Sus historias cotidianas

bonjourvotreticket - 29/09/2025 20:31

Hoy, llevo cinco años trabajando como inspector del metro. Detengo a un joven con auriculares y le pido que me muestre su billete. Me explica que es sordo y mudo y que por tanto no puede entenderme. FML

inspecteur Tahar - 30/09/2025 12:31

Hoy, fui a recoger a mi madre al aeropuerto. Ella regresaba de Argelia después de pasar un mes allí. Por supuesto, esperaba un regalo. ¿Un vestido? ¿Tela? ¿Un recuerdo? Nada de eso. Mi madre me trajo veinte kilos de patatas. FML

Anonyme - 01/10/2025 04:31

Hoy, mi hijo de 14 años es a la vez muy listo y muy estúpido: organizó, con la complicidad de sus amigos, la activación manual y sincronizada de todas las barreras de los pasos a nivel alrededor del municipio donde vivo, bloqueando así todos los accesos viales. Acabo de recogerlo en la comisaría. FML

cougouar petit - 01/10/2025 20:31

Hoy, pasé la mañana en urgencias para que me curaran múltiples laceraciones en el abdomen. No me atacaron con un arma blanca, no; fue solo mi gato, que dormía sobre mi vientre y se asustó, muy asustado, cuando mi estómago empezó a gruñir. FML

Kiki85 - 02/10/2025 13:31

Hoy, mi madre, siempre pendiente de los gastos, me echó una bronca monumental y hasta me llamó madre indigna. ¿La razón? No dejé la tele encendida para su nieto cuando salí a trabajar. Su nieto, mi gato de 12 años, claro. FML

Anonyme - 03/10/2025 05:31

Hoy, fui a arreglar mi bicicleta. El mecánico la ajustó, centró la rueda, apretó los frenos y todos los tornillos, y engrasó la cadena. Al volver, aparqué en un aparcabicicletas en la calle para hacer un recado rápido. La encontré doblada por un coche que debió embestirla antes de darse a la fuga. FML

flexiflex - 03/10/2025 21:31

Hoy, un amigo me llama y me pregunta: "¿Ya no estás con Benjamín?" Sorprendida de que ya lo supiera, le pregunto cómo se enteró. Me responde: "Por lo general, cuando un tipo publica fotos de su novia desnuda en Internet, es porque la ruptura no fue muy amistosa...". FML

Chris789 - 04/10/2025 13:31

Hoy, pasé la aspiradora por toda la casa; como la bolsa estaba llena, la cambié y dejé la bolsa vieja en la entrada. Mis gatos la destrozaron y se pusieron a jugar con lo que había dentro. Ahora me llevará horas volver a limpiar todo. FML

Anonyme - 05/10/2025 06:31

Hoy, tras haber participado excepcionalmente en un concurso para una obra de teatro, me anuncian que soy la afortunada ganadora. Problema: no me había fijado en que la obra está en valón y no entiendo absolutamente nada. La velada promete ser bastante larga. FML

Anonyme - 05/10/2025 22:31

Hoy, es la primera vez que mi padre vuelve a ver a su hermano menor. Este se fue con su mujer a Suiza hace 10 años, cortando lazos con toda la familia; viene a pasar la noche en casa para hacer un inventario de la herencia de mi abuela al día siguiente, y ni siquiera vino a su funeral. FML

idylle à la geek - 06/10/2025 14:33

Hoy, después de un año de idilio con mi amor, el que comparte cada una de mis noches, (por fin) me dio la llave de su casa. La contraseña del Wi‑Fi. FML

Zazou - 07/10/2025 06:31

Hoy, durante un fin de semana entre "solteros" en el extranjero, hablo con un chico encantador sobre mi vida en Bruselas. Me dice que vivió allí dos años. Me entusiasmo y le pregunto por sus impresiones de la ciudad, y entonces me doy cuenta de que solo conoce el barrio de Saint-Gilles. O sea, su prisión. FML

Team-Pelican - 07/10/2025 22:31

Hoy, mi buena voluntad me jugó otra mala pasada. Mi compañera de trabajo, que no para de contarme su vida con todo lujo de detalles, me dijo que su hermano se iba a operar hoy. Por educación le pregunté si era algo grave. Ahora sé que su hermano tiene hemorroides enormes. FML

Cestmoioupas - 08/10/2025 14:31

Hoy, en el McDonald's donde trabajo, nos habíamos acostumbrado a burlarnos de una chica que viene a comer sola con frecuencia. Esta vez nos oyó y nos respondió: «En realidad vengo a usar el Wi‑Fi para terminar mi doctorado, para poder dedicarme a algo que no sean las papas fritas más adelante.» FML

Motard51 - 09/10/2025 06:31

Hoy, conseguí estamparme con la moto yendo a 30 km/h. ¿Cómo? Estornudé en una curva por mi alergia al polen. FML

Daiki - 09/10/2025 23:31

Hoy, escuché a una de mis empleadas, por teléfono, usar el sistema de nombres para deletrear. Al llegar a la letra U, dijo: "U, como Hércules." Todavía no ha entendido el principio y lo hace desde hace dos años. FML

Anonyme - 10/10/2025 15:31

Hoy, la mujer de al lado en el tren pasó la hora de viaje enviando largos mensajes de texto. Tenía activado el sonido de las teclas. FML

