Sus historias cotidianas

Anonyme - 24/08/2025 14:31

Hoy, a lo largo de todo el día solo cayó un único chaparrón intenso que duró 5 minutos. Hoy, durante todo el día, salí a la calle solo 5 minutos, lo justo para ir de la parada del autobús hasta mi casa. ¿La respuesta? Sí: la sincronización fue absolutamente perfecta entre ambos. FML

Toaster_ - 13/02/2026 22:31

Hoy, cambié el agua de mi pez. Lo dejé esperando en un vaso que encontré sobre la mesa y noté que se movía raro. Pobre Nemo... No estaba hecho para respirar en vodka. FML

ionion - 25/08/2025 06:31

Hoy, pruebo el coche nuevo de mis padres. Todo va bien hasta que quiero aparcar... Imposible encontrar cómo poner la marcha atrás. Tuve que bajar del coche y empujarlo para poder salir. FML

GrinG0 - 14/02/2026 15:31

Hoy, me rompí un diente delantero. Participé en el concurso estúpido de 'a ver quién lanza un M&M más alto y lo atrapa en la boca'. FML

Anonyme - 25/08/2025 22:31

Hoy, un amigo venía con frecuencia a recoger fruta de nuestros huertos. Pensábamos que hacía mermeladas y conservas. No, no, las revendía. FML

il court le furet - 15/02/2026 07:31

Hoy, saco dinero en un cajero automático. Dejo mi bici a pocos pasos detrás de mí y empiezo la transacción. Me doy la vuelta: la bici ya no está. Me doy la vuelta otra vez: ya no tengo la tarjeta bancaria. FML

muffin - 26/08/2025 15:31

Hoy, le digo a mi novia —muy guapa pero bastante rellenita— que si sigue comiendo así, pronto estará en serio sobrepeso. Respuesta: Cariño, simplemente canalizo toda la frustración sexual que llevo acumulando estos dos años hacia la comida. Zas. FML

Anonyme - 15/02/2026 23:31

Hoy, cuando mi novia me confesó que me había puesto los cuernos con su contable y me soltó: "Pero te juro que eso no contaba", no pude evitar reírme a carcajadas. FML

Anonyme - 27/08/2025 07:31

Hoy, nada conmovió a mi madre esta noche en el telediario. Ni la guerra en Ucrania, ni la hambruna en Gaza, ni los incendios forestales… Ah, sí: el cadmio en el chocolate, lo que implica limitar su consumo. Soltó el tenedor y se puso a llorar. Por sus prioridades. FML

sokine - 16/02/2026 15:31

Hoy, mi novio me dejó y me ofreció 50 € para que limpiara su casa después de que yo hubiera mudado todas mis cosas. FML

moutier - 27/08/2025 23:31

Hoy, en la máquina de café, estaba hablando con un compañero sobre Bob Esponja y, más concretamente, sobre Patricio, la estrella de mar. En un momento dije: "No me gusta Patricio, es demasiado tonto." Pasa mi jefe de departamento; se llama Patricio. FML

Anonyme - 17/02/2026 07:31

Hoy, paso el fin de semana sin mi novio en casa de mi madre. Hablamos de los supermercados que ahora envían el ticket de compra por correo electrónico. Es genial, ecológico, etc. Entonces recibo un correo: mi novio acaba de hacer la compra en mi ausencia. En la lista, un paquete de condones. Llevamos juntos 7 años. FML

May - 29/12/2016 09:28 - Colombia - Bogot?

Hoy hackeé el whastapp de mi novio y descubrí que coqueteaba con una 'amiga' que tiene marido. Ahora amenazan con demandarme por invadir su privacidad. VHP

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Arick - 28/08/2025 15:31

Hoy, tengo el pie escayolado. En casa, para ahorrar tiempo, salto a la pata coja de una habitación a otra. Tras días con ese régimen tan agotador, para evitar el impacto en mi rodilla dolorida, de pronto tuve el reflejo de cambiar de pierna. FML

portUSB - 17/02/2026 23:31

Hoy, justo antes de empezar nuestro abrazo, mi novio, que es informático, creyó divertido exclamar: "Abre tus puertos USB, aquí está mi periférico". FML

- 29/12/2016 12:51 - Colombia - Cartagena

Hoy estaba con mi novio. De repente me miró a los ojos y dijo que tenía algo que decirme… Se va a vivir a otra ciudad. VHP

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Anonyme - 29/08/2025 07:31

Hoy, estoy teletrabajando y mi oficina está en el desván. Hace muchísimo calor y tengo dos opciones: abrir las ventanas y escuchar a mi vecino taladrar mientras su hijo grita en el jardín sin parar, o dejarlas cerradas y achicharrarme como un pollo asado. FML

Genius5000 - 18/02/2026 15:31

Hoy, al consultar el seguimiento de mi paquete, pude comprobar que estaba de maravilla: visitó casi tres países y terminó volviendo a China dos veces. FML

Star - 17/12/2016 23:51 - Mexico - Acapulco

Hoy me compré unas botas estilo leñador con 7 cm de tacón. Le envié una foto a mi novio emcionada, me dijo que eran de puta porque las botas no deben llevar tacón. Ahora me está haciendo decidir entre él o las botas. VHP

