Sus historias cotidianas

Anonyme - 02/03/2026 19:31

Hoy, ceno con unos amigos. Los dos van en motos de gran cilindrada y sólo hablan de dinero, inversiones, etc., mientras que yo cobro solo la pensión mínima. Al final dividimos la cuenta, aunque yo solo había pedido una ensalada y ellos pidieron un menú. FML

zilli - 11/09/2025 08:31

Hoy, examen de matemáticas. ¿Cuál era la probabilidad de que una calculadora x se quedara bloqueada justo en el instante t en que el profesor pasaba mientras mis chuletas estaban en la pantalla? Resultado de la ecuación: cuatro horas de detención. FML

Ser 'la otra' y no saberlo

La chica abandonada - 29/11/2017 12:00 - Colombia - Bogot?

Hoy hace dos años me uní a la comunidad de videojuegos en la que había un chico que me invitó a una convención. Fui con él y solo al final del día me enteré de que él me había llevado a mí y había dejado a su pareja sola sin avisarle nada. VHP

Onibaba - 06/03/2026 23:32

Hoy, llegando tarde a mi entrevista, le pedí la hora a una adolescente. Me dijo que no la tenía. Al ver su reloj, lo señalé y ella respondió: '¿Este? No funciona, me lo pongo solo por postureo'. FML

Anonyme - 13/03/2026 03:31

Hoy, tengo 25 años y estoy cansada. Tan cansada que, para comprobar si las placas de la cocina están apagadas, en lugar de mirar los botones, pongo las manos sobre ellas. Resultado: la farmacéutica se partió de risa y yo me quedé con una bonita quemadura. FML

Inconnu - 21/09/2025 14:31

Hoy, de un humor inusualmente bueno, le propongo a mi madre ayudarla. Intrigada, me pregunta por qué. "Nada, solo tengo ganas de ayudarte." Ella me responde: "Siéntate y espera a que se te pase." FML

Anonyme - 10/10/2025 11:31

Hoy, mi pareja me pidió que llevara la botella de ponche casero que su madre le había regalado para un aperitivo con amigos. Fue entonces cuando me di cuenta de que la noche anterior yo les había dado ese jugo de naranja a mis hijos; según ellos, estaba delicioso. FML

Francky - 18/10/2025 13:31

Hoy, durante un torneo de fútbol con los compañeros de trabajo, llamo a mi mujer para recomponer las cosas tras una discusión la noche anterior. Le digo que los sándwiches que me preparó estaban buenísimos. Ella me responde que estaban rellenos con comida para perros y cuelga. FML

Malvinasansculture - 20/10/2025 23:31

Hoy, para entretener al niño de cinco años al que cuidaba, le pedí que dibujara banderas. Cuando lo felicité por su imaginación, me respondió que no había inventado nada: eran banderas reales — Timor Oriental, Montenegro, Kirguistán y Liechtenstein. FML

Yannick - 22/10/2025 07:31

Hoy, voy al hospital para una radiografía de la rodilla. Llevo conmigo mis radiografías anteriores, tal como me pidieron por teléfono. Cuando el médico las ve, se ríe. Me quedo desconcertado. Era la última mamografía de mi mujer. FML

Guitarophile - 23/10/2025 15:31

Hoy, cuando le dije a mi suegra que su hijo tenía muy buena destreza con los dedos, ella me miró con aire pícaro y dijo: «¿Quieres que te lo diga? ¡Su padre también!» Yo hablaba de su habilidad con la guitarra. FML

Anonyme - 28/10/2025 08:31

Hoy, desde hace ya unos años me gusta muchísimo un compañero de trabajo. Tengo claro que no es recíproco, y más aún desde hoy, cuando al acercarme vi en su cara una expresión de asco. FML

Anonyme - 01/11/2025 09:31

Hoy, pequeña cena romántica por Halloween. A falta de habilidad en la cocina, mi mujer, en cambio, resultó ser muy creativa con la decoración de nuestra mesa: mis calzoncillos y calcetines sucios tirados bajo la cama, y mis bastoncillos de algodón caídos junto al cubo de la basura... . FML

Zombinette9 - 06/11/2025 17:31

Hoy, le enseñé a mi amiga a cocer la pasta. Tiene 19 años. Por suerte sabía el comienzo de la receta: «¡Sé que hay que poner agua!». FML

Magoo - 14/11/2025 19:31

Hoy, y desde hace varios meses, mi ex no acepta que ya no estemos juntos. Le ordeno por última vez que borre mi número. Cinco minutos más tarde recibo un mensaje que dice: Listo, borré tu número. FML

Anonyme - 19/11/2025 12:31

Hoy, control de billetes en el metro. Le doy mi billete al revisor, que me dice que está bien. Le pregunto entonces, sorprendido, si no va a comprobar la tarjeta de descuento. Para mi gran sorpresa, resultó que la mía estaba caducada desde hacía dos semanas. Me pusieron una multa de cuarenta y cinco euros. FML

virus - 23/11/2025 14:31

Hoy, en plena reunión, la voz del antivirus de mi computadora dijo: «Se ha detectado una amenaza» justo en el momento en que llegó mi jefe. FML

El que no busca, también encuentra

- 13/12/2017 22:00

Hoy estaba buscando fotos con mi novio para darle un regalo, pero terminé descubriendo que me engaña y se acuesta con alguien más. VHP

