Sus historias cotidianas

Shanna - 02/02/2025 04:16

Hoy, como conductora de autobús, toqué la bocina a una mujer que cruzaba sin prestar atención al autobús que me adelantaba, para evitar que la atropellara. Ella me gritó que me metiera en lo mío y me insultó. FML

euscot - 12/03/2025 19:16

Hoy, receta africana. Muy amablemente, me encargo de las verduras. Durante la cocción, mi novia me lleva a la cama. Felicidad a la vista. Lamentablemente, cuando mis dedos se aventuran, los chiles que acabo de cortar se vengan. FML

Je repasserai - 05/05/2025 08:32

Hoy, estando en su barrio por trabajo, me detengo en casa de mis padres. Toco el timbre, nadie responde. Paso por el lado para ver si están en el jardín. Nadie. Miro por la ventana del salón, están allí, en pleno 69. FML

Anonyme - 31/07/2025 02:32

Hoy, estoy agotada. En seis meses hemos pinchado las llantas del remolque, la cortadora de césped, la bicicleta, el tractor, los dos coches, y hoy la carretilla. FML

LeSquale - 02/02/2025 05:20

Hoy, me di cuenta de que los termostatos de los hornos quebequenses estaban calibrados en grados Fahrenheit. Ahora entiendo mejor todas esas horas perdidas esperando que se cocinase una simple pizza en los últimos dos meses. FML

Popypo - 12/03/2025 23:16

Hoy, tengo que elegir entre mantener mi apellido de soltera o tomar el de mi futuro esposo. Así que mi elección es entre Degollar o El Cerdo. VDM

Anonyme - 05/05/2025 16:32

Hoy, acompañé a una clase de primer grado a la piscina. Una niña me preguntó por qué era gorda. Le respondí que cada persona es como es. Ella me dijo: 'Sí, bueno, tú eres gorda.' Gracias, ya lo sabía. FML

Chipsagogo - 31/07/2025 10:32

Hoy, mi hombre me empujó a seguir mi dieta (muy estricta) correctamente. Para darme una lección, me dijo que saliera al balcón y luego me encerró mientras devoraba el último paquete de patatas fritas delante de mis ojos. FML

Ça se paiera - 02/02/2025 06:24

Hoy, pasé el día preparando la casa para recibir a los invitados que llegarán mañana, bajo la atenta mirada de mi marido, quien se negó a levantarse de su sillón a pesar de mis desesperados llamados de ayuda. A las 19:00, pasó la aspiradora por apenas 2 metros cuadrados y declaró: "¡Así de rápido se limpia, en realidad!". FML

Whocares - 13/03/2025 03:16

Hoy, después de verificar en un sitio de reservas en línea que quedan lugares, fui directamente a un albergue juvenil. La recepcionista me aseguró que el lugar estaba completo. Tuve que reservar en línea frente a ella para conseguir un lugar. FML

Azaya - 06/05/2025 00:32

Hoy, tenía prevista mi primera noche romántica en casa. Salto a la ducha y me afeito la barba con mi afeitadora, que se me resbala de las manos. En su caída, golpea mi entrepierna y se rompe en el suelo. Resultado: sin afeitadora, sin rasuradora, media barba, y medio pubis. Ding dong. FML

Anonyme - 31/07/2025 19:00

Hoy, recibí mi regalo de cumpleaños. Había pedido algo que me ayudara a entender el sentido del dinero, que me ayudara a manejarlo e invertir. Estaba haciendo alusión a una tarjeta bancaria. Me dieron un Monopoly. FML

bébé - 02/02/2025 07:28

Hoy, mi marido y yo queremos tener un hijo. Mi médico me ha puesto en tratamiento hormonal y nos ha aconsejado tener relaciones de forma regular. El problema es que el tratamiento me hace dormir 15 horas al día. FML

Polochon31 - 13/03/2025 07:16

Hoy, estaba tumbada en la cama cuando mi hombre comenzó a masajearme la parte baja del estómago. Con ánimo juguetón, le pregunto si está jugando a ser fisioterapeuta. La respuesta del interesado: 'No, solo quería ver si eso te haría soltar un pedo'. FML

JMarc - 06/05/2025 08:32

Hoy, sueño que me están atacando. Pelea violenta con el agresor. Huye. En mi sueño, intento dar una última patada al fugitivo para mostrarle quién ganó. En la realidad, mi cama está junto a una pared, que además es de revoque. Me quedé sin un dedo del pie. FML

Camashe - 01/08/2025 03:32

Hoy, estoy en primer año de bachillerato y la clase de historia trata sobre los regímenes totalitarios. Después de un rato, una alumna pide explicaciones sobre el término 'fascista'. El profesor le explica con precisión pero ella insiste: 'Pero no entiendo, ¿con quién están tan enfadados?' FML

usatoday - 02/02/2025 08:32

Hoy, salgo de un probador después de haberme puesto un vestido superbonito. Al tener dudas sobre cómo se lleva, le pregunto al dependiente: "¿Cómo se lleva, exactamente?" La respuesta, breve y sin rodeos, es: "¡Una talla más grande!" FML

Anonyme - 13/03/2025 11:16

Hoy, al salir de la ducha, decido ponerme crema en la cara porque tengo la piel seca. Después de unos segundos, noto que me calienta y se pega. Había visto la palabra 'hidratante' en el bote. Era la crema depilatoria de mi esposa. FML

Grosbidon - 06/05/2025 17:00

Hoy, primera consulta de seguimiento del embarazo en compañía de mi marido. La ginecóloga completa mi expediente y me pregunta mi peso. Cuando se lo di, mi marido, que hasta entonces no conocía mi peso exacto, no pudo evitar soltar un pequeño: 'Ah, ¿en serio?' FML.

