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    Nonette13 - 06/01/2026 23:32

    Hoy, Día de la Madre. Como no tengo dinero, le regalo a mi mamá un dibujo muy bonito y le explico que, al menos, está hecho con amor, a diferencia de los regalos comprados en la tienda. Ella me responde: "Me da igual el amor. Quiero algo comercial". FML
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    Inconnu - 01/02/2025 18:48

    Hoy, tengo 27 años, un máster en Letras y estoy desempleado. Mi banquero, de 22 años, con su título de bachiller profesional que firma 'Yo, el abajo firmante' y que dice 'Voy a mostrarle los expedientes que tengo en el cajón', exclamó en tono paternalista que ya era hora de que dejara de holgazanear. FML
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    Anonyme - 07/01/2026 15:31

    Hoy, de humor travieso, le propongo a mi marido un rato en la cama; él, que se queja tanto de que no hacemos el amor lo suficiente, me dice "No" y se va, dejándome sorprendida. En realidad no me tomó en serio y pensó que estaba bromeando. Por mi credibilidad. FML
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    Anonyme - 08/01/2026 07:31

    Hoy, mis padres salen a cenar por sus 10 años de casados. Mi madre contrata a un niñero para cuidar a mis hermanos, pero tengo que quedarme en casa para trabajar en un proyecto personal. Sobre las 19:00 llega el niñero. Sorpresa: era mi ex. FML
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    Mononucleose - 08/01/2026 23:31

    Hoy, al llegar al trabajo tras unos días de vacaciones, mi jefe me abrió los brazos para invitarme a pasar a la oficina de al lado. Lo abracé pensando que quería un abrazo. FML
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    Anonyme - 09/01/2026 15:31

    Hoy, casi me atraganté mientras dormía con la boca abierta en el tren. La abuelita que tenía enfrente se divertía apuntando a mi boca con bolitas de papel de aluminio. FML
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    Anonyme - 10/01/2026 07:31

    Hoy, está nevando en París y vivo en una buhardilla mal aislada bajo el tejado, con la ventana rota. ¿Adivinas qué día decidió mi calefacción dejar de funcionar? Por mis pies helados. FML
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    Anonyme - 10/01/2026 23:31

    Hoy, cuando estábamos a punto de hacer el amor por primera vez, mi novia, al bajarme los calzoncillos, dijo: 'Menuda estafa'. FML
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    MissCommeCa - 11/01/2026 15:31

    Hoy, le pregunto a mi madre si mi novio puede dormir en casa. Ella me responde: «Sí, con la condición de que no duerman en la misma habitación.» Tengo 24 años, mis padres lo conocen desde hace siete años, estamos comprometidos y estamos preparando nuestra boda con su bendición. FML
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    - 12/01/2026 07:31

    Hoy, tenía que ir a París para ver a mi novio que vuelve de dos meses de formación en el extranjero. Pero la SNCF canceló la salida de la mitad de los trenes (mi otra mitad). Encima se niegan a reembolsarme el billete de vuelta, así que supongo que tendré que volar para llegar. FML
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    bastet95 - 12/01/2026 23:31

    Hoy, soy masajista de relajación. A veces me piden cosas picantes y originales, pero es la primera vez que alguien me pidió que le escupiera encima durante el masaje. Avergonzada, fingí tener un resfriado para no hacerlo. Él me dijo que eso era aún mejor. FML
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    zur54000 - 13/01/2026 15:31

    Hoy, llevo tres semanas con un yeso que va desde la punta del pie hasta la rodilla. Esta mañana una araña se metió dentro. No salió. FML
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    MystériCats - 14/01/2026 07:31

    Hoy, lo más satisfactorio del día fue ver que mis gatos habían hecho unas bonitas "bolitas" de pipí con la arena aglomerante en su arenero, en lugar de los molestos charcos que tendría que limpiar. FML
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    Anonyme - 14/01/2026 23:31

    Hoy, durante una videollamada muy importante, mi hermano pasó detrás de mí en bata, mostró su miembro a la webcam y se fue riendo. FML
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    Anonyme - 15/01/2026 15:31

    Hoy, mientras cocinaba, mi pulgar fue a saludar a la placa de la cocina. Fue amor a primera vista y ahora mi pulgar tiene una ampolla. FML
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    LuluMC - 16/01/2026 07:31

    Hoy, les dije a mis padres que había conseguido dos trabajillos porque me echaban en cara depender económicamente de ellos, cuando solo tengo 19 años. Ahora me reprochan que no le doy suficiente importancia a mis estudios. FML
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    donotdisturb - 16/01/2026 23:31

    Hoy, al volver de la facultad, encuentro pegado en la puerta de mi estudio un artículo de El País titulado "Harto del ruido, mata a su vecino" con un post-it que decía: "Esto es lo que pienso de los altavoces que te regalaron en Navidad. Buena semana." FML
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    chapricieux - 17/01/2026 15:32

