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By Philomènale - 03/12/2025 16:31

Hoy, una chica de mi facultad me invitó a una fiesta, pero "hacemos 50-50 para las compras." Fuimos a comprar, ella se pasó un poco con lo que compró, pero no dije nada. Incómodo, alrededor de las 23:00 dije que me iba. Ella me dijo que esperara otra hora porque les había prometido a sus invitados que yo los llevaría en coche. FML

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By #deception - 07/12/2025 01:31

Hoy, para poner fin a un largo periodo de abstinencia, decido llamar a un amigo dispuesto a hacerme un favor. No es exactamente mi tipo, pero algo me hace pensar que podría ser un buen polvo. Pero me equivoqué: al cabo de dos minutos, escupió. Dos veces seguidas. FML

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By Mayoule - 11/12/2025 20:31

Hoy, descubrí una de las 'alegrías' de vivir en un piso compartido: mi compañero de piso, sonámbulo, entró en mi habitación en plena noche, completamente desnudo, y se tumbó a mi lado como si nada. FML

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By Jessyka - 13/12/2025 05:31

Hoy, le mandé una foto picante a mi nuevo novio, que es médico. Cuando esperaba un intercambio de mensajes subidos de tono, tuve que aguantar una serie de preguntas sobre un pequeño lunar marrón que tengo, además de una clase sobre enfermedades de transmisión sexual. FML

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By Chorgue - 13/12/2025 22:31

Hoy, tengo problemas constantes con mi cable. Tras ponerme en contacto con mi proveedor de cable, recibí una carta indicando que un técnico pasaría el 17 de junio de 2016, entre las 9:00 y las 13:00. FML

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By Anonyme - 28/11/2025 09:31

Hoy, recibo a mi nuevo becario para una duración de dos años. Me pasé el día diciéndole que mi jefe era un perfecto inútil. Al final de la jornada llega mi jefe, ve a mi becario y le dice: «¿Nos vamos?» Mi becario responde: «Sí, tío.» Dos años son largos. FML

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By Anonyme - 29/11/2025 01:31

Hoy, a cuatro patas para desenchufar la impresora, encuentro un resto de comida debajo del mueble. La fecha en el envase indica "12-11". La señora de la limpieza viene todos los días. FML

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By blée - 04/12/2025 11:31

Hoy, estoy sin voz y voy a la farmacia a pedir pastillas para la garganta. El farmacéutico me las da diciendo: "Su novio debe de estar contento". FML

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By Mauricienne - 06/12/2025 12:31

Hoy, mi fosa séptica se desbordó y anegó toda la planta baja con cinco centímetros de agua y otras porquerías. Mi hermana, que está en Isla Mauricio, me envió una preciosa postal con este mensaje: «Con los pies en el agua, eso es todo lo que hace falta para ser feliz». FML

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By ptiplo - 10/12/2025 15:31

Hoy, una desconocida me abofeteó gritando: «¡Esto es por haberme roto la goma de borrar en sexto!» Tengo 23 años. FML

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By LeSuperbus - 18/12/2025 16:31

Hoy, perdí una apuesta con unos amigos. Mi castigo era subir corriendo a un autobús, gritar '¡SOIS TODOS UNOS IDIOTAS!' y bajarme del autobús inmediatamente después. Todo iba bien hasta que se cerró la puerta del autobús. FML

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By ilovekfc - 21/11/2025 16:31

Hoy, vi al médico que me operó de la rodilla hace un mes. Después de examinarme y ver que todo iba bien, me preguntó si mi colchón era cómodo, porque: "Un colchón cómodo aliviará su rodilla durante la postura del perrito." Todo delante de mi madre. FML

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By Sbx - 27/11/2025 02:31

Hoy, mi novia me envió por correo electrónico una oferta de viaje. Le respondí: «¡mi conejita más le vale estar en forma!» Pero en lugar de contestarle a ella, contesté al correo del sitio. La empresa me respondió por correo diciéndome que todos se habían reído mucho. FML

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By mafille - 30/11/2025 12:31

Hoy, cuando dejé a mi hija de seis años en la escuela, un niño se acercó a ella y yo le pregunté su nombre. Mi hija me explicó: "Oh, no le hagas caso. No es nada, solo mi esclavo; él viene a llevar mi mochila. Hasta esta noche, mamá." FML

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By Arkthus - 03/12/2025 04:31

Hoy, mi jefe quiere recompensar mi trabajo dándome una pequeña prima de 350 €. Estoy encantado. Hasta que me dice: «la herramienta de nómina no permite introducir importes inferiores a 400 €, así que no puedo darte nada». Ah, vale. FML

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By Anonyme - 06/12/2025 13:31

Hoy, lo primero que vi en 2013 fue un pene. A medianoche, un tipo estaba meando a mi lado y se dio la vuelta para desearme feliz Año Nuevo. FML

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By click - 27/11/2025 03:31

Hoy, esperaba una llamada de mi madre, pero como tenía las manos ocupadas cuando sonó, le pedí a mi hijo de 14 años que contestara. Como estaba en plena pubertad y la voz le había cambiado de forma muy evidente en poco tiempo, mi madre no lo reconoció y, sin más, le colgó en la cara. FML

