Sus historias cotidianas

Anonyme - 09/03/2025 22:48

Hoy, trabajo en un servicio de psiquiatría. Tenemos un ingreso: mi tocayo. La reacción de mis colegas: 'Pensábamos que eras tú.' FML

Anonyme - 29/04/2025 13:32

Hoy, recorrí 200 km para comprarle a mi hijo su pastel de crema preferido y llevárselo a su trabajo. Él: 'Bueno, gracias, pero no tienes nada que hacer aquí porque no quiero que mis compañeros te vean'. Hay pasteles que se pierden, y el mío terminó en el parabrisas de su coche. FML

julkes - 25/07/2025 10:00

Hoy, examen médico laboral. El médico me señala: "Estás demasiado gordo." Luego añade: "Ustedes, los informáticos, el deporte no es lo suyo." FML

evy-du-16 - 01/02/2025 10:48

Hoy, he recibido dos mensajes de texto de mi esposo. A las 9:54: “No me esperes esta noche, tengo un montón de trabajo y es probable que termine muy tarde. Un beso, te quiero” y a las 9:58: “No veo la hora de que llegue la noche; desde hace tiempo sueño con este momento contigo. No te preocupes, mi amor, que aunque trabaje hasta tarde, tendremos todo el tiempo. Te quiero”. FML

Aloneinthedark - 29/04/2025 21:32

Hoy, salida a la discoteca con amigos. Somos unos diez y el portero deja entrar a todos, menos a mí, pretextando que estoy mal vestido. Entonces le respondo: '¿De verdad cree que mis amigos van a entrar sin mí?' Eso fue lo que hicieron. FML

arachnophile - 25/07/2025 18:00

Hoy, mi hermana dejó la aspiradora encendida durante 2 horas y media. Tenía miedo de que la araña que había aspirado subiera por el tubo. FML

fnaciball - 01/02/2025 11:56

Hoy, he aprendido que me apodaban "Barras Paralelas" por mi ceja única y el vello que adorna la parte superior de mi labio. Soy una chica. FML

Lylynette - 10/03/2025 06:48

Hoy, mi novio me llamó 'frescura de las islas'. Ese es el nombre de mi ambientador de baño. FML

Lolotte - 30/04/2025 05:32

Hoy, un amigo vino a hacer música en mi casa. Cuando se va, en la puerta, me dice: 'Lo siento, hoy no estuve muy bien.' Justo cuando mi novio regresaba. FML

Anonyme - 26/07/2025 02:01

Hoy, y por primera vez en seis meses de relación, mi novio me anuncia orgulloso que ha lavado 'todos los platos sucios que habías guardado.' Efectivamente, había lavado muy concienzudamente durante una hora todo lo que estaba en el lavavajillas. Después de lavarlos. FML

Anonyme - 01/02/2025 13:00

Hoy, tuve una conversación con mi abuela sobre la sexualidad desenfrenada de mi generación. Cuando le hice notar que en su época no pasaba nada antes del matrimonio, ella me guiñó un ojo y me respondió: "Eso es lo que intentan hacernos creer.". FML

eh mince - 10/03/2025 10:48

Hoy, le digo a mi novia: '¿No te apetece un trío?' Ella me responde: 'Sí, preséntame a dos amigos tuyos.' FML

Ptibiju - 30/04/2025 13:32

Hoy, me he dado cuenta de lo desesperado que es mi caso cuando mi psicólogo, después de pasar dos buenos minutos con la cabeza entre las manos reflexionando, me sugirió muy seriamente que me acercara a la religión. FML

Padbol - 26/07/2025 10:00

Hoy, sin mucha esperanza, le propuse a una chica ducharnos juntos. Ella aceptó. Donde me sentí tonto fue cuando, ya desnudo en la ducha, ella apareció en traje de baño. FML

Anonyme - 01/02/2025 14:04

Hoy, estaba en una fiesta de cumpleaños. Tras unas horas, ya no vi a nadie. Pensando que la fiesta había terminado, me fui a casa. Acabo de enterarme de que simplemente estaban en la terraza. FML

MainDroite - 10/03/2025 14:48

Hoy, mi mujer de la limpieza tomó la iniciativa de reemplazar el rollo de toallas de papel vacío debajo de mi cama por uno nuevo. FML

jefoooooond - 30/04/2025 22:00

Hoy, por fin decidí destapar mi lavabo, que había estado lleno de agua estancada durante dos días. Así que le eché dos botellas de limpiador antes de irme al trabajo. Ahora tengo un lavabo atascado lleno de agua estancada y corrosiva. FML

Schtroumpf_Jaune - 26/07/2025 18:00

Hoy, me quedé varado en una carretera desierta, como en las películas. Excepto que en las películas, el héroe se pierde porque no tiene señal en su móvil para pedir ayuda. Yo, tengo toda la señal del mundo, pero olvidé mi código PIN. FML

jamba - 01/02/2025 15:08

Hoy, mi tobillo lesionado me tiene postrada en casa, en el duodécimo piso sin ascensor. Mi madre se ofreció a llevarme las compras. Acepté, encantada de tener un poco de compañía cada día. Me trajo lo necesario para sobrevivir al menos dos semanas, y luego se fue de inmediato. FML

