Sus historias cotidianas

Anonyme - 05/11/2025 10:31

Hoy, mi madre por fin va a reunirse con su novio en Bélgica. No se han visto desde hace tres meses, y ella me dice que vivir con él no es unas vacaciones. No se soportan más de una semana. ¿Entonces por qué va? A mi madre le gusta el amor tormentoso. FML

Silence pesant. - 06/11/2025 02:31

Hoy, entierro de mi abuelo. El cura, con quien la familia había preparado la misa de antemano, dijo que "su esposa lo había recibido en el paraíso". La "esposa" en cuestión resultó ser la mujer del cura: estaba en la iglesia, en primera fila, en el centro, justo en frente de él. FML

zigoph - 06/11/2025 18:31

Hoy, llevo cinco años en una escuela privada de ingeniería que cuesta 7.300 € al año. Esta escuela acaba de quebrar dos meses antes de que me den el título. FML

Anonyme - 07/11/2025 10:31

Hoy, soy bibliotecaria en un instituto de educación secundaria y una alumna me pregunta, segura de sí misma: "Hola, ¿puedo llevarme Edipo tres?" — "No hay problema, ¿pero has leído el uno y el dos antes?". FML

Anonyme - 08/11/2025 02:31

Hoy, estaba en el baño cuando alguien tocó la puerta. No me quedaba papel higiénico, así que salí rápido con los pantalones todavía bajos para ir a buscar más. Me había olvidado de la ventanita junto a la puerta, por la que un señor podía verme desde arriba cuando pasé delante. FML

Inconnu - 08/11/2025 19:31

Hoy, veo al gato de la vecina instalarse en el capó de mi coche. Por reflejo le lanzo lo primero que tengo a mano para asustarlo. Ahora no tengo ni parabrisas ni teléfono móvil. FML

SAVniveaupro - 09/11/2025 11:31

Hoy, mi madre recibe una carta del servicio posventa de una empresa. Le agradecen por su confianza y esperan que vuelva a recurrir a sus servicios. Mi madre falleció hace 6 meses. ¿La empresa? La funeraria. FML

Sapoune - 10/11/2025 03:31

Hoy, mi coche se averió y me prestaron un coche de alquiler descapotable, con todos los extras. Fui a una carrera nocturna con linterna frontal por el campo para una asociación benéfica. Perdí las llaves durante la carrera. En la oscuridad, entre la hierba, las llaves llevaban un llavero con la matrícula y la descripción del coche. FML

Anonymous - 10/11/2025 19:31

Hoy, lo que mi hija más desea es inventar una máquina del tiempo, con el único objetivo de regresar a los años 70 para ver a los Ramones en concierto. FML

Ça dépend Ça dépasse - 11/11/2025 11:31

Hoy, mientras le indicaba el camino para llegar a una reunión, advertí a un colega sobre el estado del camino de tierra, embarrado y lleno de baches. Por confusión con el vocabulario le dije: 'Ten cuidado, hay un montón de agujeros de polla'. FML

miniland - 12/11/2025 04:31

Hoy, mientras conduzco, me entran unas ganas urgentes de hacer pis. Me detengo en un aparcamiento desierto en el campo, junto a unos contenedores de reciclaje, y meo en un poste. Levanto la vista y veo un cartel que dice: "Debido a los numerosos actos de vandalismo, sepan que a partir de ahora están siendo grabados.". FML

Salemôme! - 12/11/2025 20:31

Hoy, en el aeropuerto, estoy picoteando unos bollos, mi única comida. Una mocosa se escapa de la vigilancia de sus padres y se me acerca. "Si no me das un bollo, diré que me has pegado". FML

PiQuiou89 - 13/11/2025 12:31

Hoy, cambié de cepillo de dientes. Usé el viejo para fregar el moho de la ducha con jabón y lo dejé en el borde del lavabo. Esta noche me lavo los dientes y noto un sabor amargo inusual. Ah. FML

Anonyme - 14/11/2025 04:32

Hoy, mientras mis medias no dejaban de caerse, aproveché que estaba sola en la oficina para recolocármelas. Solo que había olvidado que la ventana de mi oficina daba a la calle y a una tienda. Me di cuenta al cruzarme con la mirada del dependiente, visiblemente avergonzado. FML

Anonyme - 10/04/2025 03:16

Hoy, estoy en el Támesis en un crucero turístico. Mi novio me dice que sería realmente mala suerte para alguien querer tomar fotos y ver caer, impotente, su teléfono si se le cae. Sí, uno se siente realmente muy impotente y un poco tonto. FML

ham - 14/11/2025 20:31

Hoy, el gerente del restaurante de comida rápida donde trabajo me pidió mi fecha de nacimiento. Halagada, se la di. Más tarde me di cuenta de que la usaba como código para los baños. FML

Anonyme - 15/11/2025 12:31

Hoy, mi jefe vino a abrir las oficinas y se fue a hacer un recado por unos minutos. Al llegar a la segunda puerta, me doy cuenta de que no puedo entrar. Vuelvo a esperar en el coche cuando mi compañera me dice que basta con pasar la tarjeta para entrar. Como siempre, vaya. FML

Roudet--Rubens - 16/11/2025 04:31

Hoy, mi novio me dejó y me confesó que lleva tres meses con otra chica. Cuando llego a casa, me doy cuenta de que se ha ido, pero al menos me dejó algo como recuerdo: piojos. FML

