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    Shamsa - 04/01/2026 22:31

    Hoy, mi vecino me exige que le reembolse los 135 € de la perrera por su gato, que fue capturado en mi gallinero. Yo sigo esperando que me compense por las palomas y las aves de corral que su gato ha matado durante 4 años, unos 1200 €. FML
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    Anonyme - 27/07/2025 03:32

    Hoy, es el último día de mis vacaciones. Estoy haciendo el estado de la casa con la propietaria. Ella es super exigente, casi de mala fe, me toma 20 minutos porque no deja pasar nada, y por supuesto encuentra algo a pesar de nuestras horas de limpieza. ¡Suegra, eres una arpía! FML
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    Barney - 05/01/2026 14:31

    Hoy, después de haber seguido durante ocho años una serie con asiduidad y esperando con impaciencia su desenlace, me arruinaron el final en Facebook. FML
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    Money Honey - 06/01/2026 06:31

    Hoy, reservo un billete de avión en una agencia de viajes. Para aceptar mis cheques de viaje, la empleada me dice que debo abonar el 2 % de la cantidad que quiero convertir en vales, en este caso 100 euros. Sacó su calculadora. FML
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    bob - 06/01/2026 22:31

    Hoy, mi vecino le compró una vuvuzela a su hijo. FML
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    petite_nature - 02/05/2025 09:32

    Hoy, me han operado de las amígdalas. Queriendo tener un poco de compañía, he reservado una habitación compartida. Mi compañero de cuarto ha sido operado de los tímpanos y hay que gritar para hablar con él. VDM
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    Anonyme - 07/01/2026 14:31

    Hoy, recibí un SMS del catering diciéndome que se ha declarado en quiebra y que no podrá encargarse de mi boda, que es mañana. FML
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    merrychrismas - 08/01/2026 06:31

    Hoy, una ráfaga que hace volar un árbol de Navidad sobre la acera es impresionante. Ver que el árbol se dirige hacia una peatona es gracioso. Ser la peatona que recibe el árbol no es ni gracioso ni impresionante. Es simplemente doloroso. FML
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    stella - 08/01/2026 22:31

    Hoy, gran momento de complicidad con mi hijo de cuatro años. Le propongo que nos contemos pequeños secretos. Empiezo y le susurro al oído que pronto voy a tener un bebé. Él me dice bajito: «Me tiré un pedo». FML
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    Alic38 - 09/01/2026 14:31

    Hoy, cajera en una tienda de juguetes, le pido a una clienta su código postal, que me da sin pensarlo: "6680, señorita". Tras un momento de reflexión dice: "Ah, no, le he dado el PIN de mi tarjeta.". FML
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    Lauraaaa - 10/01/2026 06:31

    Hoy, estaba cruzando miradas con un desconocido en el tren de cercanías. Entró una chica más guapa que yo. Él la miró varias veces y luego me miró de nuevo con un aire desafiante, como diciendo: "¿Y ahora qué vas a hacer?". FML
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    xnoctaliax - 10/01/2026 22:31

    Hoy, soy maestra de preescolar y una niña me pregunta si puede peinarme. La dejo hacerme un 'súper champú' antes de darme cuenta de que el famoso champú es pegamento. Tengo una reunión en 30 minutos. FML
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    PapaPoule152 - 11/01/2026 14:31

    Hoy, mi gato dormía en mi silla. Cogí otra para no molestarlo, pero se me resbaló de las manos y me cayó en el pie. Ahora me duele el pie; el gato, despertado por el ruido, se estiró con languidez y dejó libre mi silla, y mi mujer se burla de mí. FML
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    scratchscratch - 12/01/2026 06:31

    Hoy, desde siempre tengo caspa por todo el pelo cuando me estreso. Ahora debo haber alcanzado un nivel crítico de ansiedad, porque ahora también tengo caspa en las cejas. FML
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    biofail - 12/01/2026 22:32

    Hoy, tengo que estampar las iniciales de mi jefe, Pascal D., en los informes que va a llevar a un seminario. Todo emocionado con la idea de que me paguen por estampar "PD" en los informes del jefe, solo leo su nota al final. Esta termina con: «Por razones obvias, pondrás primero mi apellido.». FML
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    Futurpapa - 13/01/2026 14:31

    Hoy, al despertarme plácidamente, me doy la vuelta y veo a la chica con la que tuve una aventura de una noche. Ella me mira con amor, me regala una sonrisa angelical y me dice: "¿Crees que será una niña?". FML
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    vivemesamis - 14/01/2026 06:31

    Hoy, recibo a unos amigos en mi casa. No se les ocurrió mejor idea que arrancar las etiquetas de todas mis latas de conservas mientras yo estaba en el baño. FML
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    Jean-Petit - 14/01/2026 22:31

    Hoy, en una fiesta, una chica muy guapa me dijo por enésima vez que 'me dirás tu nombre de verdad cuando ya no estés borracho'. Qué le voy a hacer si me llamo Juan-Pequeño. FML
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    Evariste - 15/01/2026 14:32