NanouO2 - 10/03/2025 18:48

Hoy, mientras toda la casa aún duerme, mi hijo de 5 años juega "tranquilamente" esperando a que nos levantemos, tal como le hemos enseñado. Está tocando su violín. FML

Jerem - 01/05/2025 06:00

Hoy, es mi cumpleaños. Mis amigos del instituto me regalaron un cepillo de dientes y un tubo de pasta de dientes acompañados de un manual de instrucciones, diciéndome: 'Quizás así consigas ligar con una chica alguna vez en tu vida'. FML

Anonyme - 27/07/2025 02:00

Hoy, como ingeniero de sonido, regreso al hotel después de un concierto. Una vez que entro en mi habitación, me libero de una flatulencia bastante ruidosa. Una pareja de jubilados estaba durmiendo en mi cama. Mi pedo los despertó. FML

Anonyme - 01/02/2025 16:20

Hoy, mi novia y yo pasamos tres semanas en casa de sus padres. Su madre es una pesada, siempre preguntando cuándo le daremos un nieto, pero, en el fondo, es simpática: insistió en subir personalmente nuestras maletas a la habitación. Mi novia ya no encuentra su caja de pastillas anticonceptivas. FML

pmar7 - 10/03/2025 22:48

Hoy, han pasado algunos años desde que mi esposa tomó la costumbre de editar un boletín mensual que envía a todos los miembros de la familia. La edición de octubre acaba de salir y yo soy el tema principal. Ella cuenta en detalle cómo la engañé. FML

Anonyme - 01/05/2025 15:00

Hoy, reunión importante sobre seguridad empresarial. Pasé dos meses recopilando información con los equipos y preparando un informe estupendo. Mi jefe prefirió usar el documento de hace cuatro años. FML

Splash ! Frrrttt ! - 27/07/2025 10:00

Hoy, segunda cita con una chica. Cuando le pregunté por su experiencia más memorable, me respondió: "La primera vez que hice caca líquida en un baño turco". FML

Dommage - 01/02/2025 17:28

Hoy, reunión en casa de una de mis amigas. Estaba presente su nuevo novio, a quien nunca había visto. Sabiendo que ella suele salir con hombres mayores, inicié conversación con un desconocido y le pregunté si él era el afortunado. "Ah, no, soy su papá.". FML

Anonyme - 01/05/2025 23:00

Hoy, mientras paseaba por un parque, vi a un hombre paseando a su muñeca hinchable en una silla de ruedas en medio de los juegos para niños. FML

Mr.Q - 27/07/2025 18:00

Hoy, mi vecino, cuyo Wi-Fi he estado usando clandestinamente desde hace algún tiempo, ha rebautizado su red como "Lárgate, pobre idiota". FML

Marion - 01/02/2025 18:32

Hoy, para el almuerzo, mi hombre compró una increíble mozzarella de búfala campana, que pagó a un precio considerable. La corta en rodajas, le echa un chorrito de aceite de oliva, un poco de sal de Guérande y le da unas vueltas al molinillo de pimienta. Un par de segundos de descuido extra y... nuestro perro, al parecer, lo disfrutó mucho, ya que el plato quedó impecable. FML

Hoy, como por fin iba a salir con el chavo que me gusta y a pesar de que no acostumbro a hacerlo, decidí maquillarme. Cuando estaba por salir mi madre me dijo que parecía un "payaso zombie". VHP

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Hoy desayuné en la casa de mi mejor amiga del colegio, a quien no veía hacía tiempo. Su mamá no me veía hacía años y me preguntó que por qué estaba tan delgada, así que le respondí que era porque estaba "trabajando como negra". Hubo un silencio incómodo... Ellas son afrodescendientes. VHP

Hoy, me pasé por encima de un hombre para sentarme en el metro. Él me regañó duramente frente a todos, diciéndome que podría haber dicho 'perdón'. Literalmente, no pude responder porque soy mudo. Ni siquiera me lanzó una mirada que me permitiera hacerle un gesto para explicarle. FML

Hoy me besó mi amigo que me gusta mucho. Como es gay me sorprendí y le pregunté por qué lo había hecho. Me respondió que sólo lo hizo por intentar pero que definitivamente había sido un error. VHP

Hoy, mi gato se divirtió esparciendo por toda la casa todo el contenido de mi bolso. Ahora, mi madre sabe que fumo, que tengo relaciones sexuales, y que me encanta ir de discoteca con mi tarjeta de identidad falsa. FML

Hoy, mi chico y yo estábamos haciendo el amor salvajemente en el bosque, cerca de una encina. En el momento más intenso, escuchamos "¡Hola!" y un señor me empuja un poco para coger un hongo que estaba justo al lado de mi hombro. FML