Anonyme - 11/10/2025 07:31

Hoy, un hombre me pidió un cigarrillo en la calle. Le dije que lo sentía, pero no fumo. Él me respondió que, por el color de mis dientes, sabía que mentía. De verdad, no fumo. FML

turboT. - 11/10/2025 23:31

Hoy, tras darme un capricho en Zara, salgo de la tienda cuando un hombre se me acerca: 'Señorita, disculpe, soy vigilante, abra sus bolsas, por favor.' Dudé un instante antes de dárselas, con una sonrisa. Y así se fueron 150 € corriendo. FML

maiala - 12/10/2025 22:31

Hoy, la madre de mi novio, que me adora, vino a verme al salir del trabajo, con lágrimas en los ojos: "Juan me dijo que te dijera que se acabó. Él no quería decírtelo en persona, por miedo a que te enfadaras y te volvieras violenta." — "Ah, eh... bueno." Dejada por mi suegra. FML

pinpon - 13/10/2025 14:31

Hoy, simulacro de incendio en mi instituto. Encargado de contar a mis compañeros, me doy cuenta enseguida de que falta una persona. Pánico general y búsqueda intensiva de la persona número 22 durante 20 minutos. Y ahora tengo que confesarle al director que simplemente me olvidé de contarme a mí mismo. FML

Anonyme - 14/10/2025 07:31

Hoy, mi pareja gana el doble que yo y acaba de recibir una herencia, pero soy yo quien, con los pocos ahorros que tengo, tiene que cubrir el descubierto bancario por las vacaciones. FML

spatz - 14/10/2025 23:31

Hoy, llevo a mi hijo de 5 años a la piscina y le enseño a tirarse al agua. «¿Quieres que mamá te lo muestre?» Lo hago. Con los ojos maravillados, me dice: «¡Guau, mamá, pareces una foca!». FML

Raph. - 15/10/2025 16:31

Hoy, trabajo de repartidor de flores, toco el timbre y abre una chica muy guapa. Intento entablar conversación. Ella corta de golpe mis avances: «Según usted, ¿quién me manda estas rosas?» Ah, cierto, no había caído. FML

Anonyme - 16/10/2025 08:31

Hoy, tengo 65 años y he decidido dejar de preparar la comida de Navidad, que preparo desde hace más de 30 años para toda la familia (20 personas), porque me agota. Voy a pasar la Navidad sola con mi perra. FML

Anonyme - 16/06/2025 18:32

Hoy, aprendí en medio de una conversación que mi padre engañó a mi madre con la mujer que hoy es mi madrastra. Llevan 9 años juntos ahora y no entendía por qué mi madre miraba siempre mal a mi madrastra. Ahora lo sé. FML

hibahunt - 17/10/2025 00:31

Hoy, mi marido ha pasado a trabajar al 80% (4/5). Habíamos decidido pagar todo al 50/50 desde que nos conocemos y ahora que él trabaja 4 días y yo 5, tenemos exactamente el mismo sueldo. Me acaba de decir que le resulta más complicado ahorrar. Lo confirmo: prácticamente no lo consigo desde hace 10 años. FML

smoothysunshine - 18/10/2025 08:31

Hoy, voy a recoger un paquete en la oficina de correos. La empleada me atiende, recoge el aviso de intento de entrega del cartero y mi documento de identidad, y se va a buscar mi paquete. Vuelve con las manos vacías y me pregunta: «¿En qué le podemos ayudar?» Eh... Pues... Yo creía. FML

Maingauche - 18/10/2025 16:31

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se me acerca una chica guapa, deja un condón delante de mí y, con voz lasciva, me dice: '¿Sabes usar esto?' — 'Eh, sí...' — 'Entonces, ¿puedes explicarle a mi hermano idiota que está allí cómo se hace?'. FML

Sophie - 19/10/2025 03:31

Hoy, al volver a casa, pasé como siempre por delante de la empresa donde trabaja mi madre. Quise saludarla durante su descanso, pero al acercarme vi a lo lejos a mi madre y a mi tío besándose. Y pensar que el mes pasado él animó la fiesta por los 20 años de matrimonio de mis padres. FML

Hoy, trabajando de camarera en un restaurante que sirve platos bastante contundentes, una clienta me dijo que estaba a dieta y que quería pedir el plato menos calórico. Por broma le respondí que teníamos 'sopa de agua'. Lo pidió. FML

Hoy, cuando pasé frente a una iglesia, la multitud estaba alterada. La gente se puso pálida y dos mujeres se desmayaron. Me enteré de que estaban enterrando a mi doble. VDM

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se acerca una chica guapa, deja un condón frente a mí y me dice con voz sugerente: '¿Sabes usar eso?' — 'Eh, sí…' — 'Entonces, ¿puedes explicarle a mi estúpido hermano, el que está ahí, cómo tiene que hacerlo?' . FML

Hoy, volviendo de mi trote, percibo un inconfundible aroma a salchichón en casa. Seducida por el olor, empiezo a buscarlo por todos lados, hasta que me doy cuenta de que el culpable era el olor de mis pies. FML

Hoy, quiero hacerle un gusto a mi madre, así que le voy a comprar su postre favorito. No encuentro las llaves de mi coche, así que tomo las suyas. Resultado: tuve un accidente 100 % por mi culpa y destrocé su coche. Se puede decir que sé cómo agradar a las personas que quiero. FML

Hoy, tuve la mala suerte de contarle a mi novia que esperé un año antes de tener relaciones con mi primera novia. Ahora, ella insiste en que también esperemos un año sin sexo para "ver si la amo tanto como a la otra". FML