Sus historias cotidianas

peallow - 21/06/2025 10:32

Hoy, le pregunté a mi padre si estaba orgulloso de que nunca he tomado drogas, nunca he bebido una gota de alcohol, nunca he tenido relaciones, nunca he tenido problemas psicológicos, nunca me he peleado, nunca he tenido problemas serios de salud y siempre he sacado buenas notas. Me respondió que soy una hija aburrida. FML

rondouillarde - 05/04/2025 09:16

Hoy, mi vecina me pregunta si estoy deprimida, porque según ella: 'Has subido mucho de peso últimamente.' No señora, solo estoy embarazada de seis meses. FML

Anonyme - 21/06/2025 18:32

Hoy, en el trabajo durante la pausa, me compré un café. Escuché algo caer en el vaso. ¿Una cucharilla? Nada de eso. Un lagarto muerto. ¡Yo sí que sé ser original! FML

- Faust - - 05/04/2025 13:16

Hoy, mi jefa me anuncia que se va de vacaciones la segunda semana de junio, y que tendré que trabajar en mi día libre habitual. Aparentemente ha olvidado que mi contrato termina el 31 de mayo. FML

Anonyme - 22/06/2025 03:00

Hoy, he recibido varios cumplidos sobre el brillo de mi cabello. No me atreví a explicar que probablemente se debía a mi tratamiento contra los piojos. VDM

locky - 05/04/2025 17:16

Hoy, entendí por qué mi novia había insistido en que creara un personaje con la aplicación Bitstrips. Me ayudó a hacer mi avatar y todo... Esta mañana, ella publicó en Facebook una mini historieta que nos mostraba a nosotros. Original, como forma de romper. FML

Profette - 22/06/2025 11:00

Hoy, soy profesora de francés en el instituto. Al leer el comentario de una alumna, me di cuenta de que ella había entendido mejor que yo el texto y había identificado muchos elementos que yo no había visto. FML

Anonyme - 05/04/2025 21:16

Hoy, mi perro está enfermo y no tiene permitido tragar nada hasta mañana. Sorprendí a mi gato lanzándole croquetas de un golpe de pata. Maldita solidaridad animal. FML

unbonbain - 22/06/2025 19:00

Hoy, quise ser romántica con mi amor. Preparé un buen baño con espuma, coloqué velas alrededor de la bañera y lo esperé dentro del agua. Todo habría sido perfecto si no se hubiera quemado los vellos púbicos al pasar por el borde de la bañera. FML

Anonyme - 06/04/2025 01:16

Hoy, y en general, encuentro a todos los bebés feos. El padrino de mi hija me muestra la foto de un bebé y me dice: '¿Entonces, te parece feo?' Le respondo: 'Claro, con sus rollitos y su cabeza deformada.' Entonces él me dice: 'Es tu hija con 4 meses...' FML

EVJG - 23/06/2025 03:00

Hoy, queriendo respetar las tradiciones, le pido la mano de mi compañera a su padre. Me esperaba de todo menos que él sacara su chequera y me preguntara seriamente: '¿Cuánto necesitas para quedarte con ella definitivamente?'. FML

ginger - 06/04/2025 05:32

Hoy, muy nervioso al tomar un baño con mi novia, ya que nunca me había desnudado frente a una chica, le digo 'Oh, es divertido tirarse un pedo en el baño'. Con indulgencia, ella sonríe. Me pasa la toalla cuando salgo, y de pie emito un pedo muy húmedo y sonoro. Grabado en su memoria. FML

Mymy - 23/06/2025 11:00

Hoy, mi vecina de 70 años que vive en la casa de enfrente vino a decirme que estaba muy feliz por mí. Aparentemente, ella y todo el barrio están muy contentos de saber que tengo una vida sexual muy plena. Nota para mí mismo: pensar en cerrar las ventanas y poner música. FML

Tebé - 06/04/2025 09:32

Hoy, dejé mi chaqueta en el coche de un amigo durante una clase de dos horas. Al volver de la clase, vemos que la ventana trasera está rota y que faltan mi chaqueta de 350 euros y las llaves de mi casa. Mis padres no están esta semana. FML

kaki - 23/06/2025 19:32

Hoy, tengo una cita con un anestesista. Le comento que soy alérgico al látex y me pregunta cómo descubrí esta alergia. Respondí: 'Con la práctica'. Él levantó la cabeza y me miró con ojos muy abiertos. Yo estaba hablando de los guantes de látex. FML

happy666 - 06/04/2025 13:48

Hoy, después de recibir mis calificaciones, mis padres le pusieron una contraseña a mi ordenador. En la pantalla había pegado un Post-it que decía: 'La contraseña es la respuesta final del tema del examen de bachillerato que te espera en el despacho.'. FML

Anonyme - 24/06/2025 03:32

Hoy, a 35°C afuera, mi madre decidió que era un buen día para cocinar cannelés bordelais. Cocción a 270°C al principio, luego a 200°C durante una hora en el horno de la casa. FML

Lena - 06/04/2025 18:00

Hoy, vuelvo a casa después de tres semanas en el hospital. Antes de tener que ir al hospi, le di un nombre a un gatito que adopté. Al regresar a casa, lo llamo: 'Esis, Esis'. El gato no me hace ni caso. Mi novio había olvidado su nombre y lo llamó 'Minino' durante tres semanas. FML

