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Por Latemoin - 03/08/2025 04:32

Hoy, soy testigo en la boda de mi hermana. A la salida de la iglesia, me encargo de coordinar un poco a los invitados para que vayan al salón de recepción. Tan bien lo hice, que todos se fueron... sin mí. Me quedé sola en la entrada, sin forma de contactar a nadie. FML

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Por Clémence - 03/08/2025 12:32

Hoy, fiesta de disfraces para celebrar el fin de los exámenes. Hablé con mis amigos sobre mi atracción por el vecino y tuvieron la idea de ir a su puerta para invitarlo a tomar algo. Entonces, él encontró frente a su puerta a una bruja, un bufón y a mí, queriendo detenerlos... vestida de sirvienta. FML

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Por daphne - 03/08/2025 20:32

Hoy, quise hacerme la guapa en el metro bloqueando la puerta con mi pie para dejar entrar a un chico guapo. Mi zapato se cayó a las vías, el chico no subió, y se rió de mí. FML

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Por Papaoutai - 04/08/2025 04:32

Hoy, mi marido pasa mucho tiempo fuera de casa y mi hijo de 5 años se ha dado cuenta. Lo sé porque me ha pedido que invite a su papá a cenar. FML

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Por GregH - 04/08/2025 12:32

Hoy, para presumir delante de mis amigos, forcé la cerradura de un Ferrari estacionado en la ciudad para hacerles creer que era mío. Al final, salí corriendo cuando apareció el verdadero propietario, pero sin mi llave: se había quedado atascada. VDM

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Por DünE - 04/08/2025 20:32

Hoy, después de la derrota de nuestro magnífico equipo de Francia contra el de la 'commedia dell'arte' (no soy un apasionado del fútbol), encuentro la puerta trasera de mi coche destrozada. Pasaron algunos aficionados por mi calle. Mi coche es un FIAT Punto. FML

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Por Idjy - 05/08/2025 04:32

Hoy, tres días después de haber tratado un nido de avispas en mi pared exterior DEBAJO de la ventana, veo patas que hacen 'bzzz bzzz' ENCIMA de la ventana. FML

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Por Mercipapamaman - 05/08/2025 13:00

Hoy, les propuse a mis padres cuidar su casa durante sus vacaciones en lugar de ponerla en un famoso sitio de alquiler. 'De acuerdo, pero pagarás, como todo el mundo.' FML

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Por osecours - 05/08/2025 21:00

Hoy, lo único que se le ocurrió a mi novio al salir del baño fue perseguirme desnudo por todo el apartamento gritando: '¡Uh! ¡Soy el presidente del FMI!' FML

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Por bialis - 06/08/2025 05:00

Hoy, fui a Sevilla a visitar un apartamento que quería alquilar para mis estudios. Nada fuera de lo común… excepto por el hecho de que el apartamento ya había sido asignado antes de mi llegada. El propietario había decidido que debía visitarlo de todos modos. FML

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Por dumb - 06/08/2025 14:01

Hoy, paro en una gasolinera por una necesidad urgente. Mientras pregunto por la dirección del baño, la encantadora dependienta inicia una conversación y me pregunta sobre mis estudios: 'Ah, muy interesante, ¿y qué quiere hacer más adelante?' 'Caca', respondí. FML

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Por lo9761 - 06/08/2025 22:01

Hoy, durante un fin de semana con amigos, me encontré en la cama con la chica que me interesa, pero que siempre rechaza mis avances. Urgido, tuve que ir al baño y entonces persistí. Ella me confesó que habría cedido si no me hubiera escuchado ocupándome de mis asuntos en el baño. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 06:32

Hoy, le anuncio a una amiga que tengo un tumor esperando un poco de apoyo. Me respondió que eso no era nada porque su esposo tenía dos, aunque eso no es cierto. FML

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Por Anonyme - 07/08/2025 18:31

Hoy, hace dos años que mi querida esposa me confesó ser asexual y que había aceptado mantener relaciones solo con el propósito de tener un hijo y un matrimonio. Para mí y mi relación de convivencia parental, FML

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Por Anonyme - 08/08/2025 10:30

Hoy, el cartero me regañó porque pido demasiadas cosas por Internet. FML

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Por Anonyme - 18/06/2025 13:00

Hoy, le pregunté a mi hermanito de 3 años si era un bebé pequeño o un bebé grande. Me respondió: 'Un bebé travieso.' FML

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Por Anonyme - 18/06/2025 21:00

Hoy, mi hija pasó su examen de secundaria. Al final de la prueba de español, me envió este SMS para tranquilizarme: "Exmen de español estubo bien...". FML

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Por Anonyme - 19/06/2025 05:00

Hoy, un joven encantador se me acerca en la calle, me seduce, me invita a tomar un café y, al final del día, me acompaña a casa. Justo cuando íbamos a concluir y besarnos, me dice: "¡Mi técnica de ligue es perfecta!" y se va. FML

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Por Se-erreur-ier - 19/06/2025 13:00

Hoy, soy cerrajero 24 horas. Me llaman a las 4 de la mañana por una pérdida de llave. Llego a la entrada del edificio, logro forzar la cerradura, abro la puerta y escucho a mi cliente, borracho, decir: '¡Mierda, no es mi apartamento!' No solo había perdido su llave, sino que también se equivocó de edificio. FML