Anonyme - 01/08/2025 12:00

Hoy, y desde siempre, solo tengo un brazo, ya que el otro dejó de crecer a la altura del codo. Y soy terriblemente torpe con mi miembro válido, el derecho. No pasa un día sin que derrame o rompa algo. Mi médico hace la siguiente observación: probablemente soy zurdo. FML

OMG - 02/02/2025 09:36

Hoy, soy niñera en Irlanda. Al ir al baño, me topo con un niño de diez años que sostiene mi cepillo para el pelo. Le pregunto: "¿Acaso no es para el perro?" Llevo aquí seis meses. FML

Charlotte - 13/03/2025 15:16

Hoy, mi novio y yo hemos tomado la costumbre de contarnos nuestros sueños todos los días desde que estamos juntos. Esta noche, he soñado que tenía relaciones con su hermano y él, bajo la atenta mirada de su padre. Creo que no se lo diré. FML

Anonyme - 07/05/2025 01:32

Hoy, soy un estudiante que vive en un apartamento de 18 metros cuadrados, y tuve un despertar duro. Primer paso: veo una cucaracha corriendo por el suelo. Luego, voy a tomar mi tentempié que está en la nevera: una cucaracha en el cajón de la ensalada. Salgo: una cucaracha debajo de mis zapatos. Además de todo eso, he estado de bajón desde hace un tiempo. No puedo más. FML

macfly0014 - 01/08/2025 20:00

Hoy, no pude recuperar mi coche al bajar del tren cerca de la medianoche. De hecho, no había visto que había un portón en el estacionamiento de la tienda de baratijas donde lo había dejado durante el fin de semana. A veces me amo. FML

Oupsss! - 02/02/2025 10:40

Hoy, llegué del trabajo más temprano y sorprendí a la señora de la limpieza probándose los tangas de mi esposa. FML

Anonyme - 13/03/2025 19:16

Hoy, acabo de cumplir 30 años, pero parezco de 20. Me odio a mí misma, siento que he dejado pasar mi vida. Mi perro falleció hace unos meses, y lo extraño terriblemente. Me siento sola. Incluso en el gimnasio, mi entrenador ya no quiere darme clases. FML.

Anonyme - 07/05/2025 09:32

Hoy, llevo 5 meses soportando a mi colega: somos dos en una oficina con un ambiente muy tenso, pero eso no es lo peor. Bebe su café como un niño, hace ruidos con la boca cuando come sus galletas, golpea su teclado gritando '¡carajo!' o '¡mierda!' y escupe al suelo. FML

Cagnard - 02/08/2025 04:32

Hoy, mi novio lava sus sábanas (en una lavadora vieja, sin centrifugado) y luego las pone, completamente empapadas, en la cama donde estábamos por acostarnos. Nunca pensó en comprar un segundo juego. FML

Anonyme - 02/02/2025 11:44

Hoy, algunos alumnos no tendrán profesor de inglés en mi instituto. ¿Falta de profesor? No, simplemente no me asignaron clase. Gracias al rectorado. FML

Celest4You - 13/03/2025 23:32

Hoy, un coche se cruzó en el camino de mi autobús obligándolo a un frenazo de emergencia. Un tipo con sus hijos salió de ese coche para tomar el mismo autobús. Después de una larga espera buscando sus boletos, resulta que se habían equivocado de autobús. FML

Hoy, mi ex me confesó por SMS que, para poder acostarse y llegar al orgasmo con su nuevo novio, pensaba en mí. Qué considerado. FML

Hoy un chico con el que crucé miradas en el transporte me pidió mi número. Estaba muy feliz hasta que me di cuenta que le había dado mi número de antes. VHP

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Hoy, me detuvo el vigilante del supermercado. Mi hija, Lola, de cinco años, había 'discretamente' robado dos pomelos al esconderlos en su sostenedor Barbie. FML

Hoy, y desde siempre, soy un hombre muy reservado. En un bar, un hombre pasó toda la noche tratando de ligarme. Avergonzado, me fui corriendo cuando me susurró que pensaba tener sexo conmigo en todos los rincones de su cuarto. Hoy lo vi por segunda vez: es mi nuevo jefe. FML

Hoy, me di cuenta de que estaba tomando mis estudios demasiado en serio cuando un amigo me llamó. Tomé notas durante toda la conversación y destaqué en rojo las palabras importantes. FML

Hoy, sorprendí a mi novio contando granos de arroz. "¡Pero claro, fíjate, la receta dice que hay que añadir 300 g(ranos) de arroz!". FML