Sus historias cotidianas

ultrabrice - 09/04/2025 09:00

Hoy, son las 6 p.m. y estoy frente a la computadora, jugando en línea con mis amigos a World of Warcraft mientras mi esposa se ducha. La escucho gritar: 'Cariño, ¿me la pones?' Suelto todo, corro al baño y ahí está ella esperándome con una crema Nivea, mostrándome su espalda. FML

Dyown77 - 29/06/2025 20:00

Hoy, después de una noche de fiesta, acompaño a casa a la chica que he seducido. Al llegar a su puerta, abre, salta dentro de su apartamento y exclama: '¡Casa! ¡Ya no puedes atraparme!' y me cierra la puerta en la cara. FML

Inconnu - 09/04/2025 13:00

Hoy, mi profesor entra corriendo a la clase, se asoma a la ventana y grita: "Oh Dios mío, ¡pero si no está nevando afuera!" Todos los alumnos lo miran asombrados, luego continúa: "¡Pero es imposible, Matthieu sacó más de 4 en inglés!" Matthieu soy yo. FML

Anonyme - 30/06/2025 04:00

Hoy, como todas las mañanas, son las 6 y me levanto para ir a trabajar. Y como todas las mañanas desde hace cuatro meses que vive con nosotros, mi suegra viene a ocupar mi lugar en la cama matrimonial, bien acurrucada junto a su hijo. FML

RelationDeConfiance - 09/04/2025 17:00

Hoy, regreso a ver a mi psiquiatra después de haber perdido la última cita debido a un accidente. Estaba visiblemente más preocupado por recuperar el dinero de la última sesión que por mi estado de salud. FML

SoRomantic - 30/06/2025 12:00

Hoy, mi querido y tierno me envía una hermosa cita sobre el sentido de la vida y el amor. En broma le pregunto si la sacó de su curso de filosofía. Su respuesta: 'No, está en 'Call of Duty'. ¡Cada vez que mueres, hay una cita!' FML

Anonyme - 09/04/2025 21:00

Hoy, hace una semana que mi hermano de 42 años está en bucle en su muro de Facebook sobre la palabra 'iel' en el diccionario. Saca todos los 'argumentos' quejumbrosos de los conservadores mayores que lloran sobre el 'wokismo', etc. Dudo en confesarle que soy no binario, pero temo que le dé un derrame. FML

lena - 30/06/2025 20:00

Hoy, decidí hacer el amor por primera vez con mi novio. Me acuesto en su cama intentando controlar mi miedo. Le digo tímidamente: 'Desvísteme...' Él me pide que lo repita. No debí hablar lo suficientemente alto porque, después de tres veces, me dijo: 'Son las 22:20, ¿por qué?' FML

Runya - 10/04/2025 01:00

Hoy, he comprendido que mi acento en inglés es malo al usar el comando de voz de Chromecast para buscar 'Daredevil Born Again' y que Google ha buscado 'Daredevil porno gay'. FML

Anonyme - 01/07/2025 04:32

Hoy, barbacoa. Para separar unas salchichas descongeladas, las golpeo sobre un paño en mi encimera, luego las llevo a la barbacoa. Luego vuelvo para quitar el paño. Debajo estaba mi móvil, destrozado. Así que soy la primera persona en el mundo que rompe su móvil con salchichas. FML

gentiltoutou - 10/04/2025 05:00

Hoy, no teniendo nada para jugar a 've y busca' con mi perro, hago como que le lanzo algo. Funciona, se va corriendo de inmediato. Me trajo un frisbee completamente nuevo, junto con un niño llorando, y su padre, bastante enfadado. FML

Anonyme - 01/07/2025 12:32

Hoy, en el supermercado, una anciana me pidió que la dejara pasar delante de mí. Al ver que solo tenía dos artículos en su mano, acepté. Su nieta estaba detrás de ella con un carrito lleno. FML

Username - 10/04/2025 09:16

Hoy, recibí la factura de las reparaciones del coche que choqué. No pensaba que un parachoques de Ferrari costara tanto como mi Twingo. FML

Anonyme - 01/07/2025 20:32

Hoy, un sábado normal con mi abuela, muy hábil con la informática. Me preguntó si el fallo al enviar su correo electrónico estaba relacionado con las huelgas de los chalecos amarillos. VDM

AieAieAie - 10/04/2025 13:16

Hoy, soy tan malo en matemáticas que el profesor me sospechó de hacer trampa cuando saqué un 5/20. FML

Anonyme - 02/07/2025 05:00

Hoy, después de una larga etapa de depresión, finalmente me decido a tomar una ducha. Al salir, me seco la cara con un paño de baño, haciendo estallar el nido de arañas que había dentro, enviando su contenido a pasear por mi cabello. FML

Ouaips - 10/04/2025 17:16

Hoy, encontré a mi madre llorando. Le pregunté cuál era el problema, y me respondió: 'Es tu padre, quiere divorciarse...' Le pregunté si había conocido a otra mujer y mi madre me dijo: 'No, no es una mujer...' FML

Anonyme - 02/07/2025 13:00

Hoy, un hombre acaba de quemar su apartamento al intentar matar a una araña que se había adueñado del lugar. Vaya mierda para él y su apartamento reducido a cenizas. FML

