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Por Anonyme - 09/05/2025 16:00

Hoy, mi hija de 6 años está muy orgullosa de decirme que me parezco a un muffin. En efecto, mis michelines sobresalen cuando cierro mis jeans. FML

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Por VDM - 04/08/2025 10:32

Hoy, mi hombre decidió ayudarme a guardar las compras. Me di cuenta de que probablemente no fue una buena idea, después de haber estado buscando mi champú toda la noche. FML

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Por monbeaumiroir - 14/03/2025 22:16

Hoy, mientras estoy en la ducha, mi novio entra, escribe 'Te dejo' en el espejo lleno de vapor, sale del baño y se va. FML

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Por rototo3 - 10/05/2025 00:00

Hoy, mi jefa me envía un correo para recordarme que el 30/04 me envió un correo para que redactara el acta de la reunión del 01/05, que, como ella precisa, fue cancelada por ser festivo. La locura de la trazabilidad acabará conmigo. Estoy pensando en enviarle una página en blanco. FML

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Por Meister - 04/08/2025 18:32

Hoy, he pensado en dejar de hacer de niñera. El niño al que cuidaba me amenazó con tragarse las cuentas de su hermana pequeña (cómplice) si no los llevaba a ver Narnia 2 al cine. FML

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Por Anonyme - 15/03/2025 02:16

Hoy, mi ex rompió conmigo por mensaje de texto. Vivimos juntos desde hace 8 años. Aun así, llegó a casa al final del día como si nada. FML

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Por BloodyBambi - 10/05/2025 08:00

Hoy, noche entre amigos. Estoy charlando con uno de ellos cuando veo a mi pareja tomando una foto de mí. Le pregunto por qué, toda contenta, esperando una respuesta romántica. Él me muestra la foto sonriendo: 'Mira, ¡tienes un michelín en esa posición!' FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 02:32

Hoy, estaba caminando por la calle y sentí que un hombre me seguía. Doy la vuelta, él da la vuelta. Cruzo la calle, él cruza la calle. Entro en mi portal, él intenta entrar también cuando le rocié los ojos con gas pimienta. Así es como conocí a mi nuevo vecino. FML

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Por vivilol1811 - 15/03/2025 06:16

Hoy, regreso a clases. Probabilidad de encontrar unas braguitas en su libro de física-química: 0,01 %. Y sin embargo... FML

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Por ptitspieds - 10/05/2025 16:00

Hoy, hace cinco meses que salgo con mi novio, que nunca me ha tocado. Ayer, frente a la tele, parecía que estaba a punto de acariciarme los pechos. Al menos, eso pensaba yo hasta que descubrió que podía usarlos como soporte para el control remoto. FML

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Por tinythekid - 05/08/2025 10:32

Hoy, mi novia besó a cinco tipos diferentes en un bar 'para que le invitaran a tragos'. Uno de mis amigos me confesó recientemente que le había 'invitado a comer' una semana antes... FML

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Por Euh... - 15/03/2025 10:16

Hoy, mi hija de cuatro años me preguntó cómo se hacen los bebés. Le conté la historia del papá que le da una semillita a la mamá. No logré responder a: 'Pero papá, ¿por dónde se la da la semillita? ¿Por la boca?' FML

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Por jroff - 05/08/2025 19:00

Hoy, le regalé un marco a mi madre para que pusiera una foto mía adentro. Poco después, me sorprendí al ver que había puesto una foto del gato. FML

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Por Erminegottaux - 15/03/2025 14:16

Hoy, fui a mi ginecólogo para un chequeo. Durante la consulta, me dijo: 'Le enviaré los resultados del examen para que pueda despejar todo esto... Eh, descifrar.' FML

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Por dj51 - 11/05/2025 08:00

Hoy, como desde el regreso a clases, me ocupo de niños en el comedor. La única niña de mi mesa vino a verme y me preguntó si tenía que limpiar la mesa, ya que su vecino le había dicho que 'como eres niña, eres la mujer de la limpieza'. FML

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Por ziapa - 06/08/2025 03:01

Hoy, quise sorprender a mi pareja con una cena romántica a la luz de las velas. Todo estaba perfecto, hasta que mi gato saltó sobre la mesa, tumbó una vela y prendió fuego al mantel. La noche romántica terminó con los bomberos. FML

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Por lollipop64 - 15/03/2025 18:16

Hoy, mi hija de ocho años decapitó a su nueva Barbie para hacer "como Luis XVI". FML

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Por pôle Nord - 11/05/2025 16:00

Hoy, mi profesor nos contó que hay una diferencia de temperatura de unos cinco grados entre el suelo y el techo de un salón. Como no soy muy alta, mi vecina se volvió hacia mí, sinceramente asombrada, y me dijo: '¿Pero entonces, debes tener frío todo el tiempo?' FML

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Por Anonyme - 06/08/2025 11:01

Hoy, y como desde hace un tiempo, estoy agotada e insomne. Para ayudarme a dormir, pongo una playlist de lluvia y, milagro, ¡me duermo! Mi novio me despertó dos horas después al meterse en la cama para preguntar si debía apagar la música. Imposible volver a dormirme. FML

