Sus historias cotidianas

GrinG0 - 14/02/2026 15:31

Hoy, me rompí un diente delantero. Participé en el concurso estúpido de 'a ver quién lanza un M&M más alto y lo atrapa en la boca'. FML

Madmarggedon - 16/12/2016 18:30 - Perú - Lima

Hoy, luego de mucho tiempo me le confesé a la chica que me gusta y la invité a salir. Ella contra todo pronóstico aceptó. Sin embargo, olvidamos poner una fecha, y ahora me está ignorando y hasta creo que me ha bloqueado del Whatsapp. VHP.

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Anonyme - 25/08/2025 22:31

Hoy, un amigo venía con frecuencia a recoger fruta de nuestros huertos. Pensábamos que hacía mermeladas y conservas. No, no, las revendía. FML

il court le furet - 15/02/2026 07:31

Hoy, saco dinero en un cajero automático. Dejo mi bici a pocos pasos detrás de mí y empiezo la transacción. Me doy la vuelta: la bici ya no está. Me doy la vuelta otra vez: ya no tengo la tarjeta bancaria. FML

- 14/12/2016 19:19

Hoy quise presumirle a mi abuela que mi hijo de cuatro meses decía “amoama” (te amo, mamá). Resultó diciendo “papá” por primera vez. VHP

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muffin - 26/08/2025 15:31

Hoy, le digo a mi novia —muy guapa pero bastante rellenita— que si sigue comiendo así, pronto estará en serio sobrepeso. Respuesta: Cariño, simplemente canalizo toda la frustración sexual que llevo acumulando estos dos años hacia la comida. Zas. FML

Anonyme - 15/02/2026 23:31

Hoy, cuando mi novia me confesó que me había puesto los cuernos con su contable y me soltó: "Pero te juro que eso no contaba", no pude evitar reírme a carcajadas. FML

Anonyme - 27/08/2025 07:31

Hoy, nada conmovió a mi madre esta noche en el telediario. Ni la guerra en Ucrania, ni la hambruna en Gaza, ni los incendios forestales… Ah, sí: el cadmio en el chocolate, lo que implica limitar su consumo. Soltó el tenedor y se puso a llorar. Por sus prioridades. FML

sokine - 16/02/2026 15:31

Hoy, mi novio me dejó y me ofreció 50 € para que limpiara su casa después de que yo hubiera mudado todas mis cosas. FML

- 23/12/2016 19:15

Hoy, luego de terminarme y de pedirme el anillo de vuelta, mi prometido está estrenando unos hermosos Adidas. VHP

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moutier - 27/08/2025 23:31

Hoy, en la máquina de café, estaba hablando con un compañero sobre Bob Esponja y, más concretamente, sobre Patricio, la estrella de mar. En un momento dije: "No me gusta Patricio, es demasiado tonto." Pasa mi jefe de departamento; se llama Patricio. FML

Anonyme - 17/02/2026 07:31

Hoy, paso el fin de semana sin mi novio en casa de mi madre. Hablamos de los supermercados que ahora envían el ticket de compra por correo electrónico. Es genial, ecológico, etc. Entonces recibo un correo: mi novio acaba de hacer la compra en mi ausencia. En la lista, un paquete de condones. Llevamos juntos 7 años. FML

Zuiton - 21/12/2016 10:49

Hoy me robaron el celular y 15.000 pesos que tenía. El ladrón que me robó me vio tan jodido que me devolvió 2.000 pesos para el almuerzo en la universidad. VHP

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Arick - 28/08/2025 15:31

Hoy, tengo el pie escayolado. En casa, para ahorrar tiempo, salto a la pata coja de una habitación a otra. Tras días con ese régimen tan agotador, para evitar el impacto en mi rodilla dolorida, de pronto tuve el reflejo de cambiar de pierna. FML

portUSB - 17/02/2026 23:31

Hoy, justo antes de empezar nuestro abrazo, mi novio, que es informático, creyó divertido exclamar: "Abre tus puertos USB, aquí está mi periférico". FML

Anonyme - 29/08/2025 07:31

Hoy, estoy teletrabajando y mi oficina está en el desván. Hace muchísimo calor y tengo dos opciones: abrir las ventanas y escuchar a mi vecino taladrar mientras su hijo grita en el jardín sin parar, o dejarlas cerradas y achicharrarme como un pollo asado. FML

Genius5000 - 18/02/2026 15:31

Hoy, al consultar el seguimiento de mi paquete, pude comprobar que estaba de maravilla: visitó casi tres países y terminó volviendo a China dos veces. FML

Anne-ju - 29/08/2025 23:31

Hoy, trabajo como animadora infantil en un hotel. Al cerrar la sala de juegos y apagar la luz escuché un grito agudo: un niño que se había escondido se había quedado atrapado mientras jugaba al escondite con sus amigos tres horas antes. FML

Tokage - 19/02/2026 07:31

Hoy, después de años de sentirme mal por mi sobrepeso y de haber empezado a trabajar en mi autoestima para aceptar mi apariencia, me decidí a ponerme un vestido para un cumpleaños familiar. Nada más llegar, mi abuela me susurró: «El vestido te queda bonito, pero tienes los muslos muy grandes». FML

