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    Anonyme - 03/01/2026 09:31

    Hoy, trabajo en una tienda de telefonía. Estoy transfiriendo los datos de un cliente de su teléfono antiguo al nuevo. Al manipular su teléfono para comprobar la transferencia, aparece una foto de su pene. No estaba preparada. Él tampoco. FML
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    Jauraismieuxfaitdemetaire - 04/01/2026 01:31

    Hoy, después de volver a alabar las cualidades de mi cachorro de 4 meses que nunca hace travesuras, encontré el linóleo completamente arrancado en el salón. Les dejo adivinar quién cometió la fechoría: el perro o el pez dorado. FML
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    monpereceradin - 04/01/2026 18:31

    Hoy, mi padre, tan tacaño, me hizo llenar el salero con los sobrecitos de sal que él había recogido en un restaurante de comida rápida antes de la cena. FML
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    Anna - 05/01/2026 10:32

    Hoy, tras una fiesta pasada de copas, voy al baño. Justo mientras hago pis noto que está especialmente caliente a lo largo de mis muslos. Me había bajado la falda, pero no la ropa interior. FML
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    "Pixy" - 01/05/2025 14:32

    Hoy, mi pequeña sobrina volvió del peluquero llorando. Quería el mismo corte de cabello que el abuelo: 'Con pelo solo en la parte de atrás'. Pero su madre no quiso. FML
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    iamagirl - 06/01/2026 02:31

    Hoy, me quedé con el trasero en el suelo frente a una decena de desconocidos. ¿Tropecé? No, simplemente fallé al intentar sentarme en el banco de la parada de autobús. FML
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    Maila - 06/01/2026 18:31

    Hoy, soy inspector de transporte en Lyon. Me disponía a pedirle la tarjeta de transporte a un joven cuando empezó a correr. Lo seguí y, al cabo de cinco minutos, conseguí alcanzarlo. Se dio la vuelta, me sonrió y me tendió su tarjeta de transporte. FML
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    FAN8 - 07/01/2026 10:31

    Hoy, después de ocho semanas trabajando en el pretérito perfecto y en los infinitivos, corrijo los exámenes de mis alumnos: infinitivo de 'he ido': 'idir', infinitivo de 'he visto': 'vistir'. FML
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    Çasestfait - 08/01/2026 02:31

    Hoy, tras 20 años de convivencia y dos hijos, mi pareja me dejó sin avisar... pero todo bien: dos semanas después se mudó al otro lado de la calle con su nueva pareja. FML
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    Anonyme - 08/01/2026 18:33

    Hoy, 2026: ¡el año del vicio! Catorce minutos después, me pusieron los cuernos. Bueno, pues será el año del divorcio, entonces. FML
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    Anonyme - 09/01/2026 10:31

    Hoy, mi marido me mandó a paseo. Solo le pedí que no quemara nuestro stock de leños pequeños y que priorizara los troncos grandes para alimentar la estufa de leña, porque él puede usar los dos brazos y yo no. Tengo el brazo roto. Debo poder calentar la casa cuando estoy sola. FML
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    vert - 10/01/2026 02:31

    Hoy, de niñera en una familia muy ecologista. Como no había comido antes de venir, me dejé tentar por uno de sus yogures. Son tan estrictos con el reciclaje que, al no encontrar el contenedor para envases de yogur, me vi obligada a volver a casa con el vasito vacío. FML
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    zozolaplusbelle - 10/01/2026 18:31

    Hoy, le digo a mi novio que me voy a duchar. Él responde: «¿Qué te pasa con querer ducharte todos los días?» . FML
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    Lea - 11/01/2026 10:31

    Hoy, llevo varios meses trabajando en una tienda. Un hombre viene a hacer la compra unas dos veces por semana; es especialmente guapo y me derrito por él. Se lo cuento a una compañera y me responde que no soy la única: así pasa con tres cuartas partes de las chicas que trabajan aquí. FML
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    Ocin - 12/01/2026 02:31

    Hoy, mi empresa ya no me convence: trabajo muchísimo, me pagan mal, el ambiente con mis compañeros está lejos de ser agradable y los proyectos ya no me gustan. Presentaría mi renuncia... si no fuera yo el jefe. FML
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    Nose_in_da_ass - 12/01/2026 18:31

    Hoy, en el instituto, subía las escaleras detrás de una chica con un trasero llamativo. Sumido en pensamientos poco castos, no reaccioné cuando ella se detuvo en seco y seguí subiendo. Estaba en la Luna, pero no en cualquiera. FML
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    Anonyme - 13/01/2026 10:32

    Hoy, como siempre, la puerta de mi clase está abierta. Unos alumnos ruidosos pasan por el pasillo. Sonrío a mis alumnos, les hago un gesto para que guarden silencio y luego doy un portazo para calmar a los que pasan. ¡Muy fuerte! La pared vibra. El reloj cae y se hace añicos. Mis alumnos se ríen. FML
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    Dixminutes - 14/01/2026 02:31

