se me rompían las aguas en el salón por la emoción". FML

Raphael - 15/02/2026 02:31

Hoy, estoy en Disneyland con mi hijo de siete años y, para no perderlo de vista, le ato un globo con la leyenda "Estoy aquí". Lo pierdo de vista un minuto. Ya no veo a mi hijo; en cambio, veo ese globo "Estoy aquí" flotando en el cielo. FML

trasgo - 26/08/2025 09:31

Hoy, primer día de prácticas en los talleres municipales. Cuando conozco a la persona con la que voy a trabajar durante tres semanas, me dice: ¿No nos conocemos? Y es cierto: el fin de semana me vio —es bombero— y me recogió borracha, tirada en la carretera. FML

gribouiboui - 15/02/2026 18:31

Hoy, mis compañeros me invitan a comer con ellos. Al ser becaria, quería integrarme más. Encantada, acepté. Al llegar al restaurante, pido una ensalada: 8,50 euros, perfecto. En la caja, la cuenta se divide entre 9. Me toca pagar 20 euros. Soy estudiante y estoy en números rojos. FML

Claire - 21/03/2025 08:16

Hoy, como enfermera en un centro de análisis médico, le pido a un hombre que llene un bote con su orina. Me pide dos. Vuelve cinco minutos después con un bote lleno de orina y el otro lleno de semen. Me lo entrega guiñándome un ojo y me dice: 'Esto es para ti.' FML

Anonyme - 27/08/2025 02:31

Hoy, en el trabajo, un chico de unos quince años que estaba haciendo prácticas me mostró cómo copiar y pegar en mi ordenador. Se le veía tan orgulloso que no me atreví a decirle que hace más de treinta años que sé hacerlo. FML

Livrée mais pas commandé - 16/02/2026 10:31

Hoy, hace 24 horas que nos hemos mudado a una pequeña casa con mi novio. Hay un pequeño jardín en la parte trasera rodeado de muros que, tras la tormenta, se ha llenado de dos camas elásticas, nueve sillas y una mesa, además de un tendedero con algunas prendas colgadas. FML

Charlie - 27/08/2025 18:31

Hoy, mi esposa encontró una oferta increíble para un trampolín gigante, porque a nuestros hijos lo adoran. Lo compró sin dudarlo. Problema: vivimos en el piso 29, sin balcón ni jardín. El trampolín no llegó a ver ni un solo salto. Ahora descansa en paz, desmontado, en el sótano. FML

Anonyme - 17/02/2026 02:31

Hoy, cuarentón soltero, estoy chateando por una app con una mujer que tiene un perfil perfecto. Le propongo quedar en un bar y ella acepta, preguntando dónde. Como yo estoy en París, la elección es rápida. Entonces me dice que mire mejor su ficha: vive en Carpentras. FML

Alexis - 28/08/2025 10:31

Hoy, me banearon en Instagram, TikTok, Facebook y LinkedIn. FML

Anonyme - 17/02/2026 18:32

Hoy, encontré una nota metida en la caja de la Kinect que me regalaron en Navidad: Esperamos que te ayude a perder tu culo gordo. Tu familia que te quiere. FML

Anonyme - 29/08/2025 02:31

Hoy, y por segunda vez en menos de un año, me he roto un diente... mientras me cepillaba los dientes. FML

Hoy, me enteré de que el padre de mi pareja me ha estado siguiendo durante varios días con un detective privado. VDM

Hoy, me confundieron con la hermanita del chico de quien tengo un crush. Él respondió: 'No es mi hermanita, pero es lo mismo.' A todas mis ilusiones destrozadas por esa frase, FML

Hoy, estando con el chico con quien he estado coqueteando desde hace unos meses, decido compartirle, una vez más, mi deseo de establecerme seriamente con él. Fue a buscar un taburete, me sentó en él y añadió: 'Ahí está. Ahora ya no me molestas.' FML

Hoy, corriendo para intentar alcanzar mi tranvía, tropecé y me caí al suelo. El conductor amablemente esperó a que me levantara, haciendo esperar a todos los pasajeros. Después de una parada, me di cuenta de que había tomado el tranvía en la dirección equivocada. No me atreví a bajar. FML

Hoy, de vacaciones con amigos, me levanté enérgico con una buena erección matutina. Así que la acomodé en mi calzoncillo, detrás de mi camiseta, para ir a desayunar con todos. ¿Pero por qué demonios tuve que estirarme al llegar? FML

Hoy en la madrugada entró el abuelo a mi habitación, gritando que ya era tarde para el trabajo; luego de ver que eran las 5:20am super asustada me levanté a cambiarme... estaba por llamar un taxi cuando recordé que estoy en el turno de la tarde. VHP

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