Guy - 10/04/2025 21:32

Hoy, estoy espantando al gato del vecino que siempre está en mi balcón gritándole: '¡Lárgate, tú!' No había visto al alcalde de la ciudad que estaba parado a 3 metros de ahí y que pensó que le estaba hablando a él. FML

Oussri - 02/07/2025 21:00

Hoy, agotada, le hago saber a mi novio que no tengo muchas ganas de cocinar esta noche. Por primera vez desde que vivimos juntos, él fue a preparar la cena. Solo para él. FML

Idjy - 11/04/2025 01:32

Hoy, después de un viaje que me dejó con dolor de espalda, llegué a la conclusión de que la mochila de viaje con un montón de opciones geniales que había pedido en Kickstarter fue diseñada para un cuerpo masculino. Mi amigo, que ahora la tiene, la encuentra absolutamente increíble. La empresa se niega a hacer una nueva versión. FML

Jesuiscrevee - 03/07/2025 05:00

Hoy, mi esposo me propone ir a dar un paseo a las fiestas medievales de Bayeux. Le respondo que después de 40 horas de trabajo esta semana, 6 horas de viaje, y una llanta pinchada, prefiero descansar. Así que se fue a pasear solo, dejándome a cargo de los tres niños. FML

Loverdose - 11/04/2025 05:32

Hoy, al ver a una chica bonita sola en el tren, decido hablarle. Le pregunto si siempre escucha música cuando viaja en tren. Se quita los auriculares y me dice que es la única idea que se le ocurrió para evitar a los tipos pesados y luego añade: 'Pero falló.' FML

Anonyme - 03/07/2025 13:00

Hoy, en un supermercado, recogí una bolsa de cebollas que se había caído al suelo. Una mujer a mi lado me dice: "Oh, no se preocupe, tienen empleados para recoger eso." Lo sé. El empleado, soy yo. FML

cachou - 11/04/2025 09:32

Hoy, mi hijo de dieciséis meses está súper excitado. Fue mientras lavaba el biberón al final del día que me di cuenta de que tenía un olor extraño. Medio dormida, había confundido el cacao con el café. FML

UnGrainDeFolie - 03/07/2025 21:00

Hoy, en un ataque de nostalgia y mientras esperaba que mi querida llegara del trabajo, construí 2 castillos fuertes con cojines para tener una batalla a su regreso. Al escuchar la llave en la puerta, corro a esconderme en mi fortaleza. Venía con 2 compañeros de trabajo. FML

man78 - 11/04/2025 13:32

Hoy, después de 17 años de vida en común y 9 años de matrimonio, mi esposa me pregunta por mensajería: '¿Cuál es, ya, tu profesión?' VDM

Charlène - 04/07/2025 05:00

Hoy, noche de fiesta con mis amigas en la discoteca. Me pongo mi conjunto más sexy. Antes de salir, le pregunto a mi hermano qué piensa: "Sí, se ve increíble, nunca pensé decirle esto a mi hermana, pero la verdad, hasta a mí me estás poniendo nervioso." FML

Matthias - 11/04/2025 17:32

Hoy, estoy en clase de matemáticas, concentrado, cuando un papelito cae en mis manos con esta frase: 'Si tú también te aburres en clase de matemáticas, añade un vagón.' Había como unos veinte vagones dibujados. Estos jueguitos son divertidos. Excepto cuando eres el profesor de matemáticas. FML

Richard - 04/07/2025 13:32

Hoy, estaba sentado en el sofá, abrazando a mi novia, quien estaba al lado de una amiga, y le acaricié el muslo durante media hora sin darme cuenta de que estaba tocando un pantalón vaquero. Mi novia llevaba una falda de algodón. Estaba acariciando a su amiga, fea, que me miraba con deseo. FML

Hoy, como niñera, recibí a una clienta. Todo iba bien hasta que asomó la cabeza en mi habitación, cambió de color y salió huyendo. Intenten explicarle que las dos botellas de vodka vacías al lado de mi cama son para mantener la forma de las botas que llevo puestas. FML

Hoy, mi vecino de arriba organizaba una fiesta. Al asomar mi cabeza por la ventana para fumar un cigarrillo, uno de sus invitados terminó vomitándome encima. FML

Hoy, estaba cambiando el pañal de mi bebé después de haber notado que se había puesto todo rojo 5 minutos antes. Al abrirlo, pensé: "¡Ay, qué pequeñito es!" pero 30 segundos después se desató una explosión de... pelo, suéter, alfombra, suelo, ¡todo a limpiar. FML

Hoy, estaba en plena conversación con mi madre camino al trabajo cuando busqué en vano mi móvil en el bolso. Al volver sobre mis pasos, aterrorizada por la idea de haberlo perdido, me di cuenta de que le estaba hablando en persona. FML

Hoy mi novio por fin tiene tiempo para estar conmigo, luego de haber pasado tres semanas sin tener sexo. Hoy... que me llegó el periodo. VHP

Hoy, anuncio de mi agencia de consultoría: mi misión se extiende por un año (está escrito). Más tarde, el jefe del departamento me dice simplemente que la información es falsa. Espero. Aún más tarde, correo electrónico (¡escrito, por lo tanto!) anunciando que no es por un año sino por 3 meses. En el mismo día, mi jefe me anuncia que no son 3 meses, sino uno. FML