    Hoy, ¿adivina quién dañó el auto nuevo al salir del concesionario? Mi mujer, al intentar meterlo en el garaje. FML
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    Toutnoir - 14/01/2026 18:33

    Hoy, llevo más de 36 horas sin electricidad. Todas las casas a mi alrededor tienen la calefacción y las luces encendidas. No están conectadas a la misma línea de alta tensión que yo, y la compañía eléctrica aún no sabe cuándo volverá la electricidad en mi casa. FML
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    loulou - 15/01/2026 10:31

    Hoy, un tipo me dijo que si tuviera unos diez kilos menos, estaría locamente enamorado de mí y: "Quizá incluso me casaría contigo." Ese tipo es MI novio. FML
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    - 16/01/2026 02:31

    Hoy, mi novio sacudió enérgicamente el edredón por la ventana. Mi ropa interior ahora está colgada de un árbol en la calle. FML
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    ziip - 16/01/2026 18:31

    Hoy, en la autoescuela. El instructor ve un gato en el arcén y me ordena que reduzca la velocidad. Yo lo hago, despacio por el hielo. No le parece suficiente y hunde a fondo el pedal del freno. Paf, resbalón y plof: el gato. Incluso me regañó. FML
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    morli - 17/01/2026 10:31

    Hoy, voy al supermercado a comprar una botella de alcohol. En la caja, la cajera me pide una prueba de que soy mayor de edad. Entonces le saco mi permiso de conducir. Ella comprobó la fecha de nacimiento. FML
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    Lew - 07/05/2025 17:32

    Hoy, me fue tan mal en la cama que todavía me sirvió el boleto de autobús válido por treinta minutos. FML
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    Anonyme - 18/01/2026 02:31

    Hoy, me jubilo. Voy a pasar de ser gestor de activos financieros en un banco, donde me lo paso en grande... a limpiar las cajas de arena de los seis gatos que tiene mi mujer, porque: "¡Ahora tendrás tiempo!" La jubilación es un naufragio intelectual. FML
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    Mamafao - 18/01/2026 18:32

    Hoy, gracias al éxito de LMFAO, mi hijo de tres años se baja el pantalón con regularidad y sin motivo aparente mientras se menea, gritando: "¡Soy un pipí y lo sé!". FML
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    Nicolas - 19/01/2026 10:31

    Hoy, hace un tiempo que mi novia no está bien. La apoyo en todo lo que hace, saco mi tarjeta y no dudo en pagar, porque quiero que mejore: que vaya a un psiquiatra, a una terapeuta, a un médico. La terapeuta llegó a la conclusión: tienes que ser independiente y dejar a tu novio. FML
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    molene22000 - 20/01/2026 02:31

    Hoy, mi amante me dice que ha reservado entradas para él y su familia para un artista que yo también adoro. Por si acaso miro si queda alguna entrada, y milagro: ¡sí, y en una muy buena ubicación! Se lo digo y él me responde que estoy justo al lado de las que reservó para él, su mujer y sus hijos. FML
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    doherty - 20/01/2026 18:31

    Hoy, una chica de mi clase se había puesto demasiada base de maquillaje y tenía la cara naranja. Me burlé mucho de ella por eso. Antes de irse llorando, solo tuvo tiempo de decirme que era para cubrir unas manchas debidas a una enfermedad de la piel. Ahora toda mi clase me odia. FML
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    Anonyme - 21/01/2026 10:31

    Hoy, me quedé afuera un poco más de lo previsto y, al ver que llovía cada vez más fuerte, decidí ponerme la capucha. La próxima vez intentaré acordarme de ponérmela antes de que se empape. FML
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    Hoy salí de baile con un flaco que estaba muy bueno, agarramos para el hotel y todo bárbaro hasta que se bajó los pantalones... era del tamaño de un maní. No pude hacer más sino vestirme e irme decepcionada. VHP
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    Hoy, apenas despertada, tuve que ir a buscar el juguete de mi hijo que cayó en la taza del baño, y eso después de que mi esposo se hubiera hecho lo suyo. Evidentemente, el juguete no flota y se hundió hasta el fondo. FML
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    Hoy, sol radiante. Estoy fumando en mi coche. En el semáforo, intento hacerme la interesante y lanzo la colilla encendida por la ventana abierta. Fue a parar directamente al coche del tipo al lado, que también tenía la ventana bajada. FML
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    Hoy, tuve un cliente por teléfono que me regañó porque no retiré uno de los servicios que me había pedido quitar de su presupuesto, y todo eso mientras me decía que trabajar conmigo era como "buscarle tres pies al gato". FML
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    Hoy, como todas las noches desde hace 10 años, duermo de las 21:00 a las 4:00, excepto que a la 1 de la madrugada me despiertan los ronquidos de mi marido frente al televisor. Para mí y para mi descanso. FML
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    Hoy, llego en bicicleta a la universidad. Estando sudado, voy al baño para secarme el cuello con papel higiénico. Una hora más tarde, en clase, una amiga encuentra un trozo de papel higiénico pegado a mi cuello, asomándose alegremente de mi camiseta. FML
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