Sus historias cotidianas

Anonyme - 13/04/2025 00:00

Hoy, día de compras en solitario. Al llegar a la última tienda, recibo una llamada urgente, y sin darme cuenta no coloco mi tarjeta en el bolso. Salgo de la tienda y respondo a la llamada. Resultado: me despidieron del trabajo y un afortunado gastó 300 euros con mi tarjeta. FML

J00kker - 07/07/2025 03:00

Hoy, primer desayuno en casa de mi futura familia política. La madre de mi novia baja y le dice a su marido: "¿Los escuchaste anoche?" y él responde: "¡Oh, sí! Pero no estoy seguro de que haya sido nuestra hija quien hacía esos grititos agudos." Eh… FML

prochainefois - 13/04/2025 04:32

Hoy, es mi primera vez y soy bastante tímido. Después de un comienzo suave, un grito proviene de un padre animando a su hijo en el patio: '¡Vamos Nicolás, tú puedes hacerlo!' Me llamo Nicolás. Yo no pude hacerlo. FML

Aziline - 07/07/2025 11:00

Hoy, día de baño para nuestro guapo y gordo labrador. Después de intentar varias veces meter a la bestia en la bañera, terminé por rendirme. Sudorosa, decidí darme un buen baño lleno de espuma. Adivinen quién se me unió saltando de alegría... FML

Anonyme - 13/04/2025 08:32

Hoy, mientras tomaba el ascensor para ir al trabajo, me encontré con mis compañeros de piso que volvían al apartamento. Una pequeña broma entre chicos, decidí intentar soltarles un pedo en el ascensor. Me cagué encima. FML

So. - 07/07/2025 19:00

Hoy, para reconquistar a mi exnovio, dejo mi ropa interior favorita de él frente a su casa con una notita que dice: '¿Te gustaría jugar?' Olvidé que se había mudado. FML

incognitoo - 13/04/2025 12:32

Hoy, el informe de mi desempeño sexual de anoche con mi nueva conquista un poco rellenita. Equivocarse de agujero es vergonzoso, sí, pero casi perdonable cuando uno está borracho. Pero, ¿qué se inventa cuando se trata del ombligo? FML

Anonyme - 08/07/2025 03:00

Hoy, la noche de salida de mi novio con sus amigos fue cancelada. Le propongo ir a un restaurante con nuestro hijo de 2 años. Durante la cena, mi novio tenía cara de estar abatido, y se lo hice notar. Me respondió: 'No, pero semana de mierda, noche de mierda.' Y yo que solo quería hacerle feliz... FML

Anonyme - 13/04/2025 16:32

Hoy, fui al aula de mi profesor de historia porque olvidé mi bufanda allí. Antes de entrar, miré por la "ventanilla" para ver si estaba allí. Lo vi hablando con una profesora de inglés. Le dio una palmada en las nalgas y ambos se rieron. Esa profesora es mi madre. FML

jounette - 08/07/2025 11:00

Hoy, descubro la función de voz para las llamadas, la que anuncia el nombre de los llamantes. Había olvidado que había puesto bastantes apodos, y por ello, en una sala de espera, se escuchó: 'Llamada en curso de 'Idiota del Casero.' FML

mataldreams - 13/04/2025 20:32

Hoy, mis padres descubrieron que fumaba. ¿Cómo? Anoche, en plena crisis de sonambulismo, fui a su habitación a fumarme un cigarro y hasta les habría ofrecido uno. FML

Karine - 08/07/2025 19:33

Hoy, el informático de la empresa donde trabajo y a quien rechacé se vengó durante el cambio anual de contraseñas. La mía ahora tiene 46 caracteres y sólo él puede modificarla 'si cambio de opinión'. FML

myg - 09/07/2025 03:32

Hoy, en la fábrica de pollos donde trabajo durante el verano, tropecé... y caí de cabeza en una gran caja llena de desechos de corte. Casi tuvieron que detener la línea de montaje porque los empleados no podían dejar de reír. FML

FarfaGoth - 14/04/2025 04:32

Hoy, fui al cine con una chica. Pasó toda la película con la cabeza apoyada en mi hombro y su mano en la mía. Al final de la película, me animé a intentarlo, y ella me dijo: 'Sabía que ibas a pedirme algo así, pero prefiero que solo seamos amigos.' FML

Anonyme - 09/07/2025 11:32

Hoy, mi marido bloqueó una de las ruedas del andador de nuestra hija. 'Así gira en círculos y es más fácil de vigilar.' FML

durpacell - 14/04/2025 08:32

Hoy, tengo ganas de darme un pequeño placer personal, pero mi vibrador se niega a encenderse. No es que esté descargado, es solo que mi ex-novio rencoroso se llevó las pilas. FML

anonyme - 09/07/2025 19:32

Hoy, mi novio me hizo un acertijo: "Mi primera parte es un trozo de cerdo, mi segunda parte es homosexual y mi todo te concierne." Me dejaron mediante una adivinanza. VDM