Moogle - 27/12/2025 11:32

Hoy, después de tres larguísimas semanas de ausencia, mi novia me hace una mamada de infarto para nuestro reencuentro. Sorprendido por semejante actuación, digo a voz en alto que se ha superado. Entonces ella, con un suspiro satisfecho, me responde que se ha estado entrenando. FML

Anonyme - 08/01/2026 14:31

Hoy, pasé dos horas creando un conjunto de hojas de cálculo personales en el mismo archivo. Lo guardé en formato "LibreOffice" para probar (sin publicidad), en lugar del formato habitual (.pdf o .xlsx), para ahorrar espacio en el PC. Volví a abrir el archivo esa misma noche: todo estaba superpuesto y me da pereza rehacerlo. FML

Al - 15/01/2026 06:31

Hoy, con mi novia fuimos a ver a una amiga a la maternidad. El bebé tenía una cabeza un poco rara, y mi chica, sin saber muy bien qué decir, suelta: "Oh, tiene una cabeza original..." y, tratando de arreglarlo, añade: "Quizá se arregle con el tiempo." Tuve que salir para partirme de risa. FML

Anonyme - 29/01/2026 10:31

Hoy, mi padre, de 60 años, me pidió que le explicara la diferencia entre Google, YouTube y Facebook. Pasé varios minutos explicándoselo con ejemplos. Al final asintió y luego me dijo: «Vale, pero entonces, ¿qué es Internet?». FML

Beuuarkkk - 01/02/2026 02:31

Hoy, excursión escolar al Parc Astérix con los alumnos de tercer año de secundaria. Vuelvo a dar las instrucciones de seguridad. Un alumno dice en voz alta: "¡Wooooh, ya está, déjennos, total ustedes son los que van a vomitar las tripas de todas formas!" Tenía razón. FML

Julie - 12/08/2025 07:31

Hoy, en el norte de Alemania donde vivo, normalmente no sufrimos la canícula. Sin embargo, en los últimos dos años tuvimos lo que llamé 'la cochinícula': lluvia durante semanas, barro hasta las rodillas y al final acabamos volviendo a encender la calefacción. FML

Kwakinette - 03/02/2026 03:31

Hoy, nos mudamos a un pueblito. El dueño de la tienda de la esquina llamó a la Guardia Civil por un paquete sospechoso. Se presentaron cinco agentes para regular el tráfico y también avisaron al equipo antiexplosivos. ¿El paquete? La cuna plegable de mi bebé, olvidada delante de nuestra casa. FML

Anonyme - 07/02/2026 21:31

Hoy, estoy de voluntario en el servicio de pediatría de un hospital para entretener a los niños. Uno de ellos se acerca y tose muy fuerte. Yo le digo: «¡Uy, tienes un gatito en la garganta!» Me respondió muy serio: «No, un cáncer». FML

Anonyme - 16/02/2026 01:32

Hoy, mis jefes, médicos millonarios, me convocan a mí, que cobro 1600 €, después de 25 años, para explicarme que la vida está cara para ellos, que reducen mi prima de 600 a 500 € repartida entre los tres y que no tienen dinero en la cuenta por lo que habrá retraso en mi sueldo, mientras ellos acaban de volver de Tahití y Japón. FML

CassebonbonS - 18/02/2026 17:31

Hoy, mi novia, extremadamente celosa, me hizo una escena porque mi ex me envió una vida extra en Candy Crush. FML

David Vancon - 31/08/2025 10:31

Hoy, mi mujer no quiere al gato en la habitación porque soy alérgico y tengo que tener cuidado. Después de escucharlo maullar como si le fuera la vida en ello durante una hora, acabamos por dejarlo entrar junto con el perro, que a su vez se puso a aullar como si lo mataran por celos. Como si no fuera suficiente, también soy alérgico a los perros. FML

- 24/02/2026 03:31

Hoy, salí tarde y me fui sin ropa de repuesto. Me encontré en tacones y vestida, dándoles de comer a mis caballos bajo la lluvia y en el barro. FML

Hoy, pasé un semáforo en amarillo sin poder detenerme. Después de 5 km, los gendarmes me detuvieron. Aunque coinciden en que el semáforo estaba en amarillo, decidieron multarme por pasar uno en rojo. Después de verificar, tengo mis 12 puntos y, según ellos: "No pasa nada si pierdes 4 puntos". FML

Hoy, después de varios polvos con mi novio en su casa, nos dimos cuenta de que nos estaban mirando desde la casa de al lado. Con una cámara. VHP

Hoy, mi compañero me señaló que al despedirme de una clienta, le hice un gesto con la mano. Soy asesora telefónica. FML

Hoy, no me vino la regla, así que me hice un test de embarazo. Salió positivo. La reacción de mi novio fue decirme que mejor abortáramos porque nuestra situación no es la ideal. Soy propietaria de mi apartamento, pero bueno. FML

Hoy, en una clase sobre útiles escolares en inglés, proyecto una imagen de un estuche y sus accesorios en la pizarra. Al ver que el proyector está fallando, decido dibujar el contorno de todos los objetos. Unas tijeras cerradas ya no parecen unas tijeras una vez que apago el proyector. FML

Hoy, y como de costumbre, voy a comer al restaurante universitario solo, pero un chico de mi curso también iba, así que pensé que no estaría solo... hasta el momento en que, al sentarse a la mesa, me dice: 'Lo siento, pero yo veo YouTube mientras como', todo esto mientras se pone los auriculares. FML