Sus historias cotidianas

meliss18 - 11/04/2025 23:00

Hoy, estando embarazada de 8 meses, rompí aguas. Durante un cunnilingus. FML

Tatouille - 05/07/2025 01:00

Hoy, la temperatura finalmente baja después de una ola de calor. Por fin podré dormir bien. Eso era sin contar con la alarma de incendios justo bajo mi ventana que decidió activarse sin motivo. FML

mots-volés - 12/04/2025 03:16

Hoy, mientras tomo el AVE para un largo viaje, me quedo dormido con mi cuaderno de crucigramas que compré antes de salir. Cuando me desperté, estaban todos llenos. La anciana sentada a mi lado los encontró 'demasiado fáciles'. FML

lisachat - 05/07/2025 09:00

Hoy, miope y sin gafas, he estado vigilando durante 15 minutos a un niño que no era el mío. Me di cuenta cuando la carne de mi carne se cayó de una rama de un árbol a 5 metros de distancia. FML

Pas d'bol - 12/04/2025 07:16

Hoy, me caso. Para estar perfecta, decidí depilarme el labio superior en un salón de belleza. La esteticista me arrancó un pedazo de piel con la cera caliente. Tengo una herida de 2 cm que no puedo ocultar en el día en que soy el centro de atención. FML

Pff - 05/07/2025 17:32

Hoy, entrevista de trabajo a las 8:30 en Madrid. No siendo de Madrid, tuve que venir la víspera, pagar 70 € de hotel además de los 100 € del tren de alta velocidad, y tomarme dos días de permiso sin sueldo en mi trabajo actual. Todo esto para que el director de recursos humanos lea mi CV, me diga que no tengo los títulos requeridos y me despida. FML

Am4ndaaa - 12/04/2025 11:16

Hoy, en el aeropuerto con dos amigas, me toca a mí pasar por el registro de seguridad. Problema: debido a una vejiga hiperactiva, llevo pañales. La agente me pregunta qué escondo debajo de mis jeans, se lo digo… y ella le dice a su colega: "Está bien, es un pañal!" Mis amigas escucharon todo. FML

Anonyme - 06/07/2025 01:32

Hoy, primer viaje de vacaciones con mi nueva novia. Le propongo que lo hagamos, cosa que ella acepta. Al ver mi miembro, me dice: 'Estoy dispuesta a hacerte una mamada, pero la penetración, ni hablar, ¡nunca entrará!' FML

Chocolatine_01 - 12/04/2025 15:16

Hoy, mi hija de seis años no tiró su chicle durante su clase de gimnasia. No. Lo pegó... debajo de su axila. FML

Fille - 06/07/2025 09:32

Hoy, conversación con amigos. Todos ellos están convencidos de que la amistad entre chicos y chicas no existe. Entonces les hago notar que soy la única chica del grupo y que todos somos amigos. ¿Su respuesta? "¡Pero tú no eres realmente una chica!" FML

Anonyme - 12/04/2025 19:16

Hoy, me robaron mi computadora portátil en un bar. Vaciararon mi mochila, que estaba a mis pies, sin que me diera cuenta. FML

Anonyme - 06/07/2025 17:32

Hoy, con mis colegas, estamos hablando del seminario organizado por la empresa en la que trabajamos. Un lugar de ensueño en el sur, piscina, actividades, gala... todo el mundo está muy emocionado y deseando ir. Las invitaciones por correo electrónico ya fueron enviadas. Yo no estoy invitada. FML

Anonyme - 12/04/2025 23:16

Hoy, estoy en una videollamada con mi director general cuando mi gato sale de su caja, con caca en el trasero. Lo miré, impotente, mientras esparcía su porquería por todo el departamento, sin poder moverme. FML

Lala - 07/07/2025 01:32

Hoy, tengo las hormonas tan alteradas que tengo que elegir entre no hacer nada durante el día a causa de unas reglas extremadamente dolorosas, o no dormir en la noche debido a los sudores nocturnos provocados por la píldora que alivia mis dolores menstruales. FML

Anonyme - 13/04/2025 03:16

Hoy, un video mío circula por toda Internet. Aparezco completamente borracho, gritando "Soy un panda, soy un panda, ¡SOY UN PANDA", e intentando colgarme como un perezoso de una barra de cortina. Y ahí, la barra se suelta. FML

Sam - 07/07/2025 09:32

Hoy, acabo de recibir un mensaje de mi novia: 'A Sam le aburre decírtelo así, pero Sam cree que es mejor dejarlo aquí porque Sam se cansa de estar contigo, pero que sepas que Sam seguirá pensando en ti.' Les dejo adivinar mi nombre. FML

Anonyme - 13/04/2025 07:48

Hoy, encontré una nota en la sala: 'Me voy a suicidar. ¡Adiós, trabajo de mierda!' y reconocí la letra de mi hermano. Luego encontré otra nota: 'Firmado, el papel higiénico.' Fui al baño: el papel higiénico estaba bajo el grifo, empapado y lleno de ketchup. Mi hermano tiene veintitrés años. FML