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Anne-ju - 29/08/2025 23:31

Hoy, trabajo como animadora infantil en un hotel. Al cerrar la sala de juegos y apagar la luz escuché un grito agudo: un niño que se había escondido se había quedado atrapado mientras jugaba al escondite con sus amigos tres horas antes. FML

Tokage - 19/02/2026 07:31

Hoy, después de años de sentirme mal por mi sobrepeso y de haber empezado a trabajar en mi autoestima para aceptar mi apariencia, me decidí a ponerme un vestido para un cumpleaños familiar. Nada más llegar, mi abuela me susurró: «El vestido te queda bonito, pero tienes los muslos muy grandes». FML

- 20/12/2016 23:42 - Ecuador - Ambato

Hoy quedé en salir con mi ex en un intento de regresar, cuando llegó la hora de la cita no había ni señales de él, por lo que le llame y escribí y me contesto que estaba con sus papás y no podía salir. De camino a mi casa me encontré con él, estaba con su "mejor amiga" besándose apasionadamente. VHP

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u_n_i - 30/08/2025 15:31

Hoy, embarazada de ocho meses y tumbada en el sofá, le dije a mi pareja: 'Mira, si pongo las manos así, ¿puedes dibujarme como Rose en Titanic?' Él me miró y respondió: 'Sí, bueno, me va a hacer falta al menos una hoja tamaño A3'. FML

ladydoherty - 19/02/2026 23:32

Hoy, en el autobús, noto a un chico bastante atractivo. No me atrevía a hablarle y, como estaba sentada a su lado, decidí "olvidar" mi bolso para que él lo recogiera en el último momento, me lo devolviera y así pudiera invitarlo a tomar algo. Resultado: ya no tengo bolso. FML

- 19/12/2016 16:47

Hoy fueron las olimpiadas de mi colegio. Antes de empezar, cuando una maestra nos preguntó si había madrinas en nuestro curso, dije bromeando que yo (nunca me han gustado las olimpiadas). La profesora me respondió que no era posible porque yo no tenía suficiente busto. VHP

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Anonyme - 31/08/2025 07:31

Hoy, mi padre (75 años) me explica largamente lo arrepentido que está de no venir a conocer a su nieta (de un mes): 'Cansancio, bla bla, 5 horas de viaje, bla bla...' para luego anunciarme que se va una semana a más de 7 horas en coche de su casa. Con sus nietas, por las que nunca hace el más mínimo esfuerzo. FML

Anonyme - 20/02/2026 15:31

Hoy, viajo en tren durante cinco horas. Poco después de partir, un fuerte olor a pies me resulta muy incómodo. Me doy cuenta de que el hombre sentado detrás de mí ha estirado las largas piernas hasta debajo de mi asiento. ¿Sugerirle que se ponga los zapatos? Inútil: lleva sandalias. FML

Ambiance - 01/09/2025 00:31

Hoy, mi perro se comió el bolso favorito de mi novia durante la noche. Ella se vengó cortando todos los juguetes del perro en pedacitos con unas tijeras, justo delante de él, para demostrarle que ella también era "perfectamente capaz de hacerse la tonta si hacía falta". FML

FX - 21/02/2026 07:31

Hoy, una guapa chica gótica de mi instituto pasa la tarde en mi casa. Me gusta mucho y decido confesarle que me atrae. Ella me responde que soy un chico muy simpático, pero que soy incluso menos viril que el cantante de Tokio Hotel. FML

Ju19 - 01/01/2017 08:56 - Ecuador - Ambato

Hoy, a pesar de que mi ex me buscó ebrio ayer a la 1 am, me levanté motivada, decidida a que nada arruinara mi día: fui al gym y pagué la mensualidad. 5 min después mi ex entró al mismo gym. Ahora tendré que verlo durante un mes. VHP

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Hoy, el gato de mi compañera de piso, que evidentemente no me aprecia mucho, no tuvo mejor idea que roer, una por una y con mucha dedicación, todas las cuerdas de mi guitarra acústica. Y ahora me mira como si quisiera saber si le voy a dar de comer esta mañana. Sinceramente, me lo estoy pensando. FML

Hoy, hace dos meses que estoy organizando una fiesta sorpresa para el cumpleaños de mi esposo. Al terminar la fiesta, mi esposo, impresionado, me dice como agradecimiento: 'Vaya, ¡no me había dado cuenta de nada! ¡Eres realmente buena para guardar secretos! Me pregunto si puedo seguir confiando en ti.' FML

Hoy, la policía mató dos pájaros de un tiro: dieron con el hombre que entró a robar en mi apartamento y con mi progenitor. Al mismo tiempo. Resulta que era el mismo hombre. FML

Hoy acepté una invitación de un chico a cine. Pasó toda la película hablándome muy animado y cerca de la cara... con su mal aliento. VHP

Hoy, para complacer a mi esposo, me puse un liguero y unas medias de red. ¡Me dijo que parecía un cerdo asado atado! . FML

Hoy, estoy volviendo a casa en coche. Al llegar a mi destino, un mensaje de error aparece en el tablero: 'La llave ya no es detectada por el vehículo'. Me río por lo improbable que parece. Entonces recordé que había puesto mi llave de manos libres en el techo antes de ponerme al volante. FML