Sus historias cotidianas

Sterenn - 25/05/2025 03:32

Hoy, para hacerle un favor a mi abuela, le lavé su ropa interior, la colgué a secar en mi lavandería y la olvidé por completo. Cuando vi la mirada perpleja del electricista muy guapo que vino a ayudarme, descarté cualquier intento de seducción. FML

nikouche - 07/02/2025 12:48

Hoy, me he dado cuenta de que mi perro me considera gorda y fea. Ladra y gruñe cada vez que me desnudo. FML

Alias - 22/03/2025 18:32

Hoy, mi empleada doméstica conoció a los nuevos vecinos al regresar de hacer las compras. La confundieron conmigo y la invitaron a cenar. Ella aceptó. FML

Anonyme - 25/05/2025 11:32

Hoy, mi novio rompió conmigo por SMS. Derramé algunas lágrimas al leer sus mensajes, y me apresuré a salir del aula, pero algunos alumnos tuvieron tiempo de verme llorar. Soy profesora, tengo 33 años y estoy soltera otra vez. FML

depepj - 07/02/2025 17:00

Hoy, mi mamá recibió el resultado de mi examen de conducir. Con esa famosa amabilidad, me dijo: "Creo que tienes algo especial con el examinador, ¡quiere volver a verte!" Gracias, mamá. FML

Obs_curity - 22/03/2025 22:32

Hoy, con ánimo travieso, le propuse a mi hombre una pequeña mamada. Me respondió con un: 'No, gracias.' FML

NeverAgain - 25/05/2025 19:32

Hoy, le dije a mi madre que tenía una noticia maravillosa que iba a alegrar a toda la familia. Ella intentó adivinar. No, mamá, no he 'vuelto a ser hetero'. FML

Anonyme - 07/02/2025 21:00

Hoy, antes de acostarse, mi novio no se molestó en cepillarse los dientes. En cambio, se tomó el tiempo de aplicar pasta dental a cada uno de sus granitos. FML

Cui-cui - 23/03/2025 02:48

Hoy, mi marido insistió de un lado a otro que las gallinas y los avestruces no son aves, porque: 'Ellas no vuelan.'. FML

Lolotte - 26/05/2025 03:32

Hoy, es Navidad. Llego después de una hora y media de camino con mis 300 euros en regalos. ¡Por fin ha llegado la hora! Debajo del árbol, hay más de 50 paquetes para 8 personas. Hay para todos... o casi. Bueno, pues, tal vez tenga algo el próximo año. FML

Anonyme - 08/02/2025 01:00

Hoy, nuestro hijo de 18 meses se despierta a mitad de la noche, como casi todas las noches desde hace 15 días. Por una vez, veo a mi esposo levantarse para ir a calmarlo. La verdad es que se fue al baño a buscar unos tapones para los oídos y luego volvió a acostarse. FML

Anonyme - 23/03/2025 06:48

Hoy, la propietaria del apartamento que alquilaba finalmente decidió, después de dos meses, devolverme el depósito. Entre tanto, hizo una lista de daños que según ella yo había causado, pero que no fueron detectados durante la inspección inicial, y decidió descontar 250€ de mi depósito. FML

Anonyme - 26/05/2025 11:32

Hoy, mientras iba al laboratorio de análisis médicos, me di cuenta en el coche de que no había cerrado bien mi frasco de orina. VDM

Anonyme - 08/02/2025 05:00

Hoy, trabajando como enfermera en urgencias y presa del pánico, llamé al médico porque un paciente vomitaba chorros de sangre. Lo volví a llamar, avergonzada, un minuto después: 'No te preocupes, es vino tinto...'. FML

Lily53 - 23/03/2025 10:48

Hoy, al no tener bolsa, guardé mis compras en mi bolso antes de volver en coche. En el camino de regreso, la policía me detuvo y me pidió mis papeles. Imaginen la hilaridad del agente cuando le dije, buscando en mi bolso: "¡Espere, que saco mi chorizo!". FML

Anonyme - 26/05/2025 20:00

Hoy, mientras estaba en pleno abrazo con mi novia, mi hermanito de siete años entró en mi habitación y exclamó: 'Es la tercera en una semana. ¡Me pregunto cuál es tu novia!' Ella no tardó en darme una bofetada. FML

Mélissa - 08/02/2025 09:00

Hoy, celebro mi cumpleaños en un restaurante. Con mi hermana, decidimos terminar la comida con un café largo. No había previsto que mi bolso (recién recibido como regalo), colocado al pie de la mesa, se inundara con los cafés servidos por una camarera torpe. Para mi cumpleaños mojado, FML

anonyme - 23/03/2025 14:48

Hoy, en la tienda de muebles donde trabajo, dos clientes simularon el acto sexual en todas las camas de exhibición para encontrar la que chirriaba menos. FML

