Sus historias cotidianas

Mcdo13 - 05/03/2025 16:16

Hoy, trabajo en un restaurante de comida rápida y a menudo recibimos pedidos especiales, como un 'Big Mac sin pepinillos' o incluso un 'Filet-O-Fish sin salsa'. Pero el pedido de una 'hamburguesa sin pan, solo la carne', sigue siendo realmente extraño. FML

Diabète - 21/04/2025 02:00

Hoy, cuando tomé el metro, había inspectores acompañados de policías. Estos últimos amablemente me empujaron contra una pared y me cachearon porque 'tienes algo raro en el cinturón'. Soy diabética y era mi bomba de insulina. FML

marguite - 16/07/2025 22:00

Hoy, Leonardo DiCaprio está en Londres. Pasando por casualidad, me acerco y lo veo a un metro de mí. Como todas las adolescentes alrededor, grito "¡Leo!" de forma histérica. Una de ellas me reconoce y viene a saludarme. Tengo 25 años, soy profesora, y ella es una de mis alumnas. FML

copaindemerde - 05/03/2025 20:32

Hoy, frente a la tele, mi novio ha gritado, golpeado las paredes, llorado, insultado y corrido desnudo por el apartamento. ¿Una muy buena película? No, solo el partido entre el Barcelona y el Real Madrid. FML

Capitainedentreprise - 21/04/2025 10:00

Hoy, aprendí el apodo que me daban mis empleados para ilustrar mis cualidades como jefe de empresa: Francesco, en referencia al capitán del Costa Concordia. FML

CherryRocket - 17/07/2025 06:00

Hoy, mi novio casi me mata. Sólo me había pedido una cosa: poner la alarma en mi móvil para su examen al que debía asistir obligatoriamente bajo pena de ser eliminado. La alarma suena, la detengo, como un reflejo. Me vuelvo a dormir. Él nunca se despertó. FML

Anonyme - 06/03/2025 00:32

Hoy, mi novio roncaba tan fuerte que me fui a dormir en un saco de dormir, en el suelo, en el baño. En MI baño. Mientras él dormitaba tranquilamente en MI cama. FML.

jobesclave - 21/04/2025 18:00

Hoy, voy a solicitar una cotización para la construcción de mi garaje. Comienzo a explicarle al artesano lo que deseo, cuando él me interrumpe y me pide que busque a mi esposo porque: '¡Él sabrá mejor que usted!'. FML

Anonyme - 17/07/2025 14:00

Hoy, me dejaron por correo electrónico a las 3 de la mañana, y encima en mi bandeja de entrada del trabajo. FML

Celpon - 06/03/2025 04:48

Hoy, pasé por casa de mis vecinos para recoger mi bufanda que olvidé ayer. Su hijo de diez años me abrió la puerta y me hizo pasar explicándome amablemente que: "no debería subir" porque sus padres "están haciendo el amor arriba, pero no te preocupes, casi terminan." FML

yopapa - 22/04/2025 02:00

Hoy, fiesta de disfraces por los 25 años de un amigo. Algo borracha, me acerco a un chico y le pregunto en tono de broma: '¿Qué escondes bajo tu kilt? Parece algo grande.' Respuesta: 'Seguramente es más grande que lo que tú escondes bajo tu sombrero.' FML

blablabla - 17/07/2025 22:00

Hoy, mi hija de quince años probó sus productos de maquillaje en las paredes blancas de su habitación para 'ver si combinaban con su piel'. FML

Cocow - 06/03/2025 08:48

Hoy, acabo de alcanzar la fase 3 del soltero empedernido. Regularmente piso cosas no identificables en mi apartamento, las bacterias en mis platos sucios están a punto de inventar la rueda y a menudo reemplazo mis cenas por cerveza con amigos, eso ahorra una comida. FML

Mamaman - 22/04/2025 10:32

Hoy, mi jefe viene a verme con una petición particular: me pide mi currículum. Le pregunto por qué, y me responde que ya no recuerda por qué me contrató. FML

ZO. - 18/07/2025 06:00

Hoy, trabajo en un restaurante de comida rápida durante la noche y me encargaron limpiar toda la cocina. Acababa de terminar bravamente de lavar todos los pisos a las 3 de la mañana cuando vi a mi jefe vaciar un cubo de grasa discretamente en el suelo con el único propósito de fastidiarme. FML

annivnul - 06/03/2025 12:48

Hoy, celebré mi cumpleaños. Recibí varios mensajes de amigos avisándome que no podrían venir. Les contesté que no valía la pena hacer la broma de 'nadie vendrá, y luego de repente todos aparecen', no funcionaba. Nadie vino. FML

Anonyme - 22/04/2025 18:32

Hoy, he alcanzado un nuevo grado de intimidad con mi banquera: me llevó al baño durante nuestra llamada telefónica. FML

