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Por auvoleur - 15/07/2025 19:00

Hoy, tomo el AVE y pongo mi maleta en los estantes al entrar al tren. Al llegar a mi destino, no veo mi maleta. Una abuelita me dice: 'Puse tu maleta en el pasillo entre los dos vagones. No había espacio para la mía y tengo miedo de los ladrones.' FML

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Por Anonyme - 20/04/2025 07:32

Hoy, están auditando mi servicio. La auditora envió un cuestionario a todo el mundo y pasó por todas las oficinas para entrevistar a los empleados. Soy la única que no recibió ni el cuestionario ni su visita, aunque nos cruzamos en el pasillo. Temo por mi futuro. FML

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Por cestpasfaux - 16/07/2025 03:00

Hoy, mientras mi colega se ausenta de su escritorio, escribo en su agenda de Outlook: 'Besuquear a mi colega favorito a las 5 p.m.' A la hora señalada, escucho a nuestro jefe vociferar en el pasillo contra el 'tonto oscuro que le hizo esta broma.' Me había equivocado de agenda. FML

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Por Parano - 20/04/2025 15:32

Hoy, mi jefe vino a pedirme información en mi oficina. Antes de irse, me dijo: 'Tienes ojeras, Cristóbal.' Entré en pánico durante cinco buenos minutos antes de darme cuenta de que hablaba de mis ojos. Creo que soy paranoico. FML

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Por Mamina - 16/07/2025 11:32

Hoy, como todos los días, mi gato está encaramado en el lavabo mientras me ducho. A través de la cortina transparente que acabo de instalar, lo veo mordisqueando intensamente el cabezal de mi cepillo de dientes. FML

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Por Anonyme - 20/04/2025 23:32

Hoy, mi cariño está entre mi hermana y yo en el sofá. Hace mucho frío y nos pusimos una manta sobre las piernas y, para calentarme las manos, tuve la idea de meter la mano en los calzoncillos de mi novio. Pero el lugar ya estaba ocupado; mi hermana tuvo la misma idea antes que yo. FML

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Por Anonyme - 16/07/2025 19:32

Hoy, mi hija tiene problemas para dormirse como todas las noches, y como todas las noches pide un vaso de agua, un último abrazo... Sin embargo, no esperábamos el tercer llamado para el murciélago que volaba en su habitación. FML

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Por Anonyme - 21/04/2025 07:32

Hoy, como pastelero de oficio, le pedí a mi pasante de tercer año que pusiera 60 huevos en el bol del robot de cocina para hacer brioches. Los tiró con cáscara y todo. Todo a la basura. FML

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Por Aspirine - 17/07/2025 03:32

Hoy, en el aperitivo, les dije a unos amigos que, por principio, nunca haría el amor con un hombre casado. Casi me ahogo con un pistacho cuando mi esposo añadió: "¡Oh sí, eso lo confirmo yo!". FML

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Por Louis XVI - 21/04/2025 15:32

Hoy, he perdido la cabeza, sobre todo desde que vi a Suzette. VDM

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Por Anonyme - 17/07/2025 11:32

Hoy, fui a cenar a casa de mi vecino de enfrente (un edificio justo enfrente). Me acerco a su ventana y hago un comentario pertinente: "¡Se puede ver mi habitación desde aquí!" Respuesta: "¡Sí, incluso cuando te masturbas!" FML

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Por Anonyme - 21/04/2025 23:32

Hoy, profesor de ciencias naturales en 2º de ESO, hablamos sobre la contracepción y el preservativo. Le pregunto a la clase de la siguiente manera: "El preservativo tiene un doble uso, ¿cuál es?" La respuesta de un alumno fue: "¡Es para no tenerlo todo en la boca!" Una segunda alumna exclama: "¡Ah, por eso hay diferentes sabores!" FML

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Por alexandrina - 17/07/2025 19:32

Hoy, unos colegas maniáticos vienen a comer a casa. Mi esposo y yo ordenamos la casa de arriba a abajo. Al llegar, me preguntan dónde dejar sus cosas. Les indico la habitación, precisando que no está muy ordenada. Oigo: "Como toda la casa, en realidad...". FML

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Por Anonyme - 22/04/2025 08:00

Hoy, mi suegra llega a la maternidad con una caja enorme y colorida. Muy contenta, la abro... pero está vacía. Al ver mi mirada interrogativa, ella dice: "Sí, es una caja de almacenamiento, ¡ahí pondrás las cosas del bebé!" FML

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Por evaman10 - 18/07/2025 03:32

Hoy, en la estación, veo a lo lejos a un tipo que corre para alcanzar su tren. Como estoy en su trayectoria, intento apartarme, pero no puedo decidir hacia qué lado. El tipo debió dudar de la misma manera porque no se desvió ni un poco antes de chocarme como si fuera una bolera. FML

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Por batôôô - 22/04/2025 16:00

Hoy, fui a casa de una pareja para cuidar a su hijo por la noche. Al llegar, un niño adorable y pequeñito me abre la puerta y me saluda con una gran sonrisa, antes de girarse hacia sus padres y decir: '¡Vaya, lo han logrado! ¡Es aún más fea que la otra!' FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 20:00

Hoy, le regalé a mi novia un collar de plata con un colgante de mariposa de cristal. Costo total: 200 €. Ella abrió la caja, miró y me dijo: 'Menos joyas y un poco más de vajilla.' FML

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Por Clocharde - 23/04/2025 08:32