    Hoy, se nos acabaron las croquetas. No pasa nada: nuestro gato come absolutamente todo lo que comemos, pero solo si nos ha visto comerlo. Esta mañana, a las 5 tuve que masticarle un palito de pescado congelado para que dejara de maullar y yo pudiera volver a dormir. FML
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    Anonyme - 18/01/2026 07:31

    Hoy, en el trabajo recibo una llamada. El cliente pide hablar con Aurelia. Le digo que se la paso. La transfiero, y entonces me acuerdo de que Aurelia soy yo. Vuelvo a tomar la llamada y le digo que me acabo de acordar de que Aurelia soy yo. FML
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    toma - 18/01/2026 23:31

    Hoy, soy plomero y, mientras estaba soldando, una avispa se posó en mi brazo. Instintivamente, la espanté con mi soplete. FML
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    ptitelutine - 19/01/2026 15:31

    Hoy, estoy en un viaje escolar a la nieve. Mi madre me compró un casco de esquí y me obligó a no esquiar sin él. Era la única que lo llevaba y, para no ser la burla de todos, lo dejé en la maleta. Fui la única en abrirme la cabeza al golpearme con mi propio esquí en el telesilla. FML
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    - 20/01/2026 07:32

    Hoy, tengo una formación profesional sobre la voz para aprender a colocarla y usarla sin fatigarse, una formación que llevo pidiendo desde hace 5 años. Y, por supuesto, hoy me he quedado afónica. Para practicar. FML
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    Anonyme - 20/01/2026 23:31

    Hoy, me encerraron en una habitación pequeña porque mi jefe quería saber cómo reaccionaba una persona con claustrofobia en peligro. FML
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    anonyme - 21/01/2026 15:31

    Hoy, durante un abrazo en la oscuridad, mi novia no pudo distinguir entre mi pene y mi dedo índice. FML
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    Anonyme - 15/03/2025 00:32

    Hoy, en el metro, no puedo evitar leer el SMS que la chica sentada frente a mí está escribiendo: "Me llenaste bien ayer, sigo goteando y huele a barco pesquero, ¡no puedo esperar a verte de nuevo!". FML
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    Jereve - 22/01/2026 07:31

    Hoy, primer día en una nueva misión. O al menos eso creía: el puesto que me habían prometido ya está ocupado, la titular se cree mi jefa y me manda a hacer fotocopias, el jefe no me necesita y, para colmo, me van a enviar a una misión a dos horas de mi casa. FML
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    CarSleep - 23/01/2026 00:31

    Hoy, después de una noche de copas, mi novia y yo decidimos echarnos una siesta en el coche antes de volver a ponernos en ruta. Nos despertó una pareja que estaba haciendo el amor sobre el capó. Todavía se ven las huellas de sus nalgas. FML
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    hamtaro - 23/01/2026 16:31

    Hoy, me sacaron las muelas del juicio y voy en el autobús para volver a casa. Una sacudida y mi mano cayó por error sobre las nalgas de una desconocida. Sin darme tiempo a disculparme, ella me dio una bofetada monumental. Ay. FML
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    badim...bahh - 24/01/2026 08:31

    Hoy, lección 1: 'Cómo arruinar una entrevista telefónica.' Olvídate de colgar el teléfono y grita bien fuerte que lo has estropeado por completo, insultando groseramente a tu supuesto futuro jefe. Luego comprueba que la otra persona todavía está en la llamada. A mí me salió bien. FML
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    octavia - 15/03/2025 16:32

    Hoy, mientras mi novio y yo mirábamos una película en mi computadora bajo la sábana, mi madre entró porque pensaba que estábamos teniendo relaciones sexuales. Quité la sábana para mostrar que estábamos vestidos. Mi novio se estaba masturbando. FML
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    Hoy, al despertarme, mi mujer me anunció con una gran sonrisa que había conseguido revender mi entrada para PSG-Barcelona por 650 €. Solo tuvo tiempo de fotografiar mi cara antes de que me diera cuenta de qué día era. FML
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    Hoy, asisto a mi primera fiesta como expatriado en Rumanía. Me piden música francesa; accedo y pongo 'Là-bas' de J.-J. Goldman. 'Laba', en rumano, significa 'paja' (masturbación). Silencio incómodo. FML
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    Hoy, mientras estaba abrazado a mi novia, ella saca unas esposas del cajón y me amarra las muñecas a la cama. Cierro los ojos, esperando un momento agradable, y termino sintiendo algo húmedo pasando por debajo de mis brazos. Me estaba poniendo desodorante. FML
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    Hoy, encontré a mi gato con la cabeza atascada en un zapato, corriendo por todo el apartamento y arrasando con todo a su paso. FML
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    Hoy, por falta de audífonos, tomo prestados los auriculares naranjas y blancos de mi compañero de piso. Al colocarlos en mis oídos, me di cuenta de que originalmente eran solo blancos. VDM
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    Hoy, estoy feliz porque mi novio viene a dormir a mi casa casi todos los días desde hace dos semanas. Pronto me doy cuenta de que, en realidad, su habitación está ocupada porque la usan como dormitorio los chicos borrachos que salen de fiesta con su hermano. FML
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