KJ! - 14/04/2025 15:32

Hoy, al llegar a España después de varias horas de viaje, tomo el metro para ir a casa de mi hermana. Al ver el tren que se va, intento saltar adentro justo cuando las puertas se cierran. Lo logro... pero no mi maleta, que se queda en el andén mientras me alejo. FML

Max1607 - 10/07/2025 03:33

Hoy, mi padre acaba de terminar de renovar completamente, a sus expensas y como regalo de boda, la antigua casa que compramos con mi novio. Acabo de ver a mi novio. Me deja. La casa está a su nombre. FML

- 14/04/2025 23:32

Hoy, he pedido un vinilo en un famoso sitio de ventas en línea. En su lugar, he recibido un juguete sexual. Incluso internet se burla de mi soltería. FML

Anonyme - 10/07/2025 11:33

Hoy, uno de mis alumnos de tercer año, para faltar unos minutos a clase, tuvo la increíble idea de meterse una tijera en la nariz para hacerse sangrar. Lo logró. FML

Atila 86 - 15/04/2025 07:32

Hoy, son las 4:56 de la mañana y estoy trabajando en medicina en un apunte de 500 páginas sobre gastroenterología. Al lado mío, mi prima, que estudia derecho, está tratando el capítulo '¿En qué situaciones va un médico a la cárcel por mala praxis?'. FML

Anonyme - 10/07/2025 19:33

Hoy, me peleé con mi hija porque creo que lee demasiado y no pasa suficiente tiempo conmigo. Así que vio el primer episodio de Juego de Tronos conmigo y no dejó de decirme cómo morirían todos los personajes. FML

Anonyme - 15/04/2025 15:32

Hoy, mi madre me pidió que rellene la azucarera que estaba casi vacía y, sabiendo que soy muy distraída, me dijo que no lo eche por todos lados. Decidida a demostrar que podía hacerlo bien, vertí todo el paquete de azúcar sin derramar ni un grano... en la caja de harina. FML

Anonyme - 11/07/2025 04:00

Hoy, mientras veía tranquilamente una serie, me sorprendí de que unas abuelitas plantando geranios estuvieran acompañadas de gritos de orgasmo. Mi altavoz Bluetooth se había conectado al ordenador de mi padre, que estaba viendo porno. FML

Anonyme - 11/07/2025 12:00

Hoy, recibo una llamada de un número que no conozco. Pensé que era otra llamada de telemarketing, así que atiendo, furiosa y grito: "¡¿ALÓ?!" Era el asistente del alcalde con un problema importante del que le había hablado en la semana. FML

ouch - 16/04/2025 08:00

Hoy, al volver de fiesta, me doy cuenta de que mis hermanitos han tenido la brillante idea de poner trampas en toda la casa como prueba de alcoholemia. Me rompí la pierna al tropezar con la silla que estaba en medio de las escaleras. No había bebido nada. FML

Anonyme - 11/07/2025 20:00

Hoy, sorprendí a mi hijo de siete años listo para lanzar a su hermanita de dos años en una bañera llena hasta el borde para 'jugar al Titanic'. FML

pascredible - 16/04/2025 16:00

Hoy, cuando le pregunté a un joven que se me acercó por qué pensaba que vendía hierba, me respondió: "Porque siempre estás rondando por el campus, y eres negro y sospechoso." Para mi credibilidad como nuevo profesor de derecho constitucional, habrá que intentarlo de nuevo. FML

bport99 - 12/07/2025 04:00

Hoy, llevé a mis hijos a la peluquería. Después de una rápida inspección, él me dice: 'No va a ser posible, señora, tienen piojos'. Qué vergüenza... 'Bueno, ya que estamos aquí, que no sea en vano. ¿Me cortas el pelo?' — 'Lo siento, señora, pero usted también.' FML

Hoy, estoy tomando algo en un café. En la mesa de enfrente, un encantador desconocido me mira con insistencia. Espero impacientemente a que venga a hablarme. Cuando se va, el camarero me trae un cigarrillo en el que se había tomado la molestia de escribir su número. Me lo fumé. FML

Hoy, como asistente de salud a domicilio, un paciente anciano tiene una mancha blanca en sus pantalones. Le digo: '¡Tiene una mancha de yogur!' A lo que él me responde: '¡No! ¡Es semen!' Ah. FML

Hoy, trabajando como enfermera en urgencias y presa del pánico, llamé al médico porque un paciente vomitaba chorros de sangre. Lo volví a llamar, avergonzada, un minuto después: 'No te preocupes, es vino tinto...'. FML

Hoy, hace ya una semana que mi novio no me dirige la palabra, porque un ex mío se incorporó a la empresa donde trabajo y terminé compartiendo despacho con él. Según él, yo debería haberme negado a compartir oficina con mi exnovio de la primaria. FML

Hoy, mi esposo pasó dos horas desmontando la lavadora para recuperar una moneda de dos euros que se había atascado. Como no logró volver a montarla, nos costó casi cien euros de reparación. ¡Pero mi esposo recuperó su moneda! FML

Hoy, tengo 25 años y fui a elegir unas gafas nuevas. Tras probarme montones de monturas, me di cuenta de que la única marca que no me quedaba desproporcionada con la cara era "Chiquitina y Chiquitín". FML