Sus historias cotidianas

Alibaba - 10/04/2025 09:00

Hoy, estoy en el tren. La chica a mi lado está escuchando su música muy fuerte. No estoy de buen humor, así que le hago notar un poco groseramente que no está sola. Su respuesta: 'Eres tú quien no apagó su mp3.' Ah sí. En efecto. FML

chachaxxx - 01/07/2025 20:00

Hoy, es el cumpleaños de mi novia y fui a la pastelería a encargar un pastel, pidiendo a la joven empleada que escribiera "¡Feliz cumpleaños, María!" en cursiva, porque me parece más bonito. Al abrir la caja, descubrí: "¡FELIZ CUMPLEAÑOS, MARÍA EN CURSIVA!". FML

Chaud_et_beau - 10/04/2025 13:00

Hoy, mientras que la tormenta había milagrosamente pasado por alto mi casa, la compañía eléctrica destrozó mi instalación eléctrica al restaurar la electricidad en las casas de los demás. FML

lili-du-92 - 02/07/2025 04:32

Hoy, me puse a hacer bricolaje. No fue hasta que terminé de arreglar un cajón que me di cuenta de que la Super Glue había goteado justo debajo de mi iPhone. Ni Steve Jobs habría pensado en el iDesk, un escritorio con móvil integrado. FML

poisson - 10/04/2025 17:00

Hoy, mi madre, un poco demasiado alegre, contó que hace tres años, mi padre, borracho, se comió un pez dorado. Hace tres años, mis padres me habían anunciado la muerte 'natural' de ese pez dorado. FML

ShitTransporter - 02/07/2025 12:32

Hoy, después de tres meses de desempleo, conseguí un trabajo de transporte de mierda. No, no en el sentido de que es aburrido. Tengo que transportar muestras de heces humanas de una clínica a un hospital. FML

psipsika - 10/04/2025 21:16

Hoy, sorprendí a mi hombre lavándose las uñas con mi cepillo de dientes. FML

Casic - 02/07/2025 20:32

Hoy, soy maestra suplente en un jardín de infancia. Todo va bien, hasta que le pregunto a un niño pequeño qué tiene en la mano. 'Pues… mi caca, maestra'. FML

hubtechou - 11/04/2025 01:16

Hoy, estoy con mi novia en el banco donde solemos fumar cuando una pareja de ancianos se sienta justo al lado nuestro. Hasta ahí, nada muy incómodo. Hasta el momento en que los ancianos se besan y la abuelita nos pregunta: “¿No tendrán un poco de lubricante?”. FML

Bbchat69 - 03/07/2025 04:32

Hoy, en un club de vacaciones, veo a un hombre llevando a un niño pequeño, dirigiéndose hacia la piscina. Le quita el pañal al niño, le moja el trasero varias veces, le pone un pañal limpio y se va. FML

chuchou - 11/04/2025 05:16

Hoy, como desde principios de año, como gratis en un snack-bar cuyo dueño, que es un poco despistado, siempre se olvida de cobrarme. Al menos, eso creía yo. Le debo 563,80 €. FML

Inconnu - 03/07/2025 12:32

Hoy, durante un viaje de negocios, tuve que desarrugar mi camisa usando el calor emitido por el cargador de la batería de mi portátil. VDM

coincoin - 11/04/2025 09:16

Hoy, llego tarde al trabajo. Al llegar al coche, ¡sorpresa! La cerradura no funciona y mi llave no abre la puerta del pasajero... Es un auto de 3 puertas. Única solución: pasar por el maletero. No es fácil una acrobacia así cuando una está embarazada de 6 meses. FML

Pas-d'eau-chaude - 03/07/2025 20:32

Hoy, mi amor encontró la técnica perfecta: lava los platos mientras me ducho, así le digo que pare. FML

lala - 11/04/2025 13:16

Hoy, decidí organizar una noche ardiente para mi hombre: 1. Liguero y minifalda 2. Maquillaje, peinado sexy 3. Cena romántica a la luz de las velas 4. Insinuaciones pícaras y miradas apasionadas 5. Jugar al Mario Kart en la Wii toda la noche. FML

oulala75 - 04/07/2025 12:00

Hoy, soy asesora en un banco. Una clienta me preguntó muy seriamente si no era posible establecer un control general sobre las cuentas para que los demonios del más allá dejen de robarle su dinero. FML

future belle maman - 11/04/2025 17:16

Hoy, tenía una cita con un hombre guapo que conocí en Internet. Ya me imaginaba una noche apasionada. Él vino con su hija de nueve años para demostrarme que quería una relación seria, y no solo sexo. FML

Anonyme - 04/07/2025 20:32

Hoy, después de mi jornada laboral, hice la colada y el planchado, guardé la ropa y preparé la cena. La única reacción de mi esposa fue decirme que no doblé bien sus bragas. FML