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Por matou - 19/06/2025 21:00

Hoy, llego tarde al trabajo. Agarro mi bolso, mi bolsa de deporte y salgo corriendo. El autobús llega al mismo tiempo que yo, subo y me siento sin aliento. Coloco mis cosas en mis rodillas y cruzo la mirada con mi gato. Sí, en mi bolsa de deporte. FML

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Por Scarlett62400 - 20/06/2025 13:32

Hoy, te voy a contar una historia. ¿Conoces la de la chica que se come una babosa mientras duerme? ¿No? Mucho gusto. FML

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Por Anonyme - 20/06/2025 21:32

Hoy, me di cuenta de que el calendario de Adviento que mi suegra me regaló con orgullo, que hizo ella misma con fotos de la familia, no tenía ninguna foto mía. VDM

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Por TugcezafeR - 21/06/2025 05:32

Hoy, mientras mi novia mexicana habla con su madre por Skype, estoy acostado detrás de ella. En un momento, me levanto de la cama. Su madre entra en pánico, grita y termina desmayándose. Creyó que yo era un ladrón que venía a hacerle daño a su hija. FML

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Por antaanna - 21/06/2025 13:32

Hoy, día de mi boda. Todo el mundo felicita a mi hermana, que está sublime con su vestido blanco y dorado, con sus ojos de gacela impecablemente maquillados y el pelo sutilmente recogido. ¿El problema? Mi hermana solo tiene 16 años y la novia... soy yo. FML

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Por Mylene - 21/06/2025 21:32

Hoy, estando inscrita en un sitio de citas, decidí subir mis fotos. Recibí inmediatamente un correo que me informa que mi perfil ha sido eliminado porque: 'Hay que tener al menos 18 años para utilizar nuestros servicios.' Tengo 35 años, pero parece que luzco como una soltera demasiado joven, y al parecer, así me voy a quedar. FML

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Por chadauxvdm - 22/06/2025 06:00

Hoy, llevo dos semanas peleando con el servicio de atención al cliente de IKEA para que vengan a recoger mi pedido. Seis interlocutores, tres días esperando de 8 a 19 horas, y ningún transportista. Según ellos, el artículo está en mi casa, en un camión y en otra dimensión. Me encanta la ciencia ficción. FML

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Por Frann - 22/06/2025 14:00

Hoy, como parte del reciclaje, me han informado de que mi comunidad rechaza las bolsas de basura plásticas amarillas o negras en los contenedores para plásticos y embalajes, bajo pena de multa. No sé dónde tirar mis bolsas de basura. FML

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Por Anonyme - 23/06/2025 06:00

Hoy, al levantarme cansada debido a una noche de insomnio, deslizo la tapa del pastillero para tomar las pastillas de la mañana. Después de tomarlas, me doy cuenta de que lo abrí al revés y acabé tomando las de la noche, que sirven para dormir. El día promete ser muy energético... FML

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Por misstring - 23/06/2025 14:32

Hoy, mi novio me dio un ultimátum: 'O usas tangas o los usaré yo.' FML

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Por odede - 23/06/2025 22:32

Hoy, estoy deambulando por la sección de niños de una zapatería porque, a mis 52 años, uso la talla 35. Finalmente encuentro un par de zapatillas que no parecen infantiles y, muy contenta, las compro. Solo al salir me doy cuenta de que se iluminan al caminar. FML

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Hoy, estoy en la oficina de servicios sociales. La señora del mostrador es amable, sonriente y está dispuesta a ayudarme, pero se niega a entregarme cualquier certificado hasta que no le proporcione mi número de beneficiario. ¿Qué vine a buscar? Un certificado que demuestre que NO soy beneficiario. FML

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Hoy, al levantarme, descubro tres enormes arañazos en mi trasero. Vivo sola, no tengo gato y no entiendo de dónde provienen. La explicación más lógica es que tuve una noche bastante pícara. Esperemos que mi novio, que viene a casa esta noche, crea en lo paranormal. FML

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Hoy, y desde siempre, soy alérgico a los cacahuetes. Queriendo evitar a toda costa un examen de finanzas para el que no me había preparado, me comí un paquete entero. Al parecer, ya no tengo alergia. FML

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Hoy, he roto mi teléfono. Llamé a mi novio desde el de una amiga para avisarle y decirle que me contactara a ese número si hacía falta, porque me quedo en su casa este fin de semana. Él me mandó mensajes de amor, qué dulce. De repente ella me tendió su teléfono con asco: 'Es para ti.' Él le había enviado una foto de su polla con un corazón. FML

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Hoy, perdida a 2.000 metros de altura, me di cuenta de que mi vida sexual era prácticamente inexistente. Al abrir un yogur por la presión, me explotó en la cara. Los yogures me dan más faciales que mi novio… FML

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Hoy, voy de compras al supermercado con mi hija de cinco años. Para no perderla, la siento en el carrito. Todo va bien hasta que nos cruzamos con un hombre en silla de ruedas. Mi hija le dice: "¿Hacemos una carrera?". FML

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