BobyPingouin - 07/07/2025 17:32

Hoy, gané un torneo y el organizador me pidió mis impresiones mientras me tendía su micrófono. Por la emoción y los nervios, le respondí: "Me lo he pasado muy mucho." frente a 200 personas riéndose a carcajadas. FML

louise - 13/04/2025 11:48

Hoy, mi marido está a favor de la igualdad de género: solo vació la mitad del lavavajillas. FML

Taliiii - 08/07/2025 01:32

Hoy, mi madre, queriendo ser amable, decidió ordenar mis camisetas mientras yo no estaba en casa. Al regresar, tenía una expresión rara y me mostró algo justo delante de la nariz. Hum, entonces... 'Mamá, mis esposas con volantes. Mis esposas con volantes, Mamá.' VDM

Anonyme - 13/04/2025 15:48

Hoy, después de cuatro horas de instalación y tres horas de actualizaciones, mi computadora me indica que no es lo suficientemente potente para ejecutar el juego que recibí en Navidad. FML

SunJam - 08/07/2025 09:32

Hoy, primer día de prácticas como estudiante de medicina. Después de recibirme fríamente y hacerme llenar montones de formularios y traer tres cafés, un residente del hospital me dijo, muerto de risa, que me había equivocado de departamento. FML

Lunophone - 13/04/2025 19:48

Hoy, salimos de vacaciones. Mi hija olvidó su celular y quiere que demos la vuelta. Para convencernos, nos dice: 'No sé, es como si fueras el primero en caminar sobre la Luna y se te olvidara plantar la bandera: das la vuelta.' FML

EloB69 - 08/07/2025 18:00

Hoy, perdí mi examen de conducir porque la examinadora era obesa. No me atreví a poner la quinta marcha en la autopista porque habría tocado sus muslos, que sobresalían ampliamente de su asiento. FML

Anonyme - 13/04/2025 23:48

Hoy, mi novia ha sido elegida Miss. ¡Durante la fiesta del Paté! FML

DreamerOfLegende - 09/07/2025 02:00

Hoy, soy niñera de dos niños de seis y ocho años y no tengo otra opción que llevarlos conmigo a una cita. En medio de una discusión seria con mi futuro examinador, el más pequeño, que estaba sentado en mis piernas, declara: '¡Saquen las máscaras de gas! Acabo de tirarme un pedo'. FML

un plus un mais pas deux - 14/04/2025 03:48

Hoy, primer encuentro con un chico que conocí en una aplicación de citas. Comenzó con un informe meteorológico para los próximos cinco días, luego continuó hablándome sobre el sacrificio de cerdos, sus gritos y la diferencia entre los órganos de cerdos y humanos. Tengo miedo. VDM

L'augure - 09/07/2025 10:00

Hoy, fui a hacer la compra al Aldi de mi pueblo. Mientras caminaba por los pasillos, pasé al lado de una niña pequeña y su madre. La niña me miraba fijamente mientras pasaba. Unos segundos después, escuché detrás de mí: '¡Hay un señor espantoso! ¡Hay un señor espantoso!' FML

Idiotcracy - 14/04/2025 07:48

Hoy, un cliente me trajo el violín de su difunta madre quejándose de que ya no suena muy bien. Al mirarlo, noto que falta una pieza esencial y le digo: "Falta el alma." Él vacila, piensa dos segundos y me pregunta: "¿El alma de mi madre?" FML

- 09/07/2025 18:00

Hoy, el alcalde de mi municipio ha decidido plantar rosales en el nuevo parque infantil del pueblo. FML

Hoy, me olvidé de borrar «¿Cuál es la respuesta de la pregunta 2?», que estaba dirigido a la compañera que tenía a mi derecha, escrito en mi copia del examen simulacro del bachillerato. FML

Hoy, voy a comer en casa del padre de mi novio. Después de ir al baño justo después de mí, su padre pregunta delante de toda la familia: "¿De quién es este tampón usado?" Soy la única chica en la mesa. FML

Hoy, mi mujer, que se vanagloria de "pilotear" en vez de "conducir", tomó una curva demasiado rápido: rueda delantera doblada, dirección rota. Coche para desguace. El mes pasado, con otro coche, una maniobra temeraria en un estacionamiento, choque por detrás, la luna trasera y el maletero hechos añicos y el vehículo vendido por piezas. FML

Hoy, soy profe de matemáticas y pasé 45 minutos escribiendo fórmulas en la pizarra para mis alumnos. Al dar exactamente la misma clase al día siguiente, tuve la brillante idea de escribir en una esquina "No borrar" para la señora de la limpieza. Y al salir, por reflejo, lo borré. FML

Hoy, soy abogado. Mi cliente está acusado de haber dejado deliberadamente a su perro suelto, el cual mató a las gallinas de un granjero sacudiéndolas. Mi cliente afirmó en su defensa: '¡Yo también he sacudido gallinas y ninguna ha muerto!' Por mi ataque de risa, FML

Hoy, me han invitado a la boda de mi ex por la que aún siento algo. Cuando le comenté que me parecía raro, me respondió que quería compartir su felicidad conmigo para disculparse por haberme dejado. Y que eso haría enfadar muchísimo a su novio. FML