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Por NVTM - 18/05/2025 06:32

Hoy, primer día en un famoso restaurante de comida rápida. Un cliente visiblemente descontento vomitó intencionalmente en su bandeja, me la entregó y luego se fue deseándome un 'Buen día'. Así que empieza bien. FML

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Por Gamerzz - 19/03/2025 08:32

Hoy, mi familia me suplica que deje un juego al que soy adicto. Estoy tan obsesionado que decido ponerme en contacto con la persona que ha obtenido la mejor puntuación para preguntarle su técnica. Es mi esposa. FML

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Por plastiquefondu - 18/05/2025 14:32

Hoy, me levanto y miro mi teléfono mientras preparo mis tostadas. Cuando escucho que la tostadora ha terminado, vuelvo a buscar mis tostadas y encuentro mi teléfono en la tostadora, medio derretido. FML

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Por Maatis - 19/03/2025 12:32

Hoy, primera vez con mi novia. Ella miró mi pene fijamente durante unos segundos y dijo de repente: 'Lo importante no son las cartas, sino lo que haces con ellas'. FML

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Por elisa....arf - 18/05/2025 22:32

Hoy, tomé el metro, la línea 8, la que tiene los asientos plastificados. Mala suerte, como llevaba una faldita de tela resbaladiza, me encontré al primer giro con el culo en el suelo agarrando la pierna del tipo al lado mío... El vagón estaba lleno. FML

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Por Thanksfortheride - 19/03/2025 16:32

Hoy, tomé el autobús con una amiga que me persuadió de no pagar. En la siguiente parada, subieron unos controladores. Mi amiga les habló en inglés haciéndose pasar por mi amiga de intercambio extranjera, a quien supuestamente no le dije que había que pagar. Yo recibí una multa. Ella no. FML

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Por prophète - 19/05/2025 06:32

Hoy, corrigiendo exámenes, tuve la extraña sorpresa de encontrar una hoja en blanco que contenía decenas de billetes de Monopoly acompañados de una nota que decía: "Esto quedará entre nosotros." FML

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Por Raynorhs Thunddye - 19/05/2025 14:32

Hoy, acabo de recibir los resultados de un concurso en el que participé. No estoy en el podio. Éramos tres participantes. FML

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Por désabusée - 20/03/2025 00:32

Hoy, en pleno abrazo, mi esposo me propone atarme a la cama. Muy emocionada, acepto mientras lo veo alejarse… Volvió de la cocina en obras con un cortaalambres y un rollo de cable eléctrico. Ya no tenía ganas en absoluto, la verdad. FML

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Por dondoozat - 19/05/2025 22:32

Hoy, mi esposa se queja de sus curvas, que considera excesivas. Al empezar a enfurruñarse, intento hacerla reaccionar llamándola con un apodo cariñoso. Error fatal, un lapsus terrible: "Chorizo luchador" en lugar de "Duende enfadado" y una bronca enorme de regalo. FML

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Por Bambinette - 20/03/2025 04:32

Hoy, estoy viendo Bambi con mi hijo de cinco años. En el momento en que la mamá de Bambi es asesinada por los cazadores, me rompo a llorar. Mi hijo, para consolarme, me dice: 'No te preocupes, mamá, debió de acabar en un buen paté.' He creado un monstruo. FML

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Por clemouille44 - 20/05/2025 06:32

Hoy, soy panadera y entrego el pan a un señor en un camping nudista. Al devolver el cambio, se me cayó al suelo. Sí, tuve que agacharme. FML

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Por mycatisgone - 20/03/2025 08:48

Hoy, mi gato ha desaparecido. He pasado el día llamándolo debajo de cada coche y en los parques de mi ciudad bajo la mirada divertida de los transeúntes. ¿El nombre de mi gato? Taxi. FML

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Por Miklaufe - 20/05/2025 15:00

Hoy, le envié un mensaje a mi hermano para anunciarle que he suspendido el examen. Diez minutos después, finalmente recibo una respuesta: 'Error al enviar'. Definitivamente... FML

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Por Maolamam - 20/03/2025 12:48

Hoy, y desde hace un buen tiempo, mi prometido quiere absolutamente ser papá, pero no quiero tener hijos antes de nuestro matrimonio. Así que ha decidido hacer abstinencia durante el mes anterior para poder "soltar todo el ejército" durante nuestra noche de bodas, con el fin de optimizar nuestras posibilidades. FML

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Por Vous auriez pu me réveiller - 20/05/2025 23:00

Hoy, el transportista de mi nueva lavadora se negó a subirla a mi piso porque iba con retraso, a pesar del suplemento que pagué. Aun estando gripado, lo intenté de todas maneras. Me desmayé en la escalera y, al despertarme, mi lavadora ya no estaba. FML

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Por cassière en détresse ^^ - 20/03/2025 16:48

Hoy, soy cajera y una pareja de clientes de unos 65 años está discutiendo. El hombre me dice: "¿Ve? ¡Soy un hombre maltratado!" Su esposa responde: "¡Vas a ver en la casa!" riendo, luego se acerca y me dice: "Cuando lleguemos a casa, le voy a dar un buen regalito." Eh, ok. FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 07:00

