Sus historias cotidianas

- 18/07/2025 14:00

Hoy, por primera vez en mi vida, pido un asiento en el metro. Casi todo el vagón me dice: '¡Eres joven! ¡Quédate de pie!' Sí, tengo 18 años, pero ¿qué hago con mi tarjeta de discapacidad, mi 100% y mis dos patologías incapacitantes? FML

Anonyme - 06/03/2025 16:48

Hoy, al despertar, mi esposa decidió hacerme la legendaria broma del pedo bajo las sábanas. Entonces se escuchó un gemido. Era nuestra hija de cuatro años, que se había colado en la cama. Desde entonces, no me habla, creyendo que fui yo. FML

titi-2121 - 23/04/2025 02:32

Hoy, me lastimé con lo que compré en la armería: me corté con el cartón del embalaje. FML

Framboise - 18/07/2025 22:32

Hoy, estoy en el cine. Un tipo guapísimo, sentado a dos asientos de mí, se acerca y me dice: 'Disculpa señorita, no suelo hacer esto, pero ¿podría pedirte que... (ya estoy sonriendo)... te pongas los zapatos de nuevo?' FML

Anonyme - 06/03/2025 20:48

Hoy, sorprendí a mi esposo haciendo la limpieza a su manera. Estaba usando a nuestro gato para limpiar, lo empujaba debajo de los muebles y luego le quitaba las pelusas que había recogido antes de mandarlo de nuevo. FML

bouboule - 23/04/2025 11:00

Hoy, mientras leía un libro en mi balcón, un enorme avispón vino a zumbar a mi alrededor. En un movimiento de puro pánico, lancé mi libro y corrí hacia mi habitación. Mi libro cayó cinco pisos abajo, en el césped conocido como 'de las cacas de perro'. FML

YannC - 19/07/2025 06:32

Hoy, es mi boda. Yendo al baño y cerrando la puerta, me sorprendo con una conversación cuyas palabras clave son: "Boda de mierda, comida de mierda, fiesta de pueblerinos, congreso de vagabundos." FML

piarkzus - 23/04/2025 19:00

Hoy, el informático de mi empresa ha creado un software que hace exactamente mi trabajo, pero más rápido y gratis. FML

kk - 19/07/2025 14:32

Hoy, hace un año que vivo en el centro de la ciudad. Este año, el ayuntamiento ha decidido invertir en altavoces que emiten villancicos 12 horas al día. Uno de ellos está a un metro de mi ventana. FML

Anonyme - 24/04/2025 03:00

Hoy, desde hace años, mi novia es gimnasta. Acabo de verla aprovechar su flexibilidad para... morderse las uñas de los pies. FML

Itchi - 19/07/2025 22:32

Hoy, revisé los mensajes enviados del chico simpático y sincero con el que pasé una noche increíble. 'Me debes 50 €, es una pelirroja de verdad.' FML

Anonyme - 07/03/2025 08:48

Hoy, paso mis brazos alrededor del cuello de un paciente anciano para quitarle su servilleta de mesa. Al retroceder un poco, le digo en broma: 'No tenga miedo, no le voy a besar.' Él responde: 'Preferiría que me hicieras una mamada.' Ah. FML

youpla - 24/04/2025 11:00

Hoy, en la sección de productos de belleza de mi supermercado, quise oler el perfume de un desodorante y decidí ponerme un poco bajo los brazos. Terminé con espuma de afeitar bajo la axila y un gran momento de vergüenza. FML

Anonyme - 20/07/2025 06:32

Hoy, invito a mi novia a un restaurante para pedirle matrimonio. El camarero, en el momento del postre, pregunta delante de mi futura esposa si esta es la mesa para la propuesta de matrimonio. VDM

pigeon - 07/03/2025 12:48

Hoy, me desperté como de costumbre alrededor de las 7 de la mañana después de un sueño profundo. Tan profundo que no escuché a mi gato matar una paloma durante la noche y dejar su cadáver en mi cama. FML

oolam - 24/04/2025 19:00

Hoy, al volver del trabajo en moto de noche, me encuentro detrás de una señora que circula con todas las luces apagadas. Le hago señales de luz para llamar su atención, pero nada. La adelanto para detenerla en la siguiente rotonda. ¿Su reacción? Aceleró e intentó atropellarme. FML

Anonyme - 20/07/2025 14:32

Hoy, descubrí que ni un solo elemento del pasado de mi novio es real. Edad, familia, matrimonio, hijo, trabajo, pasatiempo, viajes, anécdotas, etc. Estaba bien hecho, es un experto en juegos de rol, y duró dos meses. Espero que su imaginación le cree una nueva novia. FML

Mat.vdm - 31/01/2025 19:20

Hoy, comida familiar en casa de los abuelos de mi novia. Un perro, tipo rottweiler, duerme a mis pies. De repente, un enorme pedo resuena debajo de la mesa. Me levanto, grito y acuso al perro mientras me tapo la nariz. Solo más tarde supe que el autor era la abuela. FML

jardilove - 07/03/2025 16:48

Hoy, mi novio y yo estábamos en la sala de estar de sus padres haciendo el amor. Escuchamos un ruido y, por reflejo, corrimos a escondernos en el jardín. Eran sus padres. Nuestra ropa sigue en el sofá. FML