Hoy, mientras trabajo en un gran almacén (además en un día festivo) un cliente me pregunta dónde debe dejar un artículo que ya no quiere. Se me traba la lengua, y en lugar de decirle "¡Déjemelo a mí!", suelto un espectacular "¡Chúpemelo a mí!". FML

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Por marine auger - 19/07/2025 04:00

Hoy, celebro el cumpleaños de mi hijo en el McDonald's. Una vez que todos sus amigos han llegado, se da la vuelta hacia mí y me dice: 'Ya has pagado, puedes irte y dejarme con mis amigos.' Creo que ha olvidado que solo tiene 5 años. FML

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Por Chiquita - 23/04/2025 16:32

Hoy, tuve un ataque de estrés con la extensión del confinamiento anunciada esta noche. Al verme llorando y estresada en la cama, mi pareja me dijo: '¡Ah no eh! Puede que sea un imbécil, pero estoy cansado y quiero dormir.' Y se fue directamente a dormir al sofá. FML

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Por POP54 - 19/07/2025 12:00

Hoy, después de hacer unas pequeñas compras me dirijo a la caja. Una anciana llega detrás de mí con un artículo en las manos. La dejo pasar por cortesía pensando que sería rápido, pero eso fue antes de darme cuenta de que su esposo estaba detrás de ella con el carrito repleto de artículos. VDM

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Por vive-la-coloc - 19/07/2025 20:00

Hoy, y por enésima vez, escucho a mi compañero de piso masturbándose. Después de algunas indirectas sutiles y conversaciones más directas, creo que al final, no le molesta en absoluto. FML

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Por lololapoisse - 24/04/2025 08:32

Hoy, evidentemente un poco adormilado, descubrí que, a pesar de un empaque muy parecido y una textura aún más similar, mi pasta de dientes no tiene el mismo sabor que mi crema para las hemorroides. FML

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Por Stan - 20/07/2025 04:00

Hoy, de vacaciones en un camping, mi esposa y yo vimos a nuestro hijo de 17 años entrar en una cabina de ducha con tres chicas. Estoy orgulloso de él; mi esposa está escandalizada. FML

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Por Anonyme - 24/04/2025 16:32

Hoy, descubrí, después de dar a luz de forma natural, que se puede tener un edema en la vulva. Para que se desinflamara, tuve que usar durante todo un día compresas congeladas que las enfermeras sacaban del congelador, si no, apenas podía caminar. FML

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Por Haha, hihi, hoho, que c'est cocasse - 20/07/2025 12:00

Hoy, estoy hablando con mi chico mientras guardo los platos en el armario. Un bol se me resbala de repente de las manos y BONG, cae sobre mi pie descalzo. Grito y hago una mueca de dolor. Mi chico dice: '¡Oh, es increíble! ¡Cuando te duele, pones exactamente la misma cara que cuando disfrutas!' De acuerdo, lo haremos en la oscuridad. FML

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Por robby - 20/07/2025 20:00

Hoy es mi cumpleaños, mis padres no me han regalado nada por falta de dinero. Por la tarde, mi madre y mi hermana salen... y vuelven con un montón de bolsas de ropa para ellas. VDM

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Por Pixel - 25/04/2025 08:32

Hoy, estaba hablando sobre condones con mi novia, quien no sabe qué talla comprar. Le dije que sólo hay una talla, excepto por los 'king size', pero que no uso esos. A lo que ella respondió: '¡Sí, ya lo noté!' FML

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Por Anonyme - 21/07/2025 04:00

Hoy, mientras me daba un baño de mar bajo el sol del Caribe, fui víctima de una colisión insólita: el único pez volador a un kilómetro a la redonda vino a estrellarse justo en mi cabeza. FML

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Por mistake - 25/04/2025 16:32

Hoy, llegué a Londres y la escuela organizó una fiesta. Allí, una chica me mostró cierto interés y estuvimos coqueteando toda la noche. Al volver a casa, me di cuenta de que era la novia de mi compañero de piso, con el que voy a vivir siete meses. FML

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Hoy, después de varios años, renuncio a mi trabajo. Le entrego entonces mi carta de renuncia a mi jefe. Es ahí cuando, por primera vez desde que lo conozco, me sonríe y me desea un buen día. FML

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Hoy, sorprendido por la ausencia de uno de mis amigos, le pregunto a alguien si sabe algo al respecto. Me entero de que se fue durante el fin de semana a otra ciudad, con una chica que me gustaba, a la que acababa de confesar lo que sentía, algo que yo no sospechaba en absoluto. VDM

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Hoy, me rechazaron de un puesto como instructora de autoescuela porque 'eres demasiado guapa y podrías distraer a tus alumnos'. FML

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Hoy, mi marido insistió de un lado a otro que las gallinas y los avestruces no son aves, porque: 'Ellas no vuelan.'. FML

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Hoy, primera consulta de seguimiento del embarazo en compañía de mi marido. La ginecóloga completa mi expediente y me pregunta mi peso. Cuando se lo di, mi marido, que hasta entonces no conocía mi peso exacto, no pudo evitar soltar un pequeño: 'Ah, ¿en serio?' FML.

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Hoy en Tinder me encontré con el perfil de una chica que había visto hace una semana en un bar y que me había encantado tanto que ni siquiera había sido capaz de hablarle. Apenas vi su foto me dieron nervios y le di "nope" antes de alcanzar a ver su nombre. VHP

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