Sus historias cotidianas

Esma - 14/03/2025 11:16

Hoy, después de varios meses de problemas financieros y sin recibir regalos para mi cumpleaños ni para Navidad, le pido a mi novio que me compre un paquete de café de camino al trabajo. Compró una caja de chocolates para su jefa. ¿Y mi café? Olvidado. FML

- 08/05/2025 17:32

Hoy, 3 meses después de dar a luz, estoy probando las bolas chinas para fortalecer mi suelo pélvico. En falda, me quito las bragas e inserto una bola. Cuando el contratista viene a hacer un presupuesto veinte minutos después, me levanto y abro la puerta. Mi bola se cayó y rodó hasta sus pies. FML

mrjack - 03/08/2025 05:32

Hoy, queriendo sorprender a mi novia, me subí al tren que ella toma para venir a mi casa. La encontré en el vagón y me senté frente a ella. Me miró, sonrió y... continuó leyendo su libro. No, no me reconoció. FML

Noeldemerde - 02/02/2025 15:56

Hoy, hago el amor con mi novia tras una cena romántica de Nochebuena. Veo que son las 00:02, le deseo una Feliz Navidad y le pregunto sensualmente qué regalo desea. Ella me respondió: "Un orgasmo, eso cambiaría." FML

Krissouille - 14/03/2025 15:16

Hoy, hace algún tiempo que me sorprende ver desaparecer mis cucharitas. He resuelto el misterio esta mañana al llegar al fondo de mi caja de café. Por la mañana, medio dormida, olvido la cucharita en la caja y termina hundiéndose. Había cuatro. FML

QuietStorm - 09/05/2025 01:32

Hoy, tengo una cita para visitar un apartamento en la planta baja de un edificio. Una inquilina bastante mayor me abre la puerta y me hace una visita guiada por su apartamento mientras divaga sobre múltiples temas. Le agradezco y salgo, luego... finalmente visito el apartamento correcto, el de enfrente. FML

Anonymous - 03/08/2025 13:32

Hoy, llevo varios años siendo asistenta en casas particulares. Al limpiar el dormitorio de una clienta, encuentro una cajita. Curiosa, la abro y descubro una multitud de condones usados, cada uno con una etiqueta que lleva el nombre y la fecha de la relación. FML

>.< - 02/02/2025 17:00

Hoy, mi compañero de piso entró en mi habitación mientras yo estaba desnuda. Agarré lo primero que se me cayó a la mano, mi poncho, y me escondí detrás. Os dejo adivinar qué parte de mi anatomía quedaba justamente al descubierto por el hueco para la cabeza... FML

diététicienne HS - 14/03/2025 19:16

Hoy, soy dietista especializada en obesidad. Mi consultorio está entre dos kebabs, y una panadería acaba de abrir enfrente. Va a ser difícil ser convincente. FML

Arf - 09/05/2025 09:32

Hoy, está granizando muy fuerte. Salgo rápido para mover mi coche bajo el aparcamiento cubierto. Mi coche ya no corre peligro. El techo del aparcamiento se rompió bajo el peso del granizo. VDM

douchepasclaire - 03/08/2025 21:32

Hoy, mi novio entró al baño mientras me duchaba y me dijo: "Me gusta mirarte cuando te duchas, porque el empañamiento del cristal me hace pensar que tienes un cuerpazo." FML

DarkSasuke - 02/02/2025 18:04

Hoy, la Guardia Civil encontró el coche familiar, declarado robado, averiado en medio de un campo. Se dieron cuenta de que fui yo quien lo había "tomado prestado" a escondidas. Con comprensión, animaron a mi padre a retirar la denuncia contra X para que yo no terminara con antecedentes penales. Sin embargo, él se negó. FML

mlleaurore86 - 14/03/2025 23:16

Hoy, como enfermera en urgencias, le pregunto a una paciente sobre su peso y altura. "Oh, uso una talla 40 - 42, pero depende de las tiendas." FML

bikouette - 09/05/2025 18:00

Hoy, mi novio me despierta en medio de la noche: '¡Tienes que irte ya!'. De mal humor, le pregunto por qué: 'Van a llegar tres chicas, es para un casting, tengo la intención de reemplazarte y no quiero que las espantes'. Se volvió a dormir. Roncando. FML

SansAmis - 04/08/2025 05:32

Hoy, y desde hace casi 3 semanas, he abierto una tienda de ropa. Desde la apertura, dos personas han entrado en la tienda: el repartidor y un señor que quería saber dónde había comprado la lámpara en el escaparate que sirve para iluminar la ropa. FML

bog - 02/02/2025 19:08

Hoy, sentado en una terraza, noto a una chica bonita. Me acerco, conversamos un poco y le doy mi número. Ella llamó... pero no a mi teléfono; por error le había dado el de mi novia. FML

spa - 15/03/2025 03:16

Hoy, mi iPhone se murió porque se mojó. ¿Una simple caída en el inodoro? No, no, es solo mi perro que babeó sobre él mientras dormía. FML