SMasH - 25/04/2025 03:00

Hoy, tranquilamente en mi casa, veo dos piernas negras colgando del borde del balcón de arriba. Presa del pánico, me apresuro... para descubrir que solo es el traje de buceo de mi vecino, que regresó de vacaciones y lo puso a secar ahí. FML

judub - 20/07/2025 22:32

Hoy, estoy escribiendo mensajes de texto en clase, con el celular entre las piernas. En un momento de silencio total, la vibración hizo reír mucho a la clase, pero no tanto como el comentario de la profesora: 'Entonces Julieta, ¿disfrutando un poco?' FML

Anonyme - 31/01/2025 20:24

Hoy, me compré un juguete sexual. Bien proporcionado, suave, vibra aumentando gradualmente la intensidad, baja, sube: todo para complacer. ¿El problema? Hace el mismo sonido que el tranvía al arrancar, y no puedo evitar escuchar los nombres de las paradas en mi cabeza. Más vale esperar para el orgasmo... FML

bob - 07/03/2025 21:00

Hoy, mi mejor amigo me dice que está muy orgulloso de que su novia haya decidido mantenerse virgen hasta el matrimonio. Me acosté con ella hace dos meses, y no fui el primero. FML

Pov'pom' - 25/04/2025 11:00

Hoy, dudaba en levantarme para dejarle mi asiento a una señora en el metro: ¿estaba embarazada o solo tenía unos kilitos de más? Por miedo a que me insultara verbalmente en cualquiera de los dos casos, preferí bajar y esperar al siguiente tren. Que llegó media hora más tarde. FML

zaza42 - 21/07/2025 06:32

Hoy, en el tren de cercanías, le digo a un joven que su mochila me está tocando el trasero de manera bastante pronunciada. Se disculpa y añade: "No dejo de decirle que tiene gustos horribles, pero no quiere escucharme." FML

EuromedBdeQuiDanse - 31/01/2025 21:28

Hoy, al contestar el teléfono de la casa, oigo de inmediato: "Escucha, he estado saliendo con tu esposo durante siete meses y él no tiene el valor para decirte que te deja, así que yo lo hago. ¿Qué tienes para decir?" Eh, ¿que soy la niñera? FML

sexe_(re)creatif - 08/03/2025 01:00

Hoy, mi novia, que es publicista y estaba con falta de inspiración, finalmente encontró EL eslogan creativo que había estado buscando durante días. Habría estado muy feliz por ella si no lo hubiera gritado justo antes del orgasmo. Y lo peor es que lo anotó en su teléfono inteligente de inmediato. FML

Suuper_Emo - 25/04/2025 19:00

Hoy, una empresa de transporte me llama para decirme que había pedido una tarántula, un pitón y una cobra, y que el repartidor me espera en casa. En pánico, salto en el coche. Al llegar a casa, encuentro a tres amigos disfrazados de tarántula y serpientes. FML

Ouetlorange - 21/07/2025 14:32

Hoy, como todos los días, al salir del colegio, voy a la panadería con una amiga para comprarme un merengue. Mi madre se me adelantó y le dio mi foto a las vendedoras diciéndoles: 'Sé que es una buena clienta, pero tiene que adelgazar!' FML

Wallmart - 26/04/2025 03:00

Hoy, mi esposa me culpa de nunca hacer las compras, ¡algo que niego de manera teatral! Para demostrarle que está equivocada, salgo a hacer las compras como un conquistador, orgulloso de mi futura victoria. Bandera blanca frente a las rejas del supermercado, que 'está cerrado desde hace seis meses, ¡imbécil!' FML

Hoy, mi hija enferma tiene que rellenar su primer parte de baja para enviarlo a la Seguridad Social. Al llegar al campo "número de matrícula", sacó su permiso de circulación y anotó la matrícula de su coche. Mi hija acaba de cumplir 19 años. FML

Hoy, primer día de prácticas en jardín de infancia. Al mediodía, invito a los niños a dirigirse al comedor. Una niña que llegaba tarde seguía coloreando, así que me acerqué a ella y la animé a unirse a los demás. Se tiró al suelo gritando que la había golpeado. FML

Hoy, siendo un viajero frecuente por motivos laborales, mi entorno se ha acostumbrado a pedirme buenos consejos. Recomendé un hotel que emplea a personas con discapacidad a mis suegros, y ahora se comenta por doquier que se los mandé a 'los tontos' para burlarme de ellos. FML

Hoy, en un suceso verdaderamente raro, se me han dado tres averías en menos de doce horas. Esta mañana, en el ascensor de mi edificio, que es prácticamente nuevo; al mediodía, con mi coche, que aún parecía flamante; y esta noche, con mi novia, que se supone era encantadora. FML

Hoy, mi esposa me llamó en pánico porque una de nuestras gatas está enferma y orina sangre. Mi esposa piensa que debió haber 'perdido un pedazo de su cuerpo.' Llegué para darme cuenta de que la gata había orinado sobre una cáscara de mandarina. FML

Hoy, me improviso como profesora. Explico la diferencia entre 'o' y 'dónde', 'y' y 'es', así como las reglas de uso de la letra C con cedilla. ¿Mi alumna con problemas de ortografía? Mi jefa, responsable de comunicación de una gran empresa. FML