Mamanoupas - 11/04/2025 21:16

Hoy, llevo un año desesperada por quedar embarazada. Me di cuenta de la gravedad de mi situación cuando empecé a llorar como una magdalena al ver cómo mis cupcakes subían en menos de veinte minutos en el horno, mientras que yo en seis meses no he subido ni un gramo. FML

Anonyme - 05/07/2025 04:32

Hoy, recibí una multa de RENFE. Tomé mi tren a la hora indicada en mi billete, pero en realidad era el tren anterior al mío, que estaba retrasado, pero coincidía con la hora del tren que debía tomar, que también estaba retrasado. En resumen, no estaba en el tren correcto. FML

miloso - 12/04/2025 01:16

Hoy, compré un barril de detergente en el supermercado. Lo colgué del carrito pero olvidé pagarlo. Honesto, regresé a ver a la cajera. Más tarde, llegué a casa, guardé todas mis compras excepto... el detergente, que dejé colgado en el carrito, y que seguramente hizo feliz a alguien. FML

Anonyme - 05/07/2025 12:32

Hoy, tengo dos gallinas, y cada mañana tengo huevos frescos. ¡Lo mejor! Solo que esta mañana sorprendo a mi hombre poniendo huevos bajo estas pobres gallinas, que en realidad nunca han puesto ni uno solo. FML

Idjy - 12/04/2025 05:32

Hoy, mi papá está muy orgulloso de haber implementado un sistema de autenticación de múltiples factores en su computadora, y me insiste en que haga lo mismo porque es muy peligroso no tenerlo. Pero ahora está muy enojado porque no puede iniciar sesión. FML

champignon - 05/07/2025 21:00

Hoy, mi mejor amiga me suplica que la reemplace en su papel de extra en una obra que se presenta esa misma noche. Pensando que le estoy haciendo un favor, acepto. Me encuentro disfrazada de hongo gigante. En primera fila, mi mejor amiga, acompañada del chico que intento seducir desde hace un año. FML

Hayne - 12/04/2025 09:32

Hoy, me levanto a mediodía. Con una necesidad urgente, bajo a toda velocidad en ropa interior y nada fresca gritando a mi hermano: "¡Espero que haya papel porque esto va a ser rápido!" Mi hermano estaba ahí, acompañado de Mehdi, Renaud y Thomas, unos amigos. FML

Anonyme - 06/07/2025 05:00

Hoy, estoy tomando un medicamento que tiene el sorprendente efecto de estimular la producción de leche en mis pechos, como si estuviera esperando un hijo. El nuevo pasatiempo de mi novio: salpicar las paredes de la ducha ordeñándome como una vaca. FML

biyougirl - 12/04/2025 13:32

Hoy, estoy secretamente enamorada de un compañero de trabajo. Él vive a 1 hora y media de la oficina y yo a 5 minutos, viene a mi casa una vez a la semana por una necesidad natural. Hacer caca. FML

Toilettime - 06/07/2025 13:00

Hoy, he jugado demasiado en mi teléfono en el baño. Al levantarme, me caí estrepitosamente al suelo porque ya no sentía mi pierna. FML

tom - 12/04/2025 17:32

Hoy, me convertí en el hazmerreír de todos mis colegas. No porque dejé caer mi teléfono en el inodoro, sino más bien por los cuatro puntos de sutura en la barbilla que me dejó el asiento al precipitarme para recuperarlo. FML

TheEpicReader - 06/07/2025 21:00

Hoy, como siempre, me llamo Lalie. Aunque estoy acostumbrada a las bromas como "Lalie-bertad" o "Lalie-cuerno", debo admitir que "Lalie-posucción" me pica un poco. FML

Hoy, mi mujer nos apuntó sin que yo lo supiera a un programa de reformas y decoración. Odio mi nuevo salón. FML

Hoy, y como todas las mañanas mientras le pongo la ropa, mi hija se divierte escondiendo pequeños objetos en mi jersey. Esta mañana, eligió supositorios. Los había olvidado hasta que cayeron a los pies de mi jefe cuando me levanté bruscamente para estrecharle la mano. FML

Hoy, despierto suavemente a mi madre que se había quedado dormida frente al televisor y le doy el control remoto que usé para seleccionar el canal de su programa favorito que está por empezar. No esperaba que se llevara el control remoto a la oreja diciendo: '¿Hola?' FML

Hoy, mientras yo estaba en pleno trabajo de parto, la partera le ofreció a mi marido una infusión en espera de lo que sucediera. Él dijo: "¡Solo agua caliente!" Ella pidió confirmación y se la trajo. Simplemente se preparó unos fideos chinos... durante el parto. FML

Hoy, una mujer embarazada cuenta que no entiende por qué su baja médica es tan corta si el médico le dijo que sus vómitos eran gravídicos. Para ella, que confunde «gravídico» con «gravísimo», FML

Hoy, tengo una cita con una chica que conocí en un sitio de encuentros. Todo se resolvió en tres mensajes. 1. "¿Eres tú el chico con el suéter azul?" 2. "Sí, soy yo." 3. "OK. Me voy." FML