Sus historias cotidianas

biyougirl - 12/04/2025 13:32

Hoy, estoy secretamente enamorada de un compañero de trabajo. Él vive a 1 hora y media de la oficina y yo a 5 minutos, viene a mi casa una vez a la semana por una necesidad natural. Hacer caca. FML

PsyAtempsPartiel - 06/07/2025 06:00

Hoy, me he convertido en el diario personal de una colega a la que apenas conocía. Me contó todo, desde su primer año en el jardín de infantes hasta su última dieta. Sin embargo, no encontré la oportunidad de decirle que no me interesa en absoluto. FML

esclavagiste - 28/02/2025 14:48

Hoy, me abuchearon, me llamaron esclavista y me rayaron el coche unos empleados y sindicalistas enfadados. Yo solo era el reparador de la máquina de café. FML

tom - 12/04/2025 17:32

Hoy, me convertí en el hazmerreír de todos mis colegas. No porque dejé caer mi teléfono en el inodoro, sino más bien por los cuatro puntos de sutura en la barbilla que me dejó el asiento al precipitarme para recuperarlo. FML

pitié92 - 06/07/2025 14:00

Hoy, médico, exceso de velocidad en moto cuando dos policías motorizados me detienen. Les digo que soy doctor, les muestro mi identificación y les digo que estoy de camino a una emergencia. Lo que no esperaba es que me escoltaran al hospital con luces y sirenas encendidas. FML

Anonyme - 28/02/2025 18:48

Hoy, mi abuelo confundió la barra de búsqueda de Google con el grupo de WhatsApp de toda la familia para buscar porno. Hubo un malestar general ante sus repetidos intentos con diversas palabras clave. FML

sylvia - 12/04/2025 21:32

Hoy, mi hija de seis años me dio la moneda de 2 € que le dejó el ratoncito Pérez antes de añadir: 'Toma, te la doy, ¡con eso no se puede comprar nada!' FML

demainjarrete - 06/07/2025 22:00

Hoy, mi hija tuvo que hacer un retrato de toda su familia para la escuela. Me dibujó con una botella en la mano en la que se lee claramente 'Kro'. VDM

mago5000 - 28/02/2025 22:48

Hoy, momento íntimo con mi novio. Pensativo, me mira y me dice: 'Pronto tendré más pecho que tú, ¿sabes?'. FML

Lilo - 13/04/2025 01:32

Hoy, dejé que mi novio hiciera la compra solo. Al regresar, me dijo: "¡Conseguí gastar menos de lo normal y tenemos comida!" Lo que no mencionó es que no tendremos con qué bañarnos, cepillarnos los dientes, ir al baño ni lavar los platos... Bravo, cariño. FML

Anonyme - 13/04/2025 06:00

Hoy, 10 de abril de 2025, por primera vez en el año escolar, mi marido lleva a nuestro hijo a la escuela. Adivinen quién llegó a la escuela sin su mochila... FML

Anonyme - 07/07/2025 14:00

Hoy, le pido a un empleado que vaya a que la secretaria selle un documento. Regresa y me dice: "Qué buena está, tío. Incluso me dio su número". La secretaria es mi esposa. FML

Anonyme - 01/03/2025 06:48

Hoy, después de haber pasado una primera noche apasionada con mi nuevo novio, nos despertaron bruscamente, no su madre, no su perro, no su amigo que se quedaba el fin de semana, sino su exmujer que vino a recoger algunas cosas en su habitación. VDM

Anonyme - 13/04/2025 10:00

Hoy, tengo 39 años, mi bondad, mi amabilidad y mi indudable benevolencia me dan la felicidad de estar solo, aislado y sin amigos. Adoro mi vida. FML

Mrgxx - 07/07/2025 22:01

Hoy, después de ducharme con mi novio, me enrollo en la toalla y salgo del baño para vestirme. Justo cuando salgo, mi novio cierra la puerta y la toalla se queda atascada. Así que me encuentro desnuda frente al padre de mi novio. FML

Freditane - 01/03/2025 10:48

Hoy, mientras hacía la compra, vi a una clienta tomar una uva, ponérsela en la boca, hacer una mueca y devolverla como si nada al medio de las demás. FML

Anonyme - 13/04/2025 14:00

Hoy, tengo la caldera averiada. Para no molestar a mis colegas y disipar los olores corporales, me preparé un baño calentando agua en la olla a presión. Mis colegas estarán contentos: ahora emanan de mí deliciosas fragancias a carne de res cocida. Ah sí, tal vez no había lavado bien la olla. FML

Anonyme - 08/07/2025 06:00

Hoy, soy mamá desde hace dos semanas. Cansada después de otra noche interminable amamantando cada dos horas, fui al salón con el bebé para unirme a mi novio frente a la televisión. Me mira y suelta: '¡Pero has visto tu cara!? ¡Tienes que dormir por la noche!' Gracias cariño por tus consejos reconfortantes. FML

