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Por Michel, le chat - 15/03/2026 03:31

Hoy, ya no me atrevo a llamar a mi gato, Miguel, para que vuelva a casa con un 'Miguel, pequeñito, ven a ver a mamá!'. ¿La razón? La mujer de mi vecino me acusa de hacerle avances a su marido, que se llama Miguel. FML

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Por Anonyme - 16/03/2026 11:31

Hoy, fui citada temprano por la mañana al hospital para hacerle una batería de pruebas a mi bebé de un mes. Seguí las indicaciones: está a ayunas desde medianoche a pesar de sus llantos. Después de varias horas mi bebé ya no llora y está apático. Solo le hicieron la extracción de sangre pasada el mediodía. FML

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Por debenz - 25/09/2025 15:31

Hoy, soy padre de dos niños pequeños a quienes hay que enseñar constantemente los modales. Cuando mi jefe me dijo: «Quiero este informe terminado para mañana», respondí al instante: «¿Y la palabra mágica?». FML

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Por La masse - 20/03/2026 13:31

Hoy, compré un mazo en una ferretería. Para gastarle una broma al amigo que me acompañaba, fingí que lo lanzaba contra su coche. No tuve suficiente fuerza para sujetarlo y se estampó contra su coche. FML

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Por micmac - 21/03/2026 22:31

Hoy, llevo dos días con mala digestión. Corro constantemente al baño, haciendo vibrar los azulejos tan fuerte que todo el apartamento lo nota. Para tapar el ruido, mi compañero de piso pone la música a todo volumen. Cada vez que abro la puerta del baño me toca la banda sonora de 'Apocalypse Now'. FML

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Por Anonyme - 22/03/2026 14:32

Hoy, dirigí un taller de ilustración en una escuela. Les expliqué a los niños que los ojos de un personaje debían mirar en la misma dirección; si no, parecía tonto. No me di cuenta de que una niña que estaba justo delante de mí tenía estrabismo convergente. FML

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Por Jaipasdidee - 03/04/2026 18:31

Hoy, por fin recibo una carta de la oficina de prestaciones tras 4 largos meses de espera. Me informan de que no han recibido mi justificante de alquiler. Justificante cumplimentado, firmado y sellado por su propio departamento dos meses antes, y grapado a esa misma carta. FML

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Por Anonyme - 05/04/2026 02:31

Hoy, soy óptico. Una clienta viene y se queja de que no ve bien con las lentillas. Le pregunto si se las pone correctamente; me responde que se las está poniendo ahora mismo. Además, llevaba puestas sus gafas. FML

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Por FiletAméricain - 25/10/2025 00:31

Hoy, me acusan de no enfrentar la realidad, de ser manipulada, de ser débil e incluso de ser mitómana. ¿Por qué? Porque no tengo ninguna queja contra mi marido, y a ojos del grupo de amigas con las que hablo eso les parece sospechoso. Para ellas, "vida de mierda". FML

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Por Krimbel - 21/04/2026 10:31

Hoy, es la primera vez que me quedo a dormir en casa de los padres de mi novia. Su padre, investigador en biología, preparó mi cama en la habitación donde trabaja. Así que voy a dormir en medio de tarántulas. FML

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Por Anonyme - 04/11/2025 01:31

Hoy, por la noche, un hombre me pide el número, alegando que es 'un buen tipo', no 'como los demás'. A pesar de mi negativa educada, sube la voz e insiste. Mientras intento quitármelo de encima, un vecino desde su ventana nos regaña, no por el acoso callejero, sino porque hablamos demasiado alto. FML

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Por Anonyme - 02/05/2026 05:31

Hoy, mientras mi esposa y yo veíamos un programa sobre la música de los años 60, nuestro hijo de 17 años soltó con voz indiferente: 'Negro es negro, gris es gris... ¡En esa época realmente los tomaban por idiotas!' FML

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Por MehLevelUp - 02/05/2026 21:32

Hoy, al final del día, entro en una librería. En la fila, distraído y con la cabeza en otra parte, le estaba rascando la cabeza a lo que creía que era un perro, pero resultó ser una señora que se había agachado para recoger su tarjeta bancaria. FML

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Por LAMBERT - 12/11/2025 03:31

Hoy, tras el fallecimiento de su padre, mis hijos van a una sucursal de un conocido operador para dar de baja su contrato. Llevan el acta de defunción y el documento de identidad del difunto. La empleada les exige, por tercera vez, que el titular del contrato haga la gestión en persona. A afilar los cinceles para abrir el ataúd… FML

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Por Spootnik28 - 12/11/2025 19:31

Hoy, en la pausa del almuerzo en mi nuevo trabajo, donde normalmente como solo, mi jefe me invitó amablemente a comer con él y su esposa. Mi tupper tenía fideos con forma de pene. FML

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Por Dam - 06/05/2026 23:32

Hoy, como estaba cargado de electricidad estática, todos mis compañeros de oficina recibieron una descarga cuando me dieron un beso en la mejilla. Mi nuevo apodo en la empresa es Pikachu. FML

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Por Anonyme - 17/11/2025 11:31

Hoy, tuve una entrevista de trabajo. Presenté mi trayectoria, detallé mis experiencias, destaqué mis títulos. Cuando terminé, el entrevistador me dijo: 'No son tus competencias lo que nos interesa.' Ah. FML