Hoy, después de meses enviándonos señales con mi mejor amiga, gracias al alcohol, pasamos a la acción. Lástima que estaba demasiado alcoholizado, y ella también, para disfrutarlo de verdad. FML

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Por Rf - 20/03/2025 20:48

Hoy, finalmente tuve el valor de pedirle a la cajera linda del supermercado que frecuento que escribiera su número en mi ticket de compra. En un estado de distracción, lo rompí y lo tiré a la basura por costumbre antes de salir. Ella me vio. FML

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Por laura6719 - 21/05/2025 15:00

Hoy, escucho un ruido extraño en mi habitación. Pensando que es un problema con el aire acondicionado, llamo a mi padre. Buscamos la fuente del ruido durante diez minutos: no era el aire acondicionado, sino mi juguete sexual que vibraba en mi mesita de noche. FML

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Por porngirl - 21/03/2025 00:48

Hoy, mi novio italiano me dijo que tomó fotos a través de Skype durante nuestra última cita virtual, en la que hice un pequeño strip-tease para él, y que son muy sexys. Curiosa, le pedí verlas. Las publicó públicamente en mi muro de Facebook. FML

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Por Glandouillator - 21/05/2025 23:00

Hoy, desde hace aproximadamente una semana, me despierto todas las noches alrededor de las 4 de la mañana. ¿La razón? Mi gato ha descubierto una nueva pasión: frotar su cara con la mía mientras duermo, para mostrarme cuánto me quiere. VDM

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Por Anónimo - 21/03/2025 04:48

Hoy, veo a mi amigo con derechos. Justo después de nuestros encuentros, se va a Twitter y me muestra la cuenta de una chica, diciéndome: 'Sabes, si tuviera que estar en pareja, sería con ella'. Le confesé mis sentimientos hace una semana. FML

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Por anonyme - 22/05/2025 07:00

Hoy, al negarme a hacer el amor con mi novio, él me dijo riendo: 'Bueno, voy a hacer el amor con tu madre.' Desde la habitación de al lado, ella le respondió: 'No, gracias.' FML

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Por Anonyme - 21/03/2025 08:48

Hoy, jugando al juego de categorías con mi padre. Cuando le dije que la palabra "omnívoro" no comenzaba con la letra H, él me respondió que yo era realmente ignorante y estúpida. Según él, "solo el Hombre come de todo" y por lo tanto son "hombrenívoros". FML

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Por anonyme - 22/05/2025 15:00

Hoy, el chico con el que pasé la noche de anoche me dio una cita. Cuando llegué, era su novia quien me esperaba y puedo decirles que estaba muy enojada. FML

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Por Malauxdents - 21/03/2025 12:48

Hoy, mientras probaba una nueva pasta de dientes para reparar el esmalte y las encías, perdí un pedazo de diente. FML

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Por Anaiska - 22/05/2025 23:00

Hoy, es la primera vez que escucho a mis padres durante un orgasmo. También es la primera vez que mi novio duerme en mi casa. VDM

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Por Stagiaire - 21/03/2025 17:00

Hoy, soy tan inútil en mi pasantía que mi jefe me ha encargado activar la apertura de las puertas automáticas cada vez que alguien quiere entrar, ya que los detectores exteriores ya no funcionan. FML

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Por esseuse - 23/05/2025 07:32

Hoy, mi gato ha sido de una dulzura inusual. Normalmente, corre a través de los montones de polvo cuando paso la escoba. Esta vez, se acostó en ellos. FML

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Hoy, después de una noche algo de copas, hice el amor con mi novio en mi flamante apartamento. Debimos haber sido un poco ruidosos, ya que mi nuevo vecino apareció para entregarme una Biblia y me prometió rezar por mi alma. FML

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Hoy, tengo diecisiete años y fui a la peluquería. Salgo con un corte nuevo que cambia radicalmente mi cara. Mi novio me deja en claro que no le gusta y añade: "Te ves como si tuvieras treinta años." Le respondí que decía tonterías. Acaban de llamarme "Madame". FML

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Hoy, en clase, el profesor nos explica que el Gran Salto Adelante de Mao obligó a los chinos a fundir todo el hierro que tenían en casa, incluidos sus cubiertos. Le digo entonces a mi vecina: 'Por eso comen con palillos.' Ella, seria: 'Ah, ¿tú crees?' FML

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Hoy, en clase, miré discretamente mi móvil tras una vibración. Pero, sin aviso, Siri se activó y leyó en voz alta el último mensaje recibido: "¿Volviste a soñar con él esta noche? ¡Cuéntamelo TODO en detalle!" Silencio total. Toda la clase lo oyó. Él también. Me convertí en una leyenda... a pesar de mí. FML

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Hoy, mi hija de diez años se divirtió con caracoles, apilándolos unos sobre otros. Cuando le pregunté qué hacían, me respondió con naturalidad: "Una orgía". FML

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Hoy, mi mujer dijo: "Me importa un comino" al referirse a un compañero. Mi hija de 10 años le exclamó: "¡Mamá! ¡Esa es una palabrota!" Y la respuesta de mi mujer fue: "¡Vale! No lo he llamado hijo de puta!". FML

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