Anonyme - 01/03/2025 14:48

Hoy, después de 17 años de vida en común, mi compañera confesó a sus amigas que soy malo en la cama. Eso fue antes de tener en cuenta que su mejor amiga añadió: 'Yo no lo creo.' El divorcio se acerca. FML

OlympedeGouges - 13/04/2025 18:00

Hoy, fui a una sesión de fotos con el fotógrafo. Normalmente, siendo muy acomplejada, me puse en poses sexis. El fotógrafo me propuso ir a tomar un café a otra sala mientras cargaba sus fotos. Le oí decir a su asistente: 'Oh Dios mío, calienta el Photoshop.' FML

Anonyme - 08/07/2025 14:00

Hoy, como no me gustan las películas románticas, me negué a acompañar a mi novia al cine. Dos horas después, me envió la foto de mi peluche con un cuchillo de carnicero en la garganta. Quizás cambie de opinión. FML

Morgane - 01/03/2025 18:48

Hoy, mi apartamento en la planta baja tiene una entrada independiente. No es raro que la gente entre en mi casa por error. A las 10 de la noche, por ejemplo, encontré a una vecina un poco borracha en mi pasillo tocando a la puerta del baño. FML

purplelaaly - 13/04/2025 22:00

Hoy, durante el desayuno, mi madre me mira con una expresión acusadora y me pregunta si fui yo quien se comió el resto de su pastel que estaba en el refrigerador. Lo niego rotundamente. Es entonces cuando mi madre me muestra su prueba: mi teléfono móvil, encontrado en el refrigerador esta mañana. FML

la poste - 08/07/2025 22:32

Hoy, una empleada de correos me dijo que si enviaba un sobre tamaño A5, sería más caro que un sobre tamaño A4 porque: 'Una hoja doblada en dos pesa más que una hoja sin doblar'. FML

kalioz - 01/03/2025 22:48

Hoy, cuando pasé frente a una iglesia, la multitud estaba alterada. La gente se puso pálida y dos mujeres se desmayaron. Me enteré de que estaban enterrando a mi doble. VDM

Anonyme - 14/04/2025 02:00

Hoy, tuve que ausentarme durante cuatro horas. Así que dejé a los dos niños, de 4 años y 2 meses, con el papá. Cuando regresé, la casa parecía una zona de guerra y el papá estaba completamente abrumado y totalmente perdido. FML

arf - 09/07/2025 06:32

Hoy, descubrí la nueva hazaña de mi hermano. Usa mis pinzas para reventar sus granos de acné. FML

Shimshi - 14/04/2025 06:00

Hoy, pasé mi primera noche con mi novio. A pesar de que me avisó que hacía un poco de ruido al dormir, me sorprendí mucho. De hecho: no habla mientras duerme, maúlla. FML

Anonyme - 09/07/2025 14:32

Hoy, estoy sola en la tienda. A la hora de cerrar, mi novio (ex empleado) me alcanza y nos damos cuenta de que tenemos unas ganas terribles de hacer el amor. Vamos a la oficina del director general, donde no hay cámaras. Él cierra la puerta bruscamente y la manija se rompe. Estamos atrapados. FML

ladylowah - 02/03/2025 07:16

Hoy, una amiga y yo decidimos ir a la discoteca. Para tranquilizar a su novio celoso, ella le dijo: "No te preocupes, Laura es un verdadero escudo contra chicos. Nadie se nos va a acercar". Por supuesto, Laura soy yo. FML

Hoy, el matrimonio de un amigo. Mi esposa pasa la mañana en la peluquería. A las 12:45, recibo un mensaje del novio: '¿Qué estás haciendo?' Le pregunto: '¿No es a las 14:30 en el ayuntamiento?' Y él me responde: 'Mira la invitación. Mi boda fue ayer.' FML

Hoy, dudaba en levantarme para dejarle mi asiento a una señora en el metro: ¿estaba embarazada o solo tenía unos kilitos de más? Por miedo a que me insultara verbalmente en cualquiera de los dos casos, preferí bajar y esperar al siguiente tren. Que llegó media hora más tarde. FML

Hoy, estuve en la casa de mi novio. Él decidió salir a buscar algo de comer. Para sorprenderlo, me puse ropa interior sexy y lo esperé en su cama. Todo lo que hizo al volver fue ofrecerme un trozo de salchichón. FML

Hoy, la Seguridad Social tarda al menos 10 días en enviarme por correo un documento urgente para los servicios sociales. No puedo obtenerlo ni en mi cuenta, que se supone segura, ni yendo en persona a la ventanilla. La oficina está en mi calle y comparte sus instalaciones con los servicios sociales. Viva el progreso. FML

Hoy, salí de la casa de un cliente diciéndole «¡Que tenga un buen día!», a lo que él, evidentemente, respondió «¡Vete a la mierda!». Sí, soy inspector de Hacienda. FML

Hoy estaba pasando por el lado de mi novio y, por esquivarlo, tropecé con la ventana. Me volteé y le dije "ay, perdón"... a la ventana. VHP