    Hoy, soy profesor universitario de matemáticas. En una clase práctica anuncio que vamos a buscar el 'punto G del plano Q'. El único imbécil del aula que no pudo contener la risa fui yo. FML
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    ZhinaOfiiciel - 16/01/2026 06:31

    Hoy, perdí a mi novio, mi trabajo y mi apartamento. ¿Por qué? Porque mi "exnovio" era mi "exjefe" y vivía en un apartamento de la empresa que me había asignado mi antiguo trabajo. FML
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    tang-freres - 16/01/2026 22:31

    Hoy, como siempre, soy alérgico al arroz. Soy chino. FML
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    areuh - 17/01/2026 14:31

    Hoy, como siempre, soy muy quisquilloso con la comida. En un restaurante con amigos opté por el menú infantil porque la carta no me apetecía. El camarero me trajo un babero. FML
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    patate qui fume - 18/01/2026 06:31

    Hoy, vendo un proyector de vídeo roto para piezas. Un comprador se pone en contacto conmigo y, por si acaso, insisto en que no funciona. Llegó y me pidió que lo enchufara para 'probar que no funciona'. FML
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    glouglou - 18/01/2026 22:31

    Hoy, práctica de química en el instituto. Seguimos las medidas de seguridad: bata, gafas, guantes. Manipulamos agua mineral. FML
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    Leo - 19/01/2026 14:31

    Hoy, soy comercial y por eso a veces tengo que ausentarme por viajes. Por la tarde me cancelaron una cita y regresé antes. A la entrada de mi ciudad hay un hotel y creo ver el coche de mi novia en el aparcamiento. Tras comprobarlo, efectivamente es el suyo. FML
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    Loïc Piotrowski - 20/01/2026 06:31

    Hoy, me detengo en medio de la carretera para dejar pasar a una pobre paloma malherida. Luego sigo y, al mirar por el espejo retrovisor, veo a un gato cruzando a toda prisa con la misma paloma en la boca. FML
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    Anonyme - 20/01/2026 22:31

    Hoy, en la tienda de compra de oro de la que soy la gerente, un hombre intentó venderme los envoltorios dorados de los Ferrero Rocher que había comprado en Navidad, diciendo que eran oro auténtico de 24 quilates. FML
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    Celui qui était resté coincé - 21/01/2026 14:31

    Hoy, no pude ir a presentar una exposición en la que trabajé durante tres semanas porque Renfe estaba en huelga. ¿El tema? «Cómo el desarrollo de los ferrocarriles ha permitido acercar a las personas». FML
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    Anonyme - 22/01/2026 06:31

    Hoy, después de muchos intentos, por fin consigo comunicarme con la seguridad social para vincular mi seguro complementario a mi cuenta y entender por qué no se había hecho durante todos estos años. ¿Su explicación? «Ah, sí, pero usted nunca se enferma». FML
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    Inconnu - 22/01/2026 23:31

    Hoy, voy al mercado y me paro frente a un vendedor de verduras para comprar un pepino. El vendedor, que debía querer deshacerse de su stock, me regala un segundo gratis. En ese momento, mi novio, que estaba justo a mi lado, suelta: Genial, con el segundo, tendrás que comértelo. FML
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    Hoy, llego a tiempo a una cita importante. La secretaria me pregunta por qué estoy aquí, ya que ayer habíamos acordado que estaba cancelada. Según ella, me habría llamado a mi teléfono fijo y habría hablado con mi marido, quien me habría pasado la llamada. No tengo ni teléfono fijo, ni marido. FML
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    Hoy, corriendo para tomar el autobús, se me cayó el cigarrillo al suelo. Lo recogí y, con prisas, me lo volví a poner en la boca... ¡por el extremo encendido! Tengo una bonita quemadura en el labio, mi amiga se rió a carcajadas de mí y perdí el autobús. FML
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    Hoy, soy militar y estoy de permiso. Descubro al regresar que mi mejor amigo ha olvidado algunas cosas en mi casa. Su coche está en mi garaje, su ropa está tirada por el suelo y él mismo está durmiendo en mi cama al lado de mi esposa porque debió olvidar sus llaves. Qué despistado. FML
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    Hoy, en la noche oscura, caminando descalzo por el jardín, experimenté la inmensa alegría de sentir la suave sensación de una babosa explotando bajo mi peso y pegándose en el espacio entre mi dedo gordo y el resto de los dedos. FML
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    Hoy mi papá me citó por mi cumpleaños para darme una sorpresa. Yo esperaba una tablet. La sorpresa era presentarme a su moza. VHP
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    Hoy, es mi último día de prácticas en un departamento dirigido por un profesor tirano y prometí llevar un pastel. Cuando me di cuenta a las 11 de la noche de que no me quedaba azúcar en polvo, estaba tan desesperada que terminé rallando azúcar en terrones. FML
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