Sus historias cotidianas

pompote4 - 06/08/2025 03:32

Hoy, lavado de coche en el patio. Mientras froto las puertas del coche, el perro nos observa tranquilamente desde el interior y mi querido me dice: "Imagina que el perro pulsa el botón de cierre centralizado, sería tonto, las llaves están dentro, ¡jajaja!" Jajaja sí. FML

Camille - 03/02/2025 00:20

Hoy, impulsados por un deseo, mi novio y yo decidimos hacer el amor en el coche. Reposicionamos los asientos y quitamos todo lo que estorbaba, hasta el freno de mano. Pero lo notamos al chocar contra un coche estacionado en la calle baja. FML

guigui - 15/03/2025 22:32

Hoy, mi novio se ha puesto a dieta. Sigue yendo a la comida rápida, pero ahora solo pide un menú en lugar de dos. VDM

Souu - 11/05/2025 16:32

Hoy, mi familia y yo tuvimos que llamar a la policía porque mi abuelo de 83 años se escapó del asilo donde se hospedaba. ¿La razón? Quería ir a comer papas fritas a su ciudad natal, ubicada a 50 km de ahí. Así que, naturalmente, se fue haciendo autostop. FML

c est castoche - 06/08/2025 12:33

Hoy, soy cajera en una gran tienda de bricolaje. Un cliente llega para pagar, me mira con tarjeta bancaria en mano y dice con una sonrisa perversa: "¿La meto en la ranura?" FML

juni - 03/02/2025 01:24

Hoy, descubrí que la ley de Murphy, brillantemente ilustrada por la tostada que siempre cae del lado equivocado, también se aplica a las pizzas. FML

Anonyme - 16/03/2025 02:32

Hoy, unas semanas después de que mi hija de 11 años me suplicara que le comprara un Toblerone gigante de 4,5 kg y de que cediera ante su insistencia, recibo una llamada de la escuela secundaria informándome que mi hija estaba vendiendo chocolate a sus compañeros por 5€ el trozo. FML

Anonyme - 06/08/2025 20:33

Hoy, mi hombre decidió reorganizar el refrigerador para la Copa del Mundo. Colocó las cervezas y el embutido frente a todos los demás alimentos. FML

nanao - 03/02/2025 02:28

Hoy, mientras le proponía a mi novio que nos hiciéramos una raclette, él me respondió con la mayor seriedad: "¿Quieres que te saque una foto de tus traseros para que lo entiendas?". FML

Anonyme - 16/03/2025 06:32

Hoy, me he fisurado una costilla de tanto toser. Maldito resfriado. FML

Anonyme - 12/05/2025 08:32

Hoy, karaoke en un bar especializado. Ambiente genial, todo el mundo canta una canción a coro. Todo el mundo, excepto una persona que parece haber llegado del planeta Marte. Gracias por no burlarse, ya me siento bastante mal así. FML

marinb - 07/08/2025 04:32

Hoy, soy instructor de autoescuela. Cuando una de mis alumnas conduce en una marcha inadecuada, le pregunto en qué marcha está. Ella me responde sin pestañear: 'Oh, más o menos 2-3 veces por semana.' Así que le digo: 'No, me refiero a la marcha del coche' y ella me dice: 'Eso sucede a veces.' FML

Alias - 03/02/2025 03:32

Hoy, mi novia, con quien estoy desde hace un año, me confesó que había tenido el peor año de su vida. FML

Nolwenn Run - 16/03/2025 10:32

Hoy, mi empleada doméstica me informa que ha desinfectado con lejía el pequeño juguete de plástico de los niños que encontró en el cubo de basura del baño. El juguete es un aplicador de tampón higiénico. FML

mariageraté - 12/05/2025 16:32

Hoy, el día de mi boda con el hombre de mi vida. Durante la ceremonia, mi suegra se levantó para oponerse a nuestra unión. Luego fue el turno de mis padres, mi testigo... y del novio. FML

MmeChouinw - 07/08/2025 15:30

Hoy, mi padre no me cree cuando le digo que he estado estudiando para mis exámenes finales. Para demostrárselo, le dije que mirara el historial de la computadora familiar donde había buscado mucha información. Omití el hecho de que me había masturbado en un sitio porno justo después. FML

kareen - 03/02/2025 04:36

Hoy, oigo a mi novio entrar a casa diciendo “¿Dónde está mi diosa?” y le respondo que aquí estoy. Inmediatamente, él replica: “No, buscaba mi DS. Ya sabes, la consola de videojuegos...”. FML

Idjy - 16/03/2025 14:32

Hoy, mi padre está renovando su suelo de PVC, y le pido que me guarde un pedazo de alrededor de 1 metro por 20 centímetros. Por si acaso necesito más, me ha agregado 3 rollos de 1 m de ancho por 2 m de largo, "aproximadamente". Creo que está tratando de compensar por mi infancia. FML

Laissezmoitranquille!!!! - 08/08/2025 07:30

Hoy, nos mudamos. A una casa más grande y tranquila al otro lado de la ciudad y, sobre todo, finalmente nos libramos de nuestros vecinos demasiado entrometidos. ¿Librados? No estamos tan seguros, porque siguieron el camión de mudanza hasta nuestra nueva casa. FML