Anonyme - 27/05/2025 04:00

Hoy, a las 0:30, decido ver una película. Cerca de las 2 de la mañana, empiezo una segunda, y luego viene una tercera. Se acerca el amanecer y me sorprende no escuchar ruido en la calle, como todos los domingos por la mañana. Ah sí, es lunes por la mañana. Examen de matemáticas en dos horas. FML

luisop - 08/02/2025 13:00

Hoy, mi mujer y yo somos tan perezosos que invitamos a unos amigos a casa para obligarnos a limpiar. FML

Anonyme - 23/03/2025 18:48

Hoy, me hice una resonancia magnética por primera vez. Como estaba bastante estresada, mi madre me dijo para tranquilizarme: 'No te preocupes. Hacerte una resonancia magnética es como entrar en un ataúd.' Genial, ahora me siento mucho mejor. FML

anonyme - 27/05/2025 12:00

Hoy, y desde hace 4 años, salgo con una chica que no habla español. Para sorprenderla, he estado aprendiendo su idioma natal durante varios meses. Me felicito por hablar suficientemente bien como para entender cuando le anuncia a su madre delante de mí que planea dejarme. FML

Anonyme - 08/02/2025 17:00

Hoy, voy a hacer mi examen de conducir y una chica bonita cruza en rojo. Mi examinador y yo no podíamos dejar de mirarla. Para dar la impresión de que estaba tranquilo, le dije: 'Esa chica tiene un buen culo, ¿eh?' Resulta que era su hija y tuve que cambiar de autoescuela. FML

rrrrrrrrrrrr - 23/03/2025 22:48

Hoy, mi madre, sin querer, quitó una tecla de mi teclado mientras limpiaba el polvo con un paño. Como buena madre, la pegó de nuevo con pegamento fuerte, presionando a fondo. FML

CopineDoudou - 27/05/2025 20:00

Hoy, le dije a la madre de mi novio que me siento fea y que tengo miedo de que me deje por una chica más guapa. Para tranquilizarme, me respondió: "Cuando era pequeño, tenía un peluche sucio y maloliente, ¡pero por nada del mundo se habría separado de él!" FML

Anonyme - 08/02/2025 21:00

Hoy, una persona me dijo que me fuera a instruir, porque lo que decía era falso. Intentaba convencerme de que el aceite de palma era, en realidad, un aceite de origen animal que se fabricaba matando orangutanes. FML

Euraria - 24/03/2025 02:48

Hoy, soy tan mala en el instituto que lloré de alegría cuando la profesora de alemán me dio un 15/20. Tuvieron que llevarme a la enfermería. FML

Looser-man - 28/05/2025 04:00

Hoy, examen oral de griego. Me toca primero, a las 8:30 en punto. Estoy bastante contento conmigo mismo y, después de cinco minutos de oral, mi móvil vibra. Mi profesora dice: '¿Es tu madre para saber si todo va bien? — No lo sé. — Bueno, la llamarás de vuelta para decirle que no.'. FML

gatochoco - 09/02/2025 01:00

Hoy, vivo en Alemania y, mientras cocinaba, un hombre de unos cuarenta años tocó a mi puerta. Me pidió muy en serio que dejara de lamer mi espátula de forma tan 'sugestiva', ya que distraía a su hijo e le impedía estudiar. FML

Anonyme - 24/03/2025 06:48

Hoy, durante la noche, mi hijo tuvo dolor de estómago porque tenía muchas ganas de hacer popó. Vino a mi habitación para despertarme, pero no pudo aguantarse y lo hizo todo sobre mi alfombra (y también apuntó bien a una de mis pantuflas). Habiendo hecho esto, no consideró necesario despertarme. FML

Hoy, tengo un tapón anal con ventosa que me gusta usar en la ducha. Sin embargo, como no tengo la costumbre de recibir visitas, cuando vinieron mis padres y entré al baño después de mi padre, me di cuenta de que seguía ahí. Mi padre no me dirigió la palabra en todo el día. FML

Hoy, recibí por Correos un mueble para montar para mi nieta. Me costó muchísimo montarlo; estuve dos horas. ¡Estos idiotas no habían incluido las instrucciones! Empapado en sudor, me disponía a guardar los cartones en el garaje. Debajo del cartón, las instrucciones. Tiempo de montaje: 20 minutos. FML

Hoy, dejé a mi novia, con la que llevaba más de dos años en un amor casi perfecto, para concretar un amor secreto que me ha estado obsesionando desde hace meses con una compañera de trabajo. Ella resultó ser sadomasoquista. FML

Hoy decidí mandarle un mensaje a mi ex diciéndole lo mucho que lo extrañaba. Me respondió: "Estoy saliendo con alguien, lindo día" y me bloqueó. VHP

Hoy, mis hijos juegan afuera cuando mi hija de 8 años me grita que su hermanito besó a Mickey. Le digo que no entiendo cuál es el problema, ¡Mickey es muy lindo! Al salir, comprendí que Mickey era una rata muerta y gorda que nuestros gatos habían dejado en el portal. FML

Hoy fui decidida a terminar con mi novio, entonces decidió confesarme que me cambió los anticonceptivos por unas mini-grageas. Me dijo: "Mejor hagamos la prueba de embarazo antes de que tomes una mala decisión". VHP

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