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Por Inconnu - 05/09/2026 01:31

Hoy, después de una comida, mi hermana decide sacar un juego de mesa de mi habitación. Mi abuela saca una carta de uno de los dos montones y lee en voz alta al resto de la familia: 'Practica sexo oral con tu pareja usando miel.' El juego era un regalo erótico de mi novia. FML

De acuerdo, es una vida HP 44

Te lo mereces 19

Por Anonyme - 15/08/2026 06:32

Hoy, hago fila en una panadería. La panadera estornuda sin cubrirse y sin preocuparse por las inevitables salpicaduras sobre los panes y pasteles expuestos frente a ella, y sigue atendiendo como si nada. Me fui sin comprar nada y no entiendo por qué los demás se quedaron. FML

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Te lo mereces 19

Por isazazou - 17/08/2026 06:32

Hoy, soy enfermera y me río cuando mi paciente me cuenta que, al tirar su chicle al inodoro, este acabó en sus calzoncillos pegado al vello y que su mujer tuvo que cortarlo anoche. Dejé de reír cuando me tendió un peine y unas tijeras para quitar el resto. FML

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Te lo mereces 18

Por wrongshoes - 24/08/2026 16:31

Hoy, mi marido se quejó de que nuestro hijo de dos años había llorado sin parar y se negó a dar ni un solo paso mientras hacíamos las compras. Pues sí, cariño, eso pasa cuando le pones los zapatos al revés. FML

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Por theraven - 28/08/2026 16:31

Hoy, sorprendí a un cuervo en mi salón comiéndose tranquilamente el plato de mi gato. Intenté ahuyentarlo. No le gustó. Me atacó, destrozó mis cortinas y luego se fue por la gatera graznando como si nada. Normal. FML

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Te lo mereces 20

Por Elayre - 16/08/2026 15:32

Hoy, mi novio respetó su palabra: nunca dejarme por SMS. Me dejó por correo electrónico. FML

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Te lo mereces 19

Por Jeanvidtuer - 20/08/2026 15:32

Hoy, mientras hacía la compra en un supermercado, una señora me preguntó en qué pasillo estaba el producto que llevaba en el carrito. Con prisas le respondí que ya no me acordaba. Cuando llegué a casa, el producto en cuestión había desaparecido. Son las 23:30 y no me queda papel higiénico. FML

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Por resacach - 06/09/2026 12:31

Hoy, para el primer aniversario de mi relación con mi novia, quise impresionarla y ser original. Así que llené su bañera de champán para darnos un baño romántico. Ella, creyendo que era agua sucia, la vació. FML

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Por roquefort - 18/08/2026 00:32

Hoy, mi novio me comparó con un queso porque, según él, tengo carácter. FML

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Por Chomage Duree Indertermine - 01/09/2026 05:32

Hoy, primera entrevista con mi consejero del SEPE. Le explico que soy una joven diseñadora de vestuario que necesita consejos para que mis candidaturas sean atractivas para las compañías teatrales. Su respuesta: «¿Qué es exactamente eso, diseñadora de vestuario? No lo conozco para nada». FML

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Por toto13660 - 12/08/2026 18:31

Hoy, recibo unas zapatillas que pedí en cierto sitio web. Para hacer una broma, al abrirle la puerta al repartidor que traía el paquete, grité como en el anuncio. Me lanzó el paquete a la cara y salió corriendo. FML

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Por Chron0 - 13/08/2026 10:32

Hoy, lo tenía todo preparado para el regalo de cumpleaños de mi mujer: la compra por Internet, borrar el historial de navegación, una dirección de correo falsa y la entrega en un quiosco. Solo debía haber avisado al quiosquero que, al ver mi nombre en el paquete, se lo entregó a mi mujer cuando vino a comprar su periódico. FML

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Te lo mereces 17

Por kizer - 03/09/2026 22:32

Hoy, el sitio web, supuestamente genial, para la declaración de impuestos no funciona en Linux ("Su sistema no es compatible"). Tengo que reinstalar Windows para poder pagar mis impuestos. FML

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Por doubichkou - 11/09/2026 09:32

Hoy, fui a un restaurante con una mujer con la que llevo coqueteando desde hace un tiempo. Al salir del restaurante, me dijo: «He pasado una noche excelente contigo, ha sido genial». Luego, con su mano sobre mi hombro: «Si tan solo no me fijara tanto en la apariencia física…». Después se fue. FML

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Por Anonyme - 03/09/2026 07:31

Hoy, conocí a un chico súper guapo en una discoteca. Le pregunté si estaba soltero y me dijo que sí. Lo encontré por casualidad en las redes sociales y le escribí para ver si podíamos conocernos. Imagínense mi cara cuando su novia me respondió con un mensaje de voz. FML

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Por Anonyme - 08/09/2026 01:32

Hoy, estoy fumando un cigarrillo en la ventana del quinto piso mientras miro mi teléfono. Al terminar, en vez de tirar la colilla, tiré mi teléfono. FML

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Por Anonyme - 06/09/2026 17:31

Hoy, un hombre me pregunta si puede mirar mis nalgas, ya que llevo varios años soltera. Lástima que sea el dermatólogo el que quiere examinarme los lunares. FML