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Por Anonyme - 15/03/2025 22:16

Hoy, hace algunas semanas que me mudé a mi nuevo apartamento con mi novio. Un viejito que vive al lado y apenas conozco se masturba todas las noches gritando mi nombre durante media hora desde que me vio en ropa interior en el rellano. FML

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Por Outch - 12/05/2025 00:00

Hoy, me pinché con lo que pensaba que era un erizo de mar, pero sentí un dolor cada vez más intenso que nada parecía calmar. Miro mi pie: una hoja de cuchillo lo atraviesa. Estaba en el Caribe, repatriación inmediata. FML

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Por pasdechance - 06/08/2025 20:01

Hoy, gané 200 euros en un juego de rascar. ¿Por qué escribo esto aquí? Pregúntenle a mi lavadora. Estoy seguro de que sabrá responderles. FML

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Por Gossips86 - 12/05/2025 08:00

Hoy, estoy haciendo llamadas telefónicas por trabajo. Después de largas conversaciones, una secretaria me dice que me va a pasar con el director. Mientras espero, agarro mi lata de Coca-Cola y doy un gran sorbo. Justo cuando el director pronuncia mi nombre, suelto sin querer un gran eructo. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 04:00

Hoy, algo cansada en el trabajo, quise hacer una captura de pantalla. Me di cuenta de que mi lapicero estaba frente a la pantalla del PC, así que lo moví sin pensar para que no apareciera en la captura. Tres largos minutos para darme cuenta de mi tontería. FML

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Por Sirell - 16/03/2025 06:16

Hoy, después de que un colega del que estoy enamorada desde hace meses finalmente sucumbiera a mis avances durante una noche inolvidable, anunció a toda la oficina que se va a Perú a principios de enero por una misión de dos años. FML

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Por Nolwenn Run - 16/03/2025 10:32

Hoy, mi empleada doméstica me informa que ha desinfectado con lejía el pequeño juguete de plástico de los niños que encontró en el cubo de basura del baño. El juguete es un aplicador de tampón higiénico. FML

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Por mariageraté - 12/05/2025 16:32

Hoy, el día de mi boda con el hombre de mi vida. Durante la ceremonia, mi suegra se levantó para oponerse a nuestra unión. Luego fue el turno de mis padres, mi testigo... y del novio. FML

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Por MmeChouinw - 07/08/2025 15:30

Hoy, mi padre no me cree cuando le digo que he estado estudiando para mis exámenes finales. Para demostrárselo, le dije que mirara el historial de la computadora familiar donde había buscado mucha información. Omití el hecho de que me había masturbado en un sitio porno justo después. FML

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Por Idjy - 16/03/2025 14:32

Hoy, mi padre está renovando su suelo de PVC, y le pido que me guarde un pedazo de alrededor de 1 metro por 20 centímetros. Por si acaso necesito más, me ha agregado 3 rollos de 1 m de ancho por 2 m de largo, "aproximadamente". Creo que está tratando de compensar por mi infancia. FML

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Por Laissezmoitranquille!!!! - 08/08/2025 07:30

Hoy, nos mudamos. A una casa más grande y tranquila al otro lado de la ciudad y, sobre todo, finalmente nos libramos de nuestros vecinos demasiado entrometidos. ¿Librados? No estamos tan seguros, porque siguieron el camión de mudanza hasta nuestra nueva casa. FML

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Hoy, llego a clase. Mi novia pasa frente a mí sin verme. Entonces, le doy un pellizco en el trasero. Es increíble lo jóvenes que se visten los profesores de matemáticas hoy en día. FML

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Hoy, mi pareja desde hace 4 años es tan tacaña que quiere que, cuando hacemos las cuentas, yo pague más que él por el papel higiénico, porque yo uso más que él. FML

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Hoy, mi esposa me llamó y me dijo: «¡Date prisa, tu hijo va a nacer!» ¿Qué se me ocurrió responder: «¿Dónde y a qué hora?» Para la hora, ella no lo sabía; para el lugar, solo podía ser la sala de partos. Y es nuestro primero. FML

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Hoy, estaba nevando por todas partes. Era difícil llegar a las casas de mis pacientes. Pero una de ellas me llamó para avisarme que su asistente de vida no vendría, debido a la nieve, así que me pidió que si podía pasar por el estanco antes de ir a su casa para recogerle unos cigarrillos... FML

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Hoy, gran comida de mi empresa, 350 personas y mesas de 10. No conozco a nadie en mi mesa, son aburridos, y veo a mis amigos, juntos en una mesa, divirtiéndose. Les envío un mensaje: 'socoro'. Uno de mis amigos me responde gritando: '¡Erwann! 'Socorro' lleva dos R.' FML

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Hoy, mi Apple Watch Ultra, al detectar que estaba realizando algún esfuerzo físico, me preguntó si iba a empezar a hacer ejercicio. Recién había agitado el envase de rosé para exprimirle las últimas gotas. FML

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