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By humph - 23/11/2025 02:31

Hoy, para quedar bien, le dije a la chica que estoy cortejando que soy un amante del teatro. Ella logró conseguirnos entradas para el preestreno de LA obra del momento. Al parecer, hasta los actores giraron la cabeza cuando me puse a roncar. FML

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By kelly bnssssn - 05/12/2025 07:31

Hoy, mi amiga quería ir de fiesta pero yo vivo en el campo y no tengo licencia de conducir. Ella: no pasa nada, vengo en tren por la noche, nos vemos directamente en la ciudad y después dormimos en su casa. Me hizo dormir en el suelo, entre su cama y la mesa, sobre un suelo asqueroso lleno de cables de su estudio, y sin nada. FML

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By Boudin - 10/12/2025 19:31

Hoy, he llegado a un punto: he engordado tanto que mi mano ya no cabe en el bote de Pringles. FML

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By EmilyL - 23/11/2025 20:31

Hoy, le dije a una trabajadora temporal que no podría contratarla. No puede trabajar los lunes ni los viernes por la tarde, no tiene ninguna polivalencia y no trabaja bien en el único puesto que está dispuesta a ocupar. Ella me respondió: "Qué pena, están perdiendo a una buena empleada." FML

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By Solitude - 14/12/2025 04:31

Hoy, ayudé a una mujer ciega a cruzar la calle. Me empujó con fuerza y me dijo que estaba loco. Resulta que no estaba ciega. Las gafas de sol eran... para el sol. ¿El bastón blanco? El mango de su fregona, recién comprado en el supermercado. FML

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By Anonymous - 22/11/2025 13:31

Hoy, le pedí a mi novio que quitara la foto de su exmujer del armario donde guarda la ropa. Se enfadó, pegó un portazo y se fue a dormir a otra habitación diciéndome que yo era demasiado celosa. FML

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By louloupseudonul - 25/11/2025 21:31

Hoy, recibí un mensaje de mi suegra: "Siento que mi hijo te haya engañado con tu mejor amiga. Espero que no lo estés pasando demasiado mal." Hasta ese momento todo iba bien, porque yo ni siquiera lo sabía. FML

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By sachatouillle - 08/12/2025 03:31

Hoy, llevo algún tiempo buscando una niñera para mi hija. Encuentro un perfil que me gusta. En la primera llamada me dice que acepta, pero vendrá acompañada de cámaras que están grabando un reportaje sobre ella. ¿El tema? "Odio mi trabajo". FML

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By Air - 14/12/2025 21:31

Hoy, me di cuenta de que mi apartamento tiene problemas de aislamiento acústico: escuché que se había actualizado la base de datos de virus de mi vecino. FML

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By Wylaa - 23/11/2025 06:31

Hoy, como tengo una uña encarnada, mi madre insiste en que vaya a ver a su podólogo. Lo que no sé es que ella quiere que me reconcilie con mi ex, que está haciendo las prácticas allí. Lo que ella no sabe es que yo lo engañé y que ahora él tiene su venganza: mi pie dolorido servido en bandeja. FML

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By sabeth67 - 14/12/2025 06:31

Hoy, mientras lograba un estacionamiento digno de admiración, el coche aparcado justo delante del mío esperó a que terminara mi hazaña para irse. FML

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By Heyhey - 14/12/2025 22:31

Hoy, conocí por primera vez a alguien que tiene el mismo nombre que yo. Tengo 20 años y esa persona tiene 97. FML

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By Anonymous - 20/11/2025 15:31

Hoy, y como en cada comida familiar, me aburro tanto con las conversaciones estériles, políticas o profesionales que prefiero armar Legos o Meccano con los niños. FML

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Hoy, visita a la guardería de mi hijo de 3 años. Palabras de la directora, los niños juegan. Al irnos, paso obligado frente a la directora: 'Despídete de la señorita, mi amorcito.' La mira, con un dedo amenazante apuntando hacia ella: '¡Te voy a robar todos tus juguetes!' FML

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Hoy me encontré con mi ex, con quien terminé hace tres semanas porque me fue infiel. Lo primero que hizo fue invitarme a conversar... a un motel. VHP

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Hoy, voy a hacer mi examen teórico de conducir. Al recibir mi resultado, el encargado de repartirlos me mira y me dice: "Una falta…" Apenas tengo tiempo de alegrarme antes de oírlo añadir con una sonrisa sádica: "…de más." FML

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Hoy, fui a ponerme uñas postizas. Prefería pagar en efectivo, así que fui a sacar dinero del cajero. Con mis uñas postizas, fue imposible recuperar mi tarjeta, se quedó atascada. Tuve que bloquearla y esperar cuatro horas en el salón de uñas a que viniera mi marido a pagar. FML

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Hoy, fui a una ecografía para conocer el sexo de nuestro futuro hijo. Es nuestra tercera niña. Mi esposo lloró. De tristeza. FML

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Hoy, el chico de mi club de natación, al que he estado tratando de conquistar desde hace un tiempo, me dice: "Dime..." Yo, emocionada: "¡SÍ?" "...Si no tuvieras pies, ¿te pondrías zapatos?" Yo respondo "Pues no". Él me replica: "Entonces, ¿por qué te pones sujetador?". FML

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