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Por Anonyme - 12/09/2026 03:32

Hoy, quise probar un tutorial de maquillaje. Al final de mi hora arreglándome, salgo del baño orgullosa de mi nueva base de maquillaje. La primera reacción de mi hija, riéndose a carcajadas, fue preguntarme por qué me había pintado como un muslo de pollo. FML

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Por Anonyme - 12/08/2026 21:32

Hoy, releo el comentario que dejé en Airbnb tras una estancia en Ruan. En él digo que me gustó mucho la vista al río Loira. FML

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Por l'écolier - 18/08/2026 05:31

Hoy, estoy esperando a mi padre frente al instituto. Me llama, enfadado: "¿Dónde estás?" Yo: "Justo delante del instituto." Él me responde: "¿En el instituto? ¿Ya no estás en el colegio?" El curso empezó hace dos meses. FML

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Por cactusse - 29/08/2026 15:32

Hoy, después de 8 años de relación ideal, mi esposo me engañó. Nos casamos anteayer. FML

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Por Constancelnvl - 15/08/2026 14:31

Hoy, un cliente pasa por mi caja con un artículo cuyo código de barras no funciona. Para resolver el problema, le pregunto en qué sección lo encontró. Me responde: «En la sección de bricolaje.» Trabajo en Leroy Merlin. FML

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Te lo mereces 19

Por Esrys - 24/08/2026 08:31

Hoy, le pregunto a mi madre si es posible alojar a una amiga durante unos meses. Su respuesta: «No, quiero poder tirarme un pedo cuando me apetezca». FML

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Por ErwanGlr - 06/09/2026 19:32

Hoy, llegué a clase con dos horas de retraso. ¿Mi excusa? Un hombre se había plantado completamente desnudo sobre las vías de mi metro para luchar contra el uso de pieles en la moda. FML

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Por Poulpe - 09/09/2026 12:32

Hoy, mi novio me dijo que era "pulposa". Creí que quería decir "voluptuosa", pero no: en realidad se refería a mí como si fuera un pulpo. FML

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Por Fakoo - 27/08/2026 01:32

Hoy, mi hija de 25 años, que aún está a mi cargo (alquiler, coche, gasolina, comida, facturas), me dijo: «Si algún día tengo un problema, llamaría a mi tía.» Al menos sabe en quién confiar. FML

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Por Artfice3 - 29/08/2026 02:31

Hoy, mi pareja, que no es muy buena eligiendo regalos, ideó una forma de despistarme y sorprenderme esta Navidad: hacerme creer que me iba a regalar un anillo de compromiso. En realidad, me regaló un pijama. ¡Qué astuto! Pero, curiosamente, habría preferido lo contrario. FML

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Por Mortier - 31/08/2026 20:32

Hoy, en la farmacia donde trabajo, mi jefe me pidió amablemente que archivara dos enormes pilas de expedientes. Dos horas después, cuando terminé, vino a verme y me dijo: «Muy bien, ahora puedes destruirlos». FML

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Por le_suisse6 - 13/08/2026 02:32

Hoy, descubrí delante de clientes que el color "caca de oca" no se escribe como si tuvieras caca en los dedos. Tengo 27 años y soy arquitecto. FML

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Por sciencenat - 19/08/2026 02:32

Hoy, profe de ciencias naturales, dibujo el esquema de un útero en la pizarra. Cuando uno de mis alumnos empieza a alborotar, suelto: «¡Cállense y admiren mi útero!». FML

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Hoy tengo que cuidar al perro que le regalé a mi ex hace 2 años mientras ella está de vacaciones con su novio. VHP

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Te lo mereces 9

Hoy, fui a ver a la esteticista para someterme a una depilación con cera. Dejé crecer mis feos vellos para lograr una mejor adherencia de la cera. Una vez finalizado el procedimiento, esa zorra de esteticista me dijo: "¡Ahí tienes, por fin piernas de chica!". FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, estando de vacaciones en el extranjero, le aseguro a mi novio por enésima vez que no le seré infiel y que puede confiar en mí. Después de tres días de discusiones, me enteré de que él, sin embargo, no tuvo ningún problema en hacer lo mismo. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, fui al banco para mi hija que se va pronto a Alemania. Pedí marcos alemanes (moneda alemana), me remitieron a otro banco y el empleado me dijo: "¡Pero señora, ellos también pasaron al euro!". FML

De acuerdo, es una vida HP 37

Te lo mereces 16

Hoy, estoy feliz porque mi novio viene a dormir a mi casa casi todos los días desde hace dos semanas. Pronto me doy cuenta de que, en realidad, su habitación está ocupada porque la usan como dormitorio los chicos borrachos que salen de fiesta con su hermano. FML

De acuerdo, es una vida HP 37

Te lo mereces 15

Hoy, en la entrevista para la donación de sangre, el médico, algo paternalista, me pregunta si tengo novio. Le respondo que sí. Entonces, en tono de confianza, me pregunta si es 'un novio besito-besito' o 'un novio crac-crac'. Tengo 21 años. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

Te lo mereces 17