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    Miss13 - 18/08/2025 01:31

    Hoy, locamente enamorada de mi mejor amigo, le confieso que estoy enamorada de un chico pero no sé cómo decírselo. Se sonroja… Me confiesa que está en la misma situación: que es gay y que está enamorado de mi hermano. FML
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    Juicy44 - 19/08/2025 11:31

    Hoy, mi marido le hace adivinar animales a mi hijo de un año y medio imitando sus sonidos. Llega el turno del elefante, y para sorpresa de todos, mi hijo grita: "¡Mamá!" Mi marido se parte de risa y ahora imita al elefante cada vez que pasa junto a mí. FML
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    Anonyme - 09/02/2026 11:31

    Hoy, reunión por Zoom con todos los equipos nacionales (casi 100 personas); el gran jefe nos presenta el plan de trabajo para los próximos 5 años. Le envío en "privado" un mensaje sarcástico sobre el jefe a un compañero. En realidad era público. Apareció en grande en la pantalla de toda España. FML
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    MonkU-oui - 04/09/2025 20:31

    Hoy, tenía una cita muy importante en el banco. Dos cosas me llamaron la atención cuando llegó el asesor: su corbata de 'Astérix y Obélix' y que se parecía a Monk. Tuve que contener la risa durante toda la cita, que duró 2 horas y 28 minutos. FML
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    pimpom - 06/09/2025 05:31

    Hoy, soy paramédico y voy a recoger a un paciente. En el camino veo a una mujer desmayarse; me detengo y la auxilio. Tras aplicar los primeros auxilios, ella me dice: 'No, pero no me pasa nada, solo quería ver si ustedes se iban a detener'. FML
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    ccazz - 03/03/2026 18:32

    Hoy, quebequense en el extranjero, es mi primer día en un instituto francés. Cuando voy a ver al profesor de matemáticas para una clase de nivelación, se burla de mi acento. Yo le hago la misma observación. No le gustó. Dos horas de castigo por 'insulto de carácter racista'. FML
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    Pasdechance - 10/03/2026 15:32

    Hoy, me presento al examen de conducir. Nerviosa, al aparcar choqué contra otro coche. Fue más susto que daño, pero los dos vehículos quedaron abollados. Y, por si fuera poco, el coche que destrocé era el del examinador sentado a mi derecha. FML
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    MrsJamesKerry - 19/09/2025 20:34

    Hoy, como siempre, soy negra. En todas las fiestas en casa de amigos o en la discoteca, cuando suena una canción de Magic System, todos mis amigos se giran hacia mí con esa sonrisa insistente, como si yo tuviera que representar a mi gente. FML
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    iPeter - 27/09/2025 06:31

    Hoy, hablo con un colega del conservatorio sobre nuestros alumnos músicos que no hacen nada. Me explica que juntó a todos los vagos los viernes. Le digo que yo hago lo mismo, pero los lunes. Oye, ¿Mathilde no tiene clase contigo los lunes? Mathilde es su hija. FML
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    popol05 - 29/09/2025 22:31

    Hoy, es mi cumpleaños. Como mi madre se olvidó de hacer un pastel, soplé las velas sobre un yogur de vainilla. FML
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    Anonyme - 08/10/2025 00:31

    Hoy, mi prometido me dejó. O eso creo. No me responde desde hace dos semanas, pero hoy me dijo que, aun así, le gustaría que siguiéramos teniendo sexo. FML
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    Poil - 15/10/2025 18:31

    Hoy, mi profesor de matemáticas escribió los deberes: "Ejercicios 3 y 39, páginas 100-103." Al ver que la clase no dejaba de hacer ruido al acercarse el final de la clase, borró la "y" y la sustituyó por una "a". FML
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    beaupapavenere - 23/10/2025 21:31

    Hoy, soy panadero, es mi día libre y pensaba dormir hasta tarde en los brazos de mi mujer. Por desgracia, a las 6:30 mi hija de 18 años despertó a toda la casa porque había una araña enorme que le impedía salir para ir al instituto. FML
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    Anonyme - 17/11/2025 01:31

    Hoy, durante las dos buenas horas que pasé amamantando y luego acostando a nuestra hija, mi pareja solo se comió dos paquetes de patatas fritas y la mitad de un tercero. Según él, es todo un logro. FML
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    Line - 19/11/2025 02:31

    Hoy, mi madre de 61 años (objetivamente parece 10 años más joven), con quien tengo una relación muy cercana, me anuncia que lleva saliendo con un chico de 23 años desde hace 6 meses. Está casada desde hace 28 años y mi padrastro no sospecha nada. FML
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    Plumette - 01/12/2025 08:31

    Hoy, mi marido compró un avestruz disecado en el mercadillo del barrio. Ahora preside el salón. FML
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    Anonyme - 02/12/2025 00:31

    Hoy, mi adorable hijastra, que manda en la casa de mi pareja, ha decidido dejar de cocinar las noches en que voy a pasar la velada con él. Eso sí, no tengo permitido entrar en SU cocina. Con tan cálida bienvenida, un McDonald's esta noche. FML
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    Cylunare - 04/12/2025 00:31