- 18/07/2025 14:00

Hoy, por primera vez en mi vida, pido un asiento en el metro. Casi todo el vagón me dice: '¡Eres joven! ¡Quédate de pie!' Sí, tengo 18 años, pero ¿qué hago con mi tarjeta de discapacidad, mi 100% y mis dos patologías incapacitantes? FML

Anonyme - 06/03/2025 16:48

Hoy, al despertar, mi esposa decidió hacerme la legendaria broma del pedo bajo las sábanas. Entonces se escuchó un gemido. Era nuestra hija de cuatro años, que se había colado en la cama. Desde entonces, no me habla, creyendo que fui yo. FML

titi-2121 - 23/04/2025 02:32

Hoy, me lastimé con lo que compré en la armería: me corté con el cartón del embalaje. FML

Framboise - 18/07/2025 22:32

Hoy, estoy en el cine. Un tipo guapísimo, sentado a dos asientos de mí, se acerca y me dice: 'Disculpa señorita, no suelo hacer esto, pero ¿podría pedirte que... (ya estoy sonriendo)... te pongas los zapatos de nuevo?' FML

Anonyme - 06/03/2025 20:48

Hoy, sorprendí a mi esposo haciendo la limpieza a su manera. Estaba usando a nuestro gato para limpiar, lo empujaba debajo de los muebles y luego le quitaba las pelusas que había recogido antes de mandarlo de nuevo. FML

bouboule - 23/04/2025 11:00

Hoy, mientras leía un libro en mi balcón, un enorme avispón vino a zumbar a mi alrededor. En un movimiento de puro pánico, lancé mi libro y corrí hacia mi habitación. Mi libro cayó cinco pisos abajo, en el césped conocido como 'de las cacas de perro'. FML

YannC - 19/07/2025 06:32

Hoy, es mi boda. Yendo al baño y cerrando la puerta, me sorprendo con una conversación cuyas palabras clave son: "Boda de mierda, comida de mierda, fiesta de pueblerinos, congreso de vagabundos." FML

piarkzus - 23/04/2025 19:00

Hoy, el informático de mi empresa ha creado un software que hace exactamente mi trabajo, pero más rápido y gratis. FML

kk - 19/07/2025 14:32

Hoy, hace un año que vivo en el centro de la ciudad. Este año, el ayuntamiento ha decidido invertir en altavoces que emiten villancicos 12 horas al día. Uno de ellos está a un metro de mi ventana. FML

Anonyme - 24/04/2025 03:00

Hoy, desde hace años, mi novia es gimnasta. Acabo de verla aprovechar su flexibilidad para... morderse las uñas de los pies. FML

Itchi - 19/07/2025 22:32

Hoy, revisé los mensajes enviados del chico simpático y sincero con el que pasé una noche increíble. 'Me debes 50 €, es una pelirroja de verdad.' FML

Anonyme - 07/03/2025 08:48

Hoy, paso mis brazos alrededor del cuello de un paciente anciano para quitarle su servilleta de mesa. Al retroceder un poco, le digo en broma: 'No tenga miedo, no le voy a besar.' Él responde: 'Preferiría que me hicieras una mamada.' Ah. FML

youpla - 24/04/2025 11:00

Hoy, en la sección de productos de belleza de mi supermercado, quise oler el perfume de un desodorante y decidí ponerme un poco bajo los brazos. Terminé con espuma de afeitar bajo la axila y un gran momento de vergüenza. FML

Hoy, me estoy aplicando mi crema antiarrugas. Mi hijo de 4 años me pregunta para qué sirve. Le explico que la uso todas las mañanas para eliminar las arrugas de mi cara. Él me responde: 'No funciona en absoluto, mamá'. FML

Hoy, fui invitada a la casa de unos amigos para un chili con carne. Me dirigí a su baño y hice tanto el uno como el dos. Fue entonces cuando me di cuenta de que solo quedaba una hoja en el rollo de papel higiénico, y no había otro rollo de repuesto. FML

Hoy, pude 'hurgar en la caja' en el supermercado. Las uñas postizas de la joven cajera eran tan largas que no pudo agarrar las monedas para darme el cambio. Al final me pidió que sacara yo mismo mi cambio del cajón de la caja registradora. FML

Hoy, me puse un piercing nuevo. En el pie. Con un tenedor. A mi bota nueva no le gustó. Por mis dedos de los pies. FML

Hoy, tengo una cita con un chico que me gusta. Resto y compras en el programa, así que me pongo un bonito vestido y un par de tacones altos. Al final de la tarde, me pregunta si me importa pasar por la pista de motocross a ver a sus amigos. Me encontré caminando con tacones en el barro. FML

Hoy, fui a la piscina. Al salir, me doy cuenta de que olvidé mi traje de baño en la cabina en la que me cambié. Decido regresar y veo a una señora saliendo de esa misma cabina... con mi traje de baño. FML