Putain de chat - 10/05/2025 02:00

Hoy, después de meses sin libido, mi novia me anuncia en plena comida que es ahora o nunca. Nos apresuramos al dormitorio, las cosas se ponen cada vez más calientes, hasta que mi gato se une a nosotros y se frota contra ella... lo que le quita todas las ganas. FML

BenBen - 04/08/2025 13:32

Hoy, descubrí que la mitad de los proyectos que tengo que hacer se adelantaron al próximo lunes. Perplejo, porque siempre he estado solo en este puesto durante 3 meses, busco una explicación. Hasta que me la dan: de hecho, ayer le dije a la dirección general que: 'La situación parece finalmente volver a la normalidad.' FML

daddycool - 02/02/2025 20:12

Hoy, mi mujer y yo decidimos ir a un club de intercambio para darle un poco de picante a nuestra vida. Una vez allí, me di cuenta de que, de hecho, no era al teatro al que mis padres iban todos los jueves desde hace casi 10 años. FML

bientôt mari - 15/03/2025 07:16

Hoy, mi prometida está embarazada y prefirió vomitar sobre mi madre en lugar de anunciárselo como se debe. FML

Minette - 10/05/2025 10:00

Hoy, mi gato de 4 meses, al que no creía para nada cariñoso, se 'lanzó' a los brazos de la vecina, ronroneando para pedirle caricias. Desde que lo tengo, apenas se digna a mirarme. Nunca lo había oído ronronear. FML

Nsun - 04/08/2025 21:32

Hoy, primer cita en mucho tiempo. Me pongo tacones por primera vez en años y al salir del coche de mi cita, me caigo delante de unas treinta personas que no paraban de reír. Él se sonrojó, volvió a subirse al coche y se fue solo. FML

Dropkiks - 02/02/2025 21:16

Hoy, mi novio de larga distancia se pasó la noche en mi casa. Al marcharse, encontré 50 euros sobre mi mesita de noche. FML

Karmixi - 15/03/2025 11:16

Hoy, primer día de jardín de infancia de mi hija. Al ver a los otros niños llorar en los brazos de sus padres, esperaba que la mía hiciera lo mismo. Me disponía a tomarla en mis brazos para tranquilizarla cuando soltó mi mano y me dijo: '¡Adiós, mamá, ve a hacer tus tareas domésticas!' FML

Chutorible - 10/05/2025 18:00

Hoy, quise pedirle matrimonio a mi novia durante un salto en paracaídas. Se me escapó el anillo de las manos. FML

Kevin - 05/08/2025 05:32

Hoy, les propongo a mis hijos adultos un fin de semana todo pagado. Ellos se niegan porque Julien Doré se presenta en la ciudad. FML

Anonyme - 02/02/2025 22:20

Hoy, baño romántico con mi amor. Le pido que me vierta agua sobre mi cuerpo. Él lo hace y, después de cinco minutos, me mira y dice: "Es gracioso, tengo la sensación de estar echándole salsa a un pollo". FML

zyva - 15/03/2025 15:16

Hoy, un hombre en la calle me llamó 'gorda'. Otro vino a mi defensa y empezamos a conversar. Después de aceptar su invitación para tomar un café, sorprendí su gesto de victoria hacia el primero en el reflejo de un escaparate. FML

Anonyme - 11/05/2025 02:00

Hoy, a pesar de mi trabajo, me cuesta llegar a fin de mes y acabo de enterarme de que tengo que pagar una fuerte suma a Hacienda. Un amigo que está desempleado acaba de enterarse de que le devuelven 2000 euros. VDM

Hoy, queriendo jugar a ser contorsionista, pasé mis dos piernas detrás del cuello. Prudente, había puesto unos cojines detrás de mí por si me caía hacia atrás. Resultado, me rompí la nariz al caer hacia adelante. FML

Hoy, hace aproximadamente un año que mi novia toma la píldora, y mi madre, cansada de comprar preservativos, me pregunta por qué no lo hacemos sin. Le explico que después hay de todo por todas partes. Ella me responde: 'Nosotros usamos la toallita de Nemo.' Ayer, me sequé la cara con ella. FML

Hoy, fuimos a Marsella. Durante 15 años mi esposa me ha estado insistiendo para ver esta ciudad. Al llegar a los pies de las escaleras de la estación St Charles, un tipo en scooter le arrancó el collar. Resumen de la estadía: 5 h de tren, 10 min de placer, 3 h de hospital, 2 h de comisaría, 5 h de tren. VDM

Hoy, al salir del trabajo, me encuentro con una chica de la oficina de arriba que parece estar esperando nerviosamente a alguien frente a la puerta. La saludo y, en tono de broma, le digo: "¿Me estabas esperando a mí?" Ella me responde con tono seco: "Claro que no." FML

Hoy, al hacer una visita inesperada a mis abuelos de 72 y 68 años, me enteré de que eran naturistas. FML

Hoy, en la línea con la atención al cliente de Free, un asesor me pide que desconecte y vuelva a conectar mi Freebox. Problema: llamé con el teléfono conectado a esta última. Resultado: 13 minutos y 56 segundos a 0,35€ por minuto y todavía sin televisión. Gracias, Free. FML