    Hoy, en pleno atasco en un carril de salida, me bajo para orinar discretamente entre el coche de mi hermano y el de mi hermana. Por detrás, mi hermana no deja de pitarme en los oídos, y por delante, mi hermano me está sacando fotos con la cámara de marcha atrás. Discreción asegurada. FML
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    Anonyme - 06/12/2025 01:31

    Hoy, unos amigos vinieron a cenar y se quedaron a dormir. Al irse, me di cuenta de que me faltaban dos de mis pintalabios rojos que estaban en el baño. ¿Será mi amigo de la infancia cleptómano? No lo creo. Gracias a su encantadora esposa. FML
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    Anonyme - 20/12/2025 05:31

    Hoy, uno de mis amigos compró la casa de al lado y piensa hacer obras. Me avisó de que podría hacer ruido y que empezaría temprano por la mañana. Le respondí que no había problema, porque los niños se despiertan temprano. Empezó a las 5:30 de la mañana. FML
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    Anonyme - 22/12/2025 07:31

    Hoy, he hecho un pastel y lo he compartido con mis compañeros. Nos hemos puesto las botas y me han felicitado, pero me costó muchísimo convencerlos de que lo había hecho yo solo y no mi mujer. Sí, en 2025 todavía cuesta creer que un hombre pueda batir sin ayuda cuatro huevos, azúcar y mantequilla. FML
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    TopChef - 27/12/2025 01:31

    Hoy, para sorprender a mi novia, pasé toda la tarde cocinando a fuego lento un surtido de especialidades de Serbia, mi país de origen. ¿Lo primero que dijo al llegar a casa? "¿Qué es ese olor? ¿El gato vomitó otra vez?". FML
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    jennico - 29/12/2025 02:31

    Hoy, después de haber cumplido con su papel el día de Navidad, nuestro árbol de Navidad se desplomó en plena noche con un gran estruendo. El 26 de diciembre. Ni un día más. FML
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    Anonyme - 29/12/2025 18:31

    Hoy, primera Navidad en mi piso del que soy propietario desde hace poco. Tengo a mucha familia invitada y no encuentro la extensión de la mesa que, sin embargo, había guardado en el trastero. Resulta que mi padre la había cortado para usarla como peldaño y sustituir el que estaba roto en casa de mi hermana. FML
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    Paulhod - 15/01/2026 12:31

    Hoy, el teléfono no paró de sonar. Resulta que el correo electrónico de mi madre fue hackeado y todos sus contactos recibieron un aviso de defunción sobre mí. Estoy bien, gracias. FML
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    Jul - 26/01/2026 22:31

    Hoy, mi novia está embarazada. Lo sé porque escondió su test de embarazo en mi porción de pastel. FML
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    Anonyme - 27/01/2026 15:31

    Hoy, mi padre creyó que era divertidísimo despertarme diez minutos antes de que pasara mi autobús gritando: «¡TOP CHRONO!». FML
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    super! - 11/08/2025 21:31

    Hoy, hace mucho calor y no tengo ganas de ponerme ropa interior bajo mi vestido largo. Pero mi hija de cuatro años se da cuenta. En la caja de un supermercado abarrotado, se acerca con un paquete de bragas nuevas gritando: «Mamá, así te puedes poner unas bragas». FML
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    Anonyme - 12/08/2025 13:31

    Hoy, para ahorrar 5 miserables euros, mi madre me niega una copia de las llaves de la casa. Según ella, es innecesario porque mi padre llega a la vez que yo. Esta noche llegó tarde, me quedé una hora en la puerta a 5 °C y aun así me echaron la bronca por no haber hecho los deberes. FML
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    Mariebabouche - 15/08/2025 08:31

    Hoy, es el cumpleaños de mi novio. Como quería ser la primera en felicitarlo y no estaba a su lado, le envío un mensaje lleno de amor. No esperaba que su respuesta fuera: «Acabo de hacer mi primera caca a los 21 años.» FML
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    Hoy, me entero de que mi pareja, quien me pidió 15 días de distancia para reflexionar sobre nuestra relación lejos de mí, y con una fecha precisa para darme su veredicto, les dice a todos nuestros amigos que me ha dejado, que no volverá y que ya no me ama. FML
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    Hoy, embarazada de siete meses, tomé el tren con mi esposo. Lloré porque una avispa entró al vagón sin poder salir y nunca volvería a ver a su familia. Mi esposo se echó a reír. FML
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    Hoy, tuve un accidente con mi coche, que destrocé por completo. Salí aturdido, casi cayendo a cuatro patas, y me tomó un buen rato reaccionar. Llegó otro coche; el tipo no salió, tocó la bocina y se pasó por la acera, insultándome porque estaba "en medio de la carretera". FML
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    Hoy, tuve que masajear la muñeca de mi novia. Resulta que se masturbó por demasiado tiempo. Después de que hicimos el amor. FML
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    Hoy, la alarma de incendios se activó a medianoche en mi residencia universitaria. Aparentemente, yo debía ser la única que dormía. ¿Cómo lo sé? Una chica sin desmaquillar en pijama de los Rabbids color rosa y con pantuflas con cabeza de gato no pasa desapercibida entre una multitud de jeans. FML
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    Hoy, no tengo nada para encender mi cigarrillo. Le pedí fuego a un transeúnte. Él le dio un gran manotazo al cigarrillo, que salió volando diez metros, y me dijo: "¡No está bien!". FML
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