Anonyme - 16/11/2025 20:31

Hoy, descubrí que mi hija de 16 años había comprado un mando universal para trastear con los distintos aparatos del instituto y así hacer enloquecer a los profesores. FML

Wonderoline - 17/11/2025 12:31

Hoy, dejé mi coche en el taller de carrocería tras un pequeño golpe. Solo que se me olvidó dejar las llaves. Volví para dejarlas en el buzón del taller, que ya estaba cerrado. ¿Quién habrá confundido las llaves de su casa con las del coche? FML

Loulou - 18/11/2025 04:31

Hoy, mi mujer se está integrando bien en su nuevo trabajo a pesar de sus temores. Incluso ahora tiene una gran amiga allí, Clara. Acabo de enterarme de que Clara es una coartada para proteger su relación extramatrimonial con un compañero de trabajo. FML

- 18/11/2025 21:31

Hoy, hicieron obras en el edificio para reparar una fuga de agua. Había carteles desde hacía tiempo avisando que habría un corte de agua por la mañana. Tuvimos una inundación porque mi compañero de piso, al ver que no salía agua, dejó el grifo abierto. Para colmo de ironía. FML

Anonyme - 19/11/2025 13:31

Hoy, un alumno me pide ir al baño. Le digo que espere hasta el recreo, dentro de 15 minutos. Insiste: «¡Es súper urgente, señor!» Lo dejo ir esperando que diga la verdad. Vuelve... con la foto del resultado para demostrármelo. FML

Ail ail ail - 20/11/2025 06:31

Hoy, al querer devolverme una caja con tuercas que yo le había prestado, mi hija se equivoca y me trae una caja similar que estaba en su mesa. Ninguna de las dos se dio cuenta. Así que aquí estoy con el tarro de queso crema con ajo de su compañero de piso, guardado entre tornillos y pernos. FML

carambaencoreraté - 20/11/2025 22:31

Hoy, le pregunté a mi novio (30 años, y llevamos 5 años viviendo juntos) si podíamos casarnos. No dudó ni un segundo: «Cariño, si nos casamos tendré que compartir mis ingresos contigo y tú te negarás a tener relaciones. ¿Qué gano yo con eso?». FML

Kiwiiz - 21/11/2025 15:31

Hoy, primera vez con mi novia. Al ver mi miembro, se puso a cantar "Hace falta poco para ser feliz". FML

Pierre - 22/11/2025 07:31

Hoy, comida entre amigos con mi mujer. A menos de media hora de que llegaran los invitados, le digo que el amigo con el que hago deporte en el gimnasio (que ella habrá visto, como mucho, tres veces y de forma breve) va a pasar a vernos. ¿Su reacción? Se cambia urgentemente: minifalda, escote y tacones. FML

Anonyme - 22/11/2025 23:31

Hoy, vuelvo a mi trabajo como vendedora de helados tras una semana de baja por lesiones en el rostro. Me han dicho 50 veces: Disculpe, señorita, tiene helado de chocolate en la nariz. FML

puffy - 23/11/2025 15:31

Hoy, una clienta vino a cambiar la fecha de su viaje. Tras decirle que la modificación costaba 20 euros, se quedó frente a la agencia pidiendo limosna y, al cabo de una hora, volvió con el dinero necesario en monedas de 5, 10 y 20 céntimos. FML

MarieAntoinette - 24/11/2025 07:31

Hoy, mientras escribía en la pizarra, hablaba a mis alumnos sobre el contrato social de Rousseau. Tocan a la puerta; entra el director. Se oyen risas en clase. Me doy cuenta, horrorizada, de que me he quedado a mitad de la frase. He escrito "Rousseau el idiota". FML

Hoy, para evitar que mi niña de dos años comiera entre horas, le señalo el armario y le digo: "¡No, eso es caca!" Unos instantes después ella me coge de la mano y me lleva al baño, señala las golosinas que había tirado al inodoro y me dice: "¡Eso es caca!". FML

Hoy, entrevista de trabajo a las 8:30 en Madrid. No siendo de Madrid, tuve que venir la víspera, pagar 70 € de hotel además de los 100 € del tren de alta velocidad, y tomarme dos días de permiso sin sueldo en mi trabajo actual. Todo esto para que el director de recursos humanos lea mi CV, me diga que no tengo los títulos requeridos y me despida. FML

Hoy, voy a casa de mi madre para ver con ella el último episodio de Stranger Things. Ya no aguantaba verla ver tonterías en la tele, así que le había dado todas mis contraseñas de Netflix, Disney+ y demás. La vi salir corriendo al baño; ella no sabía que se podía pausar. FML

Hoy, tengo 36 años y estoy en una relación desde hace 7 años. Después de una fuerte disputa conyugal, mi pareja no encontró nada mejor que delatarme con mis padres y pedirles que me reprendieran. Lo hicieron. FML

Hoy, sabía que un plan con un follamigo podía arruinarse porque 'me ha venido la regla', pero no me esperaba que vinieran unos alemanes, de verdad. VDM

Hoy, mi ex me contó que conocía la contraseña de mi correo electrónico y que era útil para saber cuándo le mentía, especialmente sobre otras chicas. Se la dio hace ya un tiempo a mi nueva novia y acabo de darme cuenta. FML