Niko B - 28/12/2016 09:24 - Colombia - Bogotá

Hoy a mi profesor de la Facultad de Derecho se le ocurrió decirme que perdí su materia por estar coqueteándole a la niña del otro salón. El problema es que decidió hacerlo delante de TODO el salón, en donde se encontraban también dos chicas con las que salía. VHP

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u_n_i - 30/08/2025 15:31

Hoy, embarazada de ocho meses y tumbada en el sofá, le dije a mi pareja: 'Mira, si pongo las manos así, ¿puedes dibujarme como Rose en Titanic?' Él me miró y respondió: 'Sí, bueno, me va a hacer falta al menos una hoja tamaño A3'. FML

ladydoherty - 19/02/2026 23:32

Hoy, en el autobús, noto a un chico bastante atractivo. No me atrevía a hablarle y, como estaba sentada a su lado, decidí "olvidar" mi bolso para que él lo recogiera en el último momento, me lo devolviera y así pudiera invitarlo a tomar algo. Resultado: ya no tengo bolso. FML

Gissel Páramo - 20/12/2016 12:55 - Colombia - Bogot?

Hoy mi papá me citó por mi cumpleaños para darme una sorpresa. Yo esperaba una tablet. La sorpresa era presentarme a su moza. VHP

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Anonyme - 31/08/2025 07:31

Hoy, mi padre (75 años) me explica largamente lo arrepentido que está de no venir a conocer a su nieta (de un mes): 'Cansancio, bla bla, 5 horas de viaje, bla bla...' para luego anunciarme que se va una semana a más de 7 horas en coche de su casa. Con sus nietas, por las que nunca hace el más mínimo esfuerzo. FML

Anonyme - 20/02/2026 15:31

Hoy, viajo en tren durante cinco horas. Poco después de partir, un fuerte olor a pies me resulta muy incómodo. Me doy cuenta de que el hombre sentado detrás de mí ha estirado las largas piernas hasta debajo de mi asiento. ¿Sugerirle que se ponga los zapatos? Inútil: lleva sandalias. FML

Ambiance - 01/09/2025 00:31

Hoy, mi perro se comió el bolso favorito de mi novia durante la noche. Ella se vengó cortando todos los juguetes del perro en pedacitos con unas tijeras, justo delante de él, para demostrarle que ella también era "perfectamente capaz de hacerse la tonta si hacía falta". FML

FX - 21/02/2026 07:31

Hoy, una guapa chica gótica de mi instituto pasa la tarde en mi casa. Me gusta mucho y decido confesarle que me atrae. Ella me responde que soy un chico muy simpático, pero que soy incluso menos viril que el cantante de Tokio Hotel. FML

Jenny - 01/09/2025 16:31

Hoy, tengo un retoque minúsculo de pintura negra que hacer. En mi trastero, tiro de un cubo que contiene los pinceles y los rodillos. El bote de pintura, casi nuevo y guardado debajo, salió también. Estaba mal cerrado y se rompió al caer, derramando la pintura. FML

Miqueline - 21/02/2026 23:31

Hoy, salió Diablo III, un famoso videojuego muy esperado desde hace diez años. Mi novio y su hermano se tomaron una semana de vacaciones para poder jugar las 24 horas del día juntos en nuestro apartamento. FML

Dixminutes - 02/09/2025 09:31

Hoy, quise poner a prueba a mis amigos y a mi familia en Facebook cambiando mi fecha de nacimiento para ver quién me conoce de verdad. Todos mis amigos me desearon feliz cumpleaños. Mis padres también. FML

Hoy, me enteré de que mi pareja se acaba de inscribir en un sitio de citas. Nuestro hijo tiene tres semanas. FML

Hoy, una semana después de que mi novio terminara conmigo, fui a su casa a verlo para arreglar las cosas. Desde que llegué estuvo sonriente y tierno, mirándome bonito y abrazándome, e incluso me robó un beso. Después me dijo que habláramos y yo me ilusioné. Solo quería decirme que nunca iba a volver conmigo. VHP

Hoy, mi marido considera que es un hombre moderno que defiende al máximo el derecho al feminismo. Así que me deja hacer lo que quiera, como quiera, cuándo quiera… las compras, las comidas, la limpieza, las cuentas, los niños… FML

Hoy, al salir del trabajo, veo a un policía junto a mi coche. Mi ticket del parquímetro había caducado, así que le digo que me voy enseguida. Él me tranquiliza diciéndome que solo el lado derecho de la calle es de pago. Llevo tres meses aparcando en el lado izquierdo y pagando 2,45 € cada mañana. FML

Hoy, tengo relaciones sexuales regularmente con mi compañero de piso. Cuando le pedí que pagara el alquiler, me confesó que tenía relaciones conmigo con la esperanza de que no le cobrara. FML

Hoy, mi marido repintó la escalera que lleva al sótano. Como se olvidó de pintar un escalón de cada dos para poder subir, quedó atascado abajo. Escuché una botella de vino abrirse. FML