B.R. - 03/02/2025 05:48

Hoy, viajo 2 horas en coche con dos compañeras de trabajo realmente atractivas. Ellas eructan, se tiran pedos, y su principal tema de conversación era la frecuencia con la que iban a hacer caca. Sé que es natural, pero aún así. FML

Anonyme - 16/03/2025 18:32

Hoy, envié un correo a mi superior avisándolo de mi futura intención de renunciar a mi puesto de trabajo. Mientras esperaba al lunes, una señora se metió en mi coche de empresa y abolló la puerta. Va a ser interesante la conversación con mi jefe el lunes. FML

hé c moi! - 13/05/2025 09:32

Hoy, ya que llevo un tiempo saliendo con mi novio, el momento de dar el siguiente paso se acerca. Le pregunto si tiene un preservativo, me responde que sí. De hecho, ya lo tenía puesto en su 'intimidad', listo para usar desde no sé cuándo. FML

Anonyme - 03/02/2025 06:56

Hoy, me levanté a las 5 de la mañana para preparar el cumpleaños de mi marido. Cociné hasta las 15:00 para 40 invitados y preparé un espectáculo de fuegos artificiales... Pero al final, él no me prestó atención en la noche y abrió sus regalos sin mí, junto a sus amigos. FML

Anonyme - 16/03/2025 22:32

Hoy, cancelé la compra de un apartamento que me convenía en todos los aspectos, porque mi esposo, a quien tenía la intención de dejar por infidelidad, me hizo una declaración muy bonita. Acabo de enterarme de que sigue viendo a su amante. FML

Kinder01 - 13/05/2025 17:32

Hoy, me detengo en mi taller mecánico porque la dirección de mi coche hace ruido cuando giro el volante. Mi mecánico se lleva el coche para probarlo y regresa después de 5 minutos para decirme que el ruido lo causa una caja de CDs en la puerta. Un CD de Julio Iglesias. Voy a cambiar de mecánico. FML

meli - 03/02/2025 08:00

Hoy, me despierto temprano para asistir a una cita profesional. Decido ponerme mi vestido con volantes más bonito. Mi hijo de 6 años me preguntó por qué iba a trabajar en pijama. FML

Valou - 17/03/2025 02:32

Hoy, mi padre me ha vuelto a reprochar haber usado mi enfermedad como excusa para no haber notado la grosería del tío de mi marido, quien tardó diez minutos en ofrecerle café y sirvió a todos con pasteles antes que a él. Esto fue en el hospital, al día siguiente de mi operación de cáncer de seno. FML

Gangaa - 03/02/2025 09:04

Hoy, declaro mi amor a la persona que quiero enviándole un largo SMS con un cariñoso: "¡Por favor, respóndeme!" La respuesta: "Lo siento, ya no me queda crédito". FML

Anonyme - 17/03/2025 06:32

Hoy, los alumnos de mi clase me apodan 'El Anticuado', porque en clase de música, nuestro profesor nos preguntó qué música nos gustaba. Entre Bad Bunny o Rosalía, me atreví a decir que me gusta Elvis Presley. Aparentemente, eso no es de mi edad. VDM

Anonyme - 14/05/2025 09:32

Hoy, vuelvo de un viaje al extranjero. Me tomó más tiempo ir de Barajas a Cuenca que de Singapur a Barajas. VDM

Hoy, tenía un viaje de dos horas en tren para estudiar 60 páginas de derecho de la seguridad social. Mi vecino, apestando a alcohol y sudor, encontró interesante molestarme cada tres minutos para explicarme los diferentes aspectos del trabajo de leñador. FML

Hoy, mi novia me dijo que no podía verme esta noche porque su madre había sufrido una mala caída y estaba en el hospital. Raro, porque su madre lleva toda la mañana ayudándome a preparar una fiesta sorpresa familiar para su cumpleaños. FML

Hoy, mi nieta de 13 años me mira hacer mis mots fléchés de nivel 3. Como quiere aprender, comento lo que hago y le digo que aquí tengo una palabra que termina en -MB, así que seguro que me he equivocado. Ella me responde que no, que APLOMB sirve. Era esa. Ya me supera. FML

Hoy, después de llevar cinco meses saliendo con ella, mi novia me dijo que fuéramos a comer en el restaurante en el que nos conocimos porque quería presentarme a una amiga. Luego de que me presentara como "un amigo", me enteré de que es bisexual y que está planeando su boda con ella. VHP

Hoy, mi mejor amigo, por quien siempre he sentido algo, decidió confesarme sus sentimientos diciendo 'Te quiero.' Tuve el reflejo nervioso de responderle: 'Cállate.' FML

Hoy, caminando por la playa, un niño de 12 o 13 años me dice: «Señora, se le ve el hilo del tampón.» Me pongo en pánico y me llevo la mano a la entrepierna y me doy cuenta de que llevo pantalones. El niño está más lejos, partiéndose de risa. FML