Sam - 06/04/2025 22:00

Hoy, después de una noche de copas, llevo a mi conquista a casa. Al llegar al vestíbulo del edificio, me doy cuenta de que el ascensor está averiado. 'No importa, subamos por las escaleras.' — '¿Pero en qué piso vives?' — 'En el décimo.' — 'OK, ¡buena noche!' FML

marion... - 24/06/2025 19:32

Hoy, he hecho la compra dos veces. He ido dos veces, he llenado mi carrito dos veces, he hecho cola dos veces. Una vez sin cartera, y otra vez con ella. Simplemente. VDM

Anonyme - 07/04/2025 02:00

Hoy, le digo a mi hijo que deje de chupar su manta, porque me parece asqueroso. Me pregunta si yo también tengo una manta, le respondo que sí, que mi manta es su papá. Su respuesta: 'Pues deberías chuparlo, ¡verás qué rico sabe!' Toda la escena ocurre frente a mi abuela de 87 años. FML

Anonyme - 25/06/2025 04:32

Hoy, estoy tarde para recoger mi coche del taller mecánico donde está en revisión. Me pongo nerviosa y revuelvo mi apartamento buscando las llaves del coche. Me voy al taller desesperada, solo para darme cuenta de que mis llaves del coche... están allí. FML

Charlotte847762 - 07/04/2025 06:00

Hoy, mi esposo y yo llegamos al lugar de nuestra luna de miel. Todo era perfecto, una gran casa con vista al mar, decoración de diseño, velas, pétalos de rosa en la habitación... donde nos esperaban dos camas individuales. FML

Anonyme - 25/06/2025 12:32

Hoy, no habiendo tenido tiempo para comer durante la pausa del mediodía, decidí consumir discretamente en mi oficina lo que había comprado. En fin, 'discretamente', fue sin imaginar que el huevo que rompería contra el borde de mi pantalla de computadora no estaría cocido. FML

hum - 07/04/2025 10:00

Hoy, pasé toda la noche en el sofá de la sala leyendo un libro mientras esperaba que mi esposo regresara de su salida con amigos. No fue hasta las 6 de la mañana, cuando fui a acostarme, que me di cuenta de que él ya estaba durmiendo en nuestra cama. FML

fofy_05 - 25/06/2025 20:32

Hoy, noche de televisión con mi amorcito. Cuando pasa el anuncio de un famoso chocolate, sonríe al escuchar el eslogan 'Adopta una vaca', luego da unas palmadas en mis muslos y dice: '¡Hecho!' FML

Anonyme - 07/04/2025 14:00

Hoy, en plena ola de calor y trabajando en la sección de construcción en una tienda de bricolaje, un cliente me pregunta después de que cargué 84 bloques solo: '¿No tienes calor cargando con esta temperatura?' Cómo decirlo... FML

JeSuisUneQuoi? - 26/06/2025 05:00

Hoy, nuestro perro lleva tres días muerto. Como mi novio está deprimido, decido hacerle una pequeña sorpresa para animarlo. Al final, me miró y dijo: 'Tal vez perdimos a nuestro perro, pero siempre tengo a mi perra en casa, eso me alegra.' FML

Anonyme - 07/04/2025 18:00

Hoy, paseo en bicicleta por las salinas con mis padres. Cansados, nos detenemos a beber agua. Un chivo estaba frente a nosotros. Extiendo la mano, con la esperanza de poder acariciarlo. Él prefirió embestirme en el estómago. Cada uno con sus locuras. FML

Ghost_in_the_cat - 26/06/2025 13:00

Hoy, mi gatito de un mes, con su voz increíblemente aguda, imita a la perfección el "bip" de mi teléfono móvil. Ha entendido que dicho aparato siempre lograba atraer mi atención de esta manera. Mi gato suena cada cinco minutos. FML

Hoy, yo, 1,90 m, 120 kg y jugador de rugby, fui agredido en la calle y terminé en el hospital después de un mal golpe. Mi agresora: María, 1,50 m, 45 kg. Pero súper enfadada. FML

Hoy, y desde hace casi un mes, mi hija de 5 meses se despierta todas las noches a las 5 de la mañana. Hoy, incluso se adaptó al cambio de horario. Para mis cortas noches... FML

Hoy, voy a comer en McDonald's. Espero diez buenos minutos y, impacientándome, le digo a la cajera: '¿Podría tener mi comida, por favor? Tengo prisa...' Ella me respondió: 'No sé si te has dado cuenta, pero Ronald es un payaso, ¡no un mago!' FML

Hoy, a los 25 años, mi única actividad sexual consiste en ser atacado en las pantorrillas por mi conejo enano. FML

Hoy, tomo un tren regional abarrotado. Por cortesía me levanto de mi asiento plegable y me coloco frente a la puerta para dejar salir a los pasajeros. Quedo entonces al fondo del pasillo, atrapada entre una bicicleta y la pared. Para colmo, hoy tengo gastro: tuve que tragarme el vómito hasta que todos los que estaban delante se bajaran. FML

Hoy, me hicieron notar que podía parecer indecente porque el plátano que llevaba en el bolsillo de mi pantalón de chándal podía dar lugar a confusión. ¿Qué plátano?. FML