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Por ouestmoncanard - 11/05/2026 16:32

Hoy, hace exactamente 39 días que estoy en abstinencia sexual forzada. No porque esté soltero, sino porque el marabú de mi novio, desde el otro lado de África, le aseguró que dejar el sexo durante unos meses le daría más suerte y dinero. FML

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Por Anonyme - 13/05/2026 00:32

Hoy, después de que mi madre me contó durante mi infancia todas las miserias que le hizo pasar su suegra, y tras asegurarme que ella nunca sería así, terminó por demostrar lo contrario: fue aún peor, convencida de ser una buena suegra. FML

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Por PankkypH - 17/05/2026 17:31

Hoy, todavía me duele la nalga desde un viaje de esquí hace 7 meses. Es cierto, los accidentes en esquí son bastante comunes... Pero sufrir una distensión por hacer un gran split lateral en la pista de baile, esa es mi innovación personal. FML

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Por Ma2be - 27/11/2025 17:31

Hoy, mi madre compró una aspiradora nueva que supuestamente no despierta a un tigre, como se ve en el anuncio. En mi opinión, el tigre es sordo. FML

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Por Menzala - 20/05/2026 09:32

Hoy, le desmonté la ilusión a mi mamá al explicarle que no, no era yo quien todas las noches se divertía metiéndose a hurtadillas en la oficina al estilo James Bond para apagar su computadora, sino que existía un modo de suspensión. FML

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Por tropolie - 13/12/2025 07:31

Hoy, es mi cumpleaños y recibí el siguiente mensaje: "Todo el equipo de la clínica de ortodoncia del Dr. X te desea un feliz cumpleaños." Tengo 60 años. FML

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Por Anonyme - 13/06/2026 03:31

Hoy, mi suegra le dio 10 euros a nuestro hijo. Me pareció tierno, porque pensé que tenía una pensión pequeña. También supe cuánto les da a sus otros nietos: suelen recibir cantidades con muchos más ceros después del 1. Al final, su gesto me parece menos conmovedor. FML

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Por choupinette - 23/12/2025 11:31

Hoy, decido cuidarme y ponerme guapa por primera vez en mucho tiempo. Al rebuscar entre mis cosméticos, me encontré con una araña, su telaraña y varias moscas muertas atrapadas en ella. FML

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Por Ikon - 25/12/2025 12:31

Hoy, mi hijo de 6 años estaba viendo un canal infantil en la TDT. Durante la publicidad, un pequeño personaje en 3D dice: "Come frutas y verduras, ¡están buenísimas, ya verás!". En ese momento, mi hijo cambia de canal diciendo: "¿Me tomas por tonto?". FML

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Por CharentaiseEtourdie - 29/12/2025 13:31

Hoy, había preparado todo para renovar mi pasaporte: fotos, timbre fiscal, pre-solicitud en línea, y había pedido cita en Saint-Yrieix. Lástima, mi cita era en Saint-Yrieix-la Perche y fui a Saint-Yrieix-sur-Charente. FML

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Por hayden - 30/12/2025 05:32

Hoy, mi amor y yo estábamos sentados en el balcón mirando las estrellas fugaces, un momento romántico por excelencia. Luego, con voz sensual, dijo: «Pero ahora que lo pienso... — ¿Sí? — ¿Tenemos escobilla para el váter?». FML

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Por houlahop - 03/01/2026 06:31

Hoy, mi novio está jugando a "Assassin's Creed". En una de sus misiones, un personaje concluye con la locución latina "Alea jacta est". Lleva media hora buscando la ciudad "Jacta" para dirigirse al este. No me atrevo a decírselo, es divertido verlo buscar. FML

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Por xitna - 05/01/2026 23:32

Hoy, asisto a mi primera fiesta como expatriado en Rumanía. Me piden música francesa; accedo y pongo 'Là-bas' de J.-J. Goldman. 'Laba', en rumano, significa 'paja' (masturbación). Silencio incómodo. FML

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Hoy estaba con el que me gusta y decidí tomar la iniciativa para ser sexy. Me puse encima suyo y empecé a besarlo pero terminé cayéndome, pegándome con la pared en la cabeza y arruinando el momento. No pudimos seguir porque él no paraba de reírse. VHP

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Hoy, me robaron el teléfono. El ladrón tuvo la brillante idea de enviar los mensajes que intercambiaba con mi amante a mi esposa. FML

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Hoy, asistí a una reunión en la que mi presencia no sirvió de nada. Me llegó una invitación para la siguiente. Contesté que, al no haber sido útil, no asistirá. Ella respondió que tampoco había servido de nada y, además, su jefe le mandó callar. Había puesto a todo el mundo en copia de su correo. FML

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Hoy, dije: "¡Vamos, gusano!" a mi potencial empleador al salir de la sala de reuniones, después de haber pasado una entrevista. FML

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Hoy, desde siempre trabajo en la industria agroalimentaria y suelo correr y saltar para atravesar una gran cortina de tiras plásticas que separa dos cámaras frigoríficas. Hoy, hecho raro, la puerta corredera que había detrás estaba cerrada. Clavícula rota. Credibilidad cero. FML

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Hoy, mientras paseaba por la calle, un coche redujo la velocidad a mi altura. El conductor abrió la ventanilla y lanzó un yogur. Ahora soy el feliz dueño de una camiseta manchada de fresa y